１＋１＝（●＾o＾●）

なんだ？この番組？って見てたら、エジソンの母ってドラマ

谷原さんが美咲さんに言ってたこと

「実におもしろくない女だ」

なんか、あれを見てたら、私もおもしろくない女だな～って

ちょっとあのドラマを見てないと分からないと思うけど・・・

わたしも主人公、伊藤美咲役同様、１＋１＝２としか思えない、それしか見えない、その一つしか見つめることしかできない。一つのことを習ったままに、まっしぐらになってしまう。

頭がかったいんだな～

主人公が元婚約者の谷原さんに、「誰がなんと言おうと、私の教科書には１＋１＝２なの！！！！！」と自分の感情をぶつけたとき、「初めてあいつがおもしろいことを言った。」ってセリフがあった。

私も喜怒哀楽が少なく、子供のときから、ポーカーフェイスだって言われるほど、自分の感情を、地を、出したことがない自然とそう育っていた自分で自分がおもしろくない

自分を表す言葉は、まじめ。。。。。

そう言われることはあまり嬉しくないけど、ことごとく、どこに言っても必ず言われる

おもしろいことが言える人、考えられる人にはどうやってなったらいいんだろう

エジソンの奇抜さがほしいえみっきでした（笑）

あと５５年生きられる

昨日の不合格通知を友人たちにメールで報告し、あったかい励ましとまた頑張ろうという勇気を頂いている、えみっきです

久々に、友達や、身近な人の心のあったかさを身に染みて感じています。。。

妹なんて、わたしが相当落ちているんじゃないかって、心配して、私の好きなパンとチョコとジュースを買って家にわざわざ来てくれて・・・ほんと妹は優しい子だ

同い年のいとこは、「絶対に大丈夫だと思ってたからかなり残念だよ。。。」

って返信が来ました。なんの根拠もないけど、受かると思い願っていてくれたその気持ちがとても嬉しかった。。。

自分が一番、並大抵のことじゃ、合格することは難しいと知っているし、周りの人もまさか本当に受かるだなんて思ってもないと思うけど、例え、本心じゃなくても、そういう言葉をかけてくれるのはとても励みになります。

そして、もう一人同業者の友人からも、

「人生８０年、まだまだこれから」

と。それを読んですかさず計算しました。

人生８０年と言われ、私は２５歳。

８０－２５＝５５

そう、わたしはあと５５年生きられる

そう、わたしはあと５５年しか生きられない（ま、何があるか分かりませんが・・・）

そして６０歳まで仕事をすると考えると。

わたしは２２歳から働いているから全部で３９年働くことができる。

そのうち４年働いているから、残り３５年働くことができる。

まだ３９分の３５年残っている

それと同時に、いつのまにか、この世にいられるのが５５年になっていたのです。

私としてはもうそれしかないんだ・・・という感覚でした。

一年一年大切に、後悔はしないように生きていきたいと思いました。

こう考えたら、４年のナース経験はちっぽけまだまだ。あと一年くらいやってもいいんじゃないかとさえ思えてきた。

なんだかこんなことを考えていたらまた、勇気が湧いてきました

今は目の前にある試験に向けて進むのみです

みんなほんとうにありがとう大好きです感謝しています

そして、そんな風に応援し健闘を願っていてくれるのだから、もっとCAを目指していることを自覚して真剣に取り組まなければ、挑まなければと思いました

付け焼刃じゃね。

今日、この間受けた会社の発表でした。

あえなく、不合格。書類選考通らず。。。

書類で落とされました。もうこれ以上のものは書けないというものを書いて提出したので、あれでダメならば仕方ないと思っています。

ただ、正直、去年は３次選考まで進めた会社だったから、今年はそれ以上を。。。と願っていたのです。

書類でだめになることも予想の範疇でしたが、いざ、本当にその現実を突きつけられると、いろいろ考えます。

やっぱり、真剣みが圧倒的に足りない、努力も足りない、去年一年、なにかCAになるために努力をしたかと聞かれれば、なにも答えられない。

去年は、今年、ワーキングホリデーに行こうと思っていたので気持ちがほとんどそちらに向かっていた。

ワーホリをして、英語を身に付けてから、CA受験するか、それともこのまま看護師をしながらCA受験をしていくか、日々、常々、悩んではいたが、結局、今回の会社の試験を受け、その結果をみて再度考える事にしたのだった。

なぜ今回の試験を基準にしたかというと、国内の会社の中では、一番働いてみたい会社だったから。もっとも興味のある、国際線も飛べ、かつ、安定している。そしてなにより、他社ほど、容姿を重要視していないという理由から、私にもチャンスはあるかもしれないと思ったのだった。

しかし、だめだったことで、やはり、そんなに甘くはないと、簡単になれるものではない、努力や、本当になりたいという思いが足りないことに、気づかされた。そう、中途半端ではなれないこことに気づかされた。

もっと、断固たる、確固たる、強い思いを持ち、しっかり、やるべきことをこなし、努力していかないと掴めないものだと思った。

そして、今、もう一度、自分がCAになるために何をしなければならないのか洗いざらい考えて一から、出直す必要がある。

なぜ、CAになりたいか、それは、看護師はこれ以上もう続けられない。仕事自体好きにはなれないし、やっぱり親のレールの上をいつまでも走ってる生き方、人生に納得できない。

自分に自信をつけるため、CAになる、そんな不純な動機でも構わないと思う。

地に足をつけて、やっていこう。

今、他の会社が二つ出ている。それを受験してみて通らなければ、オーストラリアに行こうと思います。

そして、英語を是が非でも身に付けて帰ってこようと思います。

医療の知識＋英語力をもった私で、CAを目指していこうと思います。

人生はもっと平坦だと思っていました。

どれだけ、苦労したら、どん底を味わったら、神様は光を見せてくれるんだろう。

まだまだ私は遠いみたいです。