だめー！

憂鬱、三日間ぐらい気力がない。


ひっさびさのブログなのに
有意義なことなくて申し訳ないです。

気力ない、やる気ない、眠い、眠れない、食べたり、食べなかったり、手が血に塗れるまで頭を引っかいたり、毛を抜いたり

鬱到来。
で、鬱憤を晴らしに久々にブログ。
ツイッタはこういう時に不便だ。
みんなに迷惑かかる。

いや、ブログも迷惑かかるんだろうけど
誰がどう見てるかどうかなんて分からないし
コメなんか適当なブログ閲覧数上げ垢ばっかだし
こっちは好き勝手書く。

病気治らん。
婦人科にこんなにお世話になるとは。

多分原因は、なかなか治らない病気ですな。
なんで治らないのか分からない。

死ねばいいのに。
気分晴れない。


ちなみにここ、一週間で３キロ減った。
わけわからん。
痩せるなら病的に６キロぐらい落ちればいいのに。

いっそこのまま骨と皮になってしまえ。



生きてますよー。

生存報告がてら。

えっと、仕事が明日で終了で、
明後日から新たな仕事が始まります。


とりあえず、小さなことからコツコツと。

年ももう少しで食う。


こっちのブログは残しますし、
たまーに更新もしますが


もう一つブログを立ち上げて
新たな旅立ちをば。



ってかね、今年に入ってから病気三昧で
結構体ガタガタよ！

階段からこける
原因不明の発疹
(一昨日、夜間病院に運ばれた)
原因不明の出血
(これは今、病理検査中)

４月は療養。
５月から本格始動かなぁ。


やりたいこといっぱいなのよー？！

体がついてこないのは体力がないからなんだよね。
走り込みします…!!
デブ脱出します(今年に入って３キロ増えた


まぁ、よくあるあるの誕生日前の負傷よ。
誕生日前は良くないこと起こりやすいよね！
分かる分かる！
防御力半減なう。
頑張ろwww

えっと…

無事に生きてますw

精神的にかなり落ち着いたのですが、
体がガタガタです。


えーっとね、
好きな子のことで揺れてるのに
その揺れてるのをその好きな子に
癒してもらってるという謎のサイクル。

可愛いよ、本当！
もう、そんな関係でいいかなぁとか
思ってる。

思ってるんだけど…

その、私が地雷を自分で作ってしまって
理性と戦う年末になりそうです。
何故、添い寝してとか言った？！
理性が負けたらぶん殴ってもらえそう
なので大丈夫そうだけど。


本当、自分大丈夫かなー？w

珍しく

返事こなくて。
嫌われた、完璧嫌われた。
嫌われたというより興味がなくなって
しまったのかな？

面倒になっちゃったかな、
あぁ、ツイ消しときゃよかったわ

本当、感情が揺れててやばい


夜になるとどうしてこうなってしまうのか


昼間は何かしてるからかな？
人がいるから気にしないようにしてる？




ってか私の存在自体迷惑だわ


消えたい



だめだ、壊れる

精神的に崩壊しそ。
始終、虚無感みたいなのが
渦巻いてて精神的に死ぬ。

本当だめだわ。
しばらく引っ込んで一人になりたいし、
なるべきだと思う。保守。

なんかさ、色々ありすぎて死んじゃいそ。
お願いだよ、大っ嫌い。
大っ嫌い嫌い自分なんか灰になれば
いいのに。


立ち直り悪い。無言で何かに集中したいわ。


考えないように考えないように
考えないように考えないように



あ、もうちょっと書いて落ち着きたいな


以下、支離滅裂。
”Lillia”にしてはかなり珍しい。


顔も知らない子を好きになっちゃうのは
私の中ではよくある話でして。
顔と名前で人を認識するのが
元から苦手で顔って結構
どうでもいいみたい。

二次元も実はイケメンイケメン！
って言ってるけどその中身自体の
話が多い。


声とかウェイト高いんだけど、今回は
声すら知らない。


同性。
多分4.5年分記事遡ればどっかにチラッと
書いてあるけどこれは珍しくない。
分裂しちゃうけど今回はしてない。
保ったまんま。不思議。

好きとか、普通、友達同士でも
言わないんだよ？私はね。
多分、そんなノリの友達…
あ、一人いたけど、みんなに
言ってたからかな？
一対一で言われると困る

本気にしちゃうから

ダメって言われるとしたくなっちゃう

怖い

手が最近震える。

心臓高鳴っちゃう

胸がね、ぎゅーってするの
涙が出てくるの。

でも、無理！

あたまぼーっとしてる。風邪だからか
もう一個のせいか、涙のせいか。
全部のせいにしたい。
責任転嫁よくない

甘えちゃう。
身勝手だよね。


ああ、きっと病んでるんだ
精神的に不安定だ
仕事いやだ。

好きな人としたい。
なのに、自分は、
好きな人を無理矢理犯す
妄想しかしてない
それは好きな人を自分と
同じ気持ちにさせちゃう

それはダメ。
絶対しない。

精神的に病んでる。弱ってる。
冷静保てなさそう。
これ書いてるうちに日付が変わって
さらに短針も進んじゃった。


怖い。多分。
手を引くぐらいしかできない。
それも無理かも。

きっと誰かに受け入れられたいのかも
全部許してもらいたいのかも

かもばっか。

後にも先にもいないんだろうなぁ
孤独
膝抱えて泣いてる自分が嫌だ
誰にも言えてない
怖いんだ、自分が思ったことを
オブラートに包まずいうことを

必ず、長い時間かけて返事うつの
2、3回読んで、打ち直して
さらに読んで返事してる

誰からも嫌われることをおそれてる。


言いたいことが言えなくて
受け入れられたくて
許してもらいたくて
ただの子供じゃないか。
そんなの無理なのに。

私は何をやってるんだろう？
ずるいやつだ


最近、交友関係広くなったねって
言われる。
そんなの嘘だ。
たいして変わってないよ
ただのお友達のふりではないのか？

言いたいこと言えないしね。
やっぱり、話しかけたりとかも
めんどくさい。


つい一方通行しちゃう。


またバリケードしてる。

そっか、今までがものすごく薄っぺら
だったのかも。
にしては気づくの遅すぎ。

もうだいぶ大人になっちゃった


とりあえず今やることは
振られた話題は避ける、きる、かわす
好きって言わない。安くなっちゃうから
甘えない。相手が困っちゃうから
冷静一番。怖いと思ったら避ければいい
それに、自分がダメなやつだと再認識
しないとね。
中身が子供なのをどうにかしないと。
もっとしっかりしたい。


やっと色々書いたら落ち着いてきたかも。
明日は無心で仕事しよっ！




でもね、大好きなの。中に頑張って
しまっておくね。もう出さない。
相手も傷つけたくないし
自分も傷つきたくないから。
自滅することないでしょ？
お願いだから、今年度中は平常心！
四月までね！
よくよく考えれば、名前も知らない！
全然スタートにすら立ててない

そいや

ついったーからリンク外しました。
いや、見られたくない理由ができまして。


こっちに色々書けばよかったんだよねぇ、
最初から。
元々愚痴るのに始めたブログだしw


ショックなことがありまして
あ、前の記事のことじゃなくて！
ちょっと期待っていうか、
希望持っちゃった自分が悪いんだけどさ。
自滅したのー！！

うん、自滅！



当面死んでてもいいかなぁー…？



話ずれるんだけど、
私、パーソナルスペースっていうものが
怖くてですね。

小学生のころかなぁ？
友達だって思ってた子から
やめてって手を叩かれて
拒否られたことがありまして。
ただ、ふざけて髪の毛ぐちゃっと
したかたっただけなんですよ。

髪の毛以外にも、手とか繋ぎたくて
手を触ったら拒否られたりとかが
あって人には触らないでおこうって
いうのが私の中で鉄則になってまして。

いや、仕事では触るのが仕事なのでw
その分は心配しないでやれてるかなww

だから、今だにふざけて、
女の子と手組んだりとか、
胸さわりあったり
抱き合ったりとかが怖くてw

コスプレとかもそうなんですよねぇ
絡みが不自然になっちゃうのは
このせいかなぁとか。


だから、絡まれると逆に不安に
なっちゃうんですよねぇ。

直しようがないのかなー？
直したいなー！

あーあ

貰いたくないものもらっちゃいました…
マジ、職業病。死ねよ、このくそ。
と逆切れしても仕方ないので、気付かずに
そいつの体に斑点できて死ねばいいwww

東京では流行ってるそうですよ？
同業者の方お気をつけてw

私は治療で一ヶ月休みますねww
早く見つかってよかったw

…

久々に心が折れそう。
好きなんだ、本当。だから、ついああいう事言っちゃう。好きじゃない相手にしたいって言わないよ。
でも、あっちは迷惑なんだろうなぁ。

思いっきり殴られていいから、抱きしめたい

好きって言われたら戸惑っちゃうよ、例えそういう意味じゃなくても

あっちは僕にすきっていいすぎ

私はそれを間に受けすぎ

でも重荷になっちゃうし、私は嘘をつきすぎだし、それにずるいし、汚いし

少し殴って、正気に戻してほしいな

傷つけるようなことはしたくないよ、でもつい自分の欲や感情を満たしたくなっちゃう

だめなやつ


好きだって言っちゃえば壊れちゃうから
言わない 
もう、話題振らないようにしないとな
自滅する

ちょっとだけならとか言われたら
死んじゃう


本当、あと2ヶ月精神もつかしら

今日は返事あんまり返さないように頑張ろう…無理だと思うけど

相手はさ自分のこと視界にすら入ってないって知ってるよ
だから余計苦しい


本当ダメなやつ、自分。
僕は君の隣にいる資格すらない


そだよ、自分、勘違いしてるんだよ？
そう言い聞かせないと辛い

自分がズルしてる時点で相手を傷つけるの目に見えてるじゃないか。

もう、大人なんだから前みたいに
突っ走らないよ、きっと

前にもそれで1人、悲しい思いさせちゃったじゃないか


だから、大切にする
遠くから見守る愛もあるはず
でも抱きしめたらごめん

とか心揺れちゃうあたり本当に自分はだめなやつだ

おかけで朝から大泣きしてるんだぞ

自分糞。

あぁ、結局返事返しちゃうんだよなぁ…
迷惑だろうに。

心揺れすぎ
ってか自己中

本当、くず


この状態がいやだからすぐ地雷踏みに行っちゃうんだろうなぁ…
でも今回は我慢。貴女のこと失いたくない

話のネタがもうひとつ！

最近、良いこと尽くしで凄くイイ！


資格取得いたしました！！
書類手続き終わって、免状を頂きましたら
公表させて頂きます！！


人間関係もとても充実してて
とても信頼をおける人に出会えたし、
恐れ多くもコスの合わせを頂きましたし、
今一番会いたい人と会えることになったし、

私生活のほうも10月は充実してて
まぁまぁ仕事も順調だし、
ディズニーシーにいくことになったし、
大阪旅行待ってるし、
Dハロ、31日に行けるし、
11月は番人ダンテのコス、
12月はファイヤくんのコス、
コミケで勇者タンタコス、


凄い幸せ！


1月、燃え尽き症候群にならないように
頑張りますw


本当、幸せだわ。