◾️4月中旬〜下旬■
1月からずっと異常なことが続いていると
月日が経つのがあっという間でした。
嫌がらせピークのなりすましエロブログのあとは
不正アクセスメールと
コメント欄での、前カノ（わたし）を馬鹿にする
独り遊びが続いていました。
このコメント欄の内容については、
当事者でなくても「馬鹿馬鹿しくて逆に面白い」
と感じるところもあるのですが
余力がないので、詳細には書く気はしません。
急にわたしと別れ、それも捨てられたと思ってる為
自分はモテるんだ！と思い込みたい気持ちと
わたし（と元妻にも？）に嫉妬させるつもりで
書いているひとり芝居です。
ひとつの記事につくコメント欄が
200個以上になる程の超大作もありました。
ですが、
この頃はもう基本的に限定開示にしていて、
夜中や、ある時突然オープンにしたりなど
変則的な動きをしていました。
が、よく観察していると
その突然オープンにする時は必ず
「前カノ」を話題にして複数人役で侮辱したり
馬鹿にしたりする三文芝居のときでした。
わたしも
気にしなければ良いのに、
日々、彼のブログをチェックしていた為、
わたしのチェックがあったのでは？
と彼が確信したタイミングで、前カノ侮辱劇で、
コメント欄がオープンになるような流れに
なっていることに気づき
徐々に、わたしも彼のブログへのアクセス
（チェック）を極力我慢するようにしました。
…が、この我慢が相当大変でした。
散々嫌がらせされ続ける日々を送り
気にしないではいられなくなっていたのです。
自分へ向けられる、嘘ばかりの罵詈雑言を
記録しなくては！という変な使命感？から
精神的苦痛を感じながらも続けていて
だんだんと麻痺してきていました。
最初の頃は、過敏に反応してしまって、
怒りに満ち溢れて別人のようになっていた自分が
毎日のように自分に対する悪口を見慣れ過ぎて
心が硬くなったような感じです。
（勿論傷ついてはいましたが…）
だいぶ落ち着いた今でも、
まだ心は硬いままに感じます。
コレと言ったきっかけがなくても
ふとした時に、突然怒りが爆発するのですが、
これも心のバランスがまだ崩れてるからかと
思います。
周りは「そんなブログ見なければ良いのに…」
と言うと思うのですが
それを言われることも苦痛でした。
自分を責めることになるから。
自分も見たくはないけれど、気になってしまう。
まるで中毒患者のようです。
以前タバコを吸っていた時がありましたが
禁煙にはアッサリと成功？しています。
だから、大丈夫、禁煙みたいなものだ…と
自分に言い聞かせていましたが、
タバコのニコチンは姿を変えずそのままで、
それを我慢するのはそれ程苦ではありませんでした。
ですが、今回の「ブログを見ないこと」は
日々姿を変えてわたしの心にある好奇心を刺激し
それに抗うのがとても苦痛だったのです。
最初から少し怪しげだった彼と
付き合えてしまったわたしは、
少し普通と違うことを受け入れやすく
変に好奇心が湧いてしまう性格でした。
だからこそ、熱しやすく冷めやすい彼自身が
早く、自分のブログに【飽きて】やめてくれること
を願っていました。