なんだか

なんだか最近、仕事やプライベートで満足出来ることがなくて、モヤモヤ～イライラ～してます。



でも全部、自業自得なんだよね。
私の努力や我慢が足りないだけなんだよね。



未来に対する不安…
このままじゃいけないとわかっていながらも、何をしていいかわからない



何をしたいのかわからない
何をすべきなのか




30代も半ばになってくると、悩みがどんどん増えてくるなぁ…
そういうこと話せる友達もいないしな…



ひとりで思いふけるしかないんだよね




だから身体に影響が出てくるのね…




悪循環だなぁ。
ここでこうして吐き出せば、少しは楽になれるのだろうか




こんなに弱い自分が情けない
でも周りには見せたくない、けど心は悲鳴をあげている




私なんていなくなってしまえばいいのに。






そうすれば、旦那は自由になれるよね？
Yさんも私に振り回されずに済む





愛犬ぐらいは、悲しんでくれるだろうか…。




私にはそれで十分。






生きている意味？楽しみ？がわからなくなってしまいました





いやな自分ばかり、もううんざり






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ごめんなさいとありがとう

Yさんと、いろいろありながら、
すぐ終わりにしようっていってしまう私を、いつもYさんが引き留めてくれてなんとか続いていたけど、



また、すれ違いが起こってしまい、もう取り返しつかないほど、ひどいこといっぱい言ってしまいました…



一度狂いだした歯車は、もうかみ合うことが出来なくなっちゃうのかな…




Yさんは必死に、修復しようとしてくれたけど…




私はそれに応えられなかった。。




Yさんには、可哀想なくらいずけずけとひどいことを言ってしまう…




そんな自分がイヤだけど、
でもYさんも悪気ないんだろうけど、なんかイラっとさせるようなことをする…




もう、こんな自分、うんざり。
Yさんかわいそう。





Yさんも、私なんかから目をさまして、
もっと楽しい恋してください！





決してキライになった訳じゃないけど…
もう修復不可能





Yさん。
私をすきになってくれてありがとう
楽しい思い出たくさん作ってくれてありがとう
直接伝えられなくて残念です…




でも、もうYさんを解放してあげないと。
間違ってないよね？





Yさん、本当にありがとう
そして、ごめんなさい












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馬鹿な私

自分が返信する番なのに、
どこかでYさんからのメールを待ってる私…





馬鹿だね







今日はもう、寝よう｡。










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ごめんなさい

Yさんに、
終わりにしたいって言いました。






本当は終わりたくない。
でも、もうこれ以上がっかりしたくないの。





Yさんのちょっとしたコトで、イライラしてしまう私。
そんな自分もイヤだけど、Yさんにもやっぱり腹が立ってしまうの。





そういう流れに疲れてしまった…
Yさんは、終わりたくないって言われたけど、同じことの繰り返しかなって。





キレイごとかも知れないけど、
いがみ合ってキライになりたくないから、今まだ楽しい思い出がたくさんあるときに終わりにするほうがいいのかなって。。





まだ、好きなんだけどね
なんか、疲れてしまいました…





このまま終わりにしたら、後悔するかなぁ…
どうしよう(T_T



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Yさん

お願いだから、がっかりさせないで…




わがままだけど、
勝手だけど、
ときめかせてくれる人じゃなきゃ、冷めちゃう…




私を思ってくれているからっていう気持ちだけじゃ、続かないのかな…







思ってくれているコトに甘えて、どんどんヤな女になっちゃう












自立した人になりたい…







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