何が正解で、何が不正解か、わからなくなる
人によっては、亡くなったらもう分からないから
別に気にする事なんか無いって言う
確かに私もそんな考えだったし、私自身がもし死んだら、それでいいと思う。
お墓なんか無くていいし、どうせ分からないし。って。
ただ、何故かな？
あなたに対しては亡くなっても全力を尽くしたいと思ってしまう。
全力とは、一からお墓を買ったりね。
頑張ってどうこうならない事は分かっているんだけど、でも喜んでくれる気がするから。
最後の言葉をしてあげれなかったからかな。
死ぬ5分前だけ仲良くして。って何度も言われた。私はいつもの様にはいはい。って軽く受け流し、それどころかイラつきさえ感じた。
ずっとお酒で苦労して、治してくれなかった。
おまけに一文無しになった貴方から離れたかった。離れたかったのか、逆にこれ以上嫌いになりたくなかったのか分からない。けれど、それくらい私は疲れ果てていたし、もうやめたかった。
ただ、どうしても最後まで気になり見捨てる事なんか出来なかった。だから、結局1人で逝かせてしまったね。
私には分かる。きっと貴方は生きる力を無くしていて、分かっていたんだと。だから、身を任せたんでしょう。いつもなら、弱音を吐き、助けを求めて救急車を呼ぶはずなのに、最後は言わなかったよね。それは、もう生きたくなかったんだと思う。そして、私はきっと死ぬまで後悔をする。
あの日、あの前日、なぜ、電話で話さなかったか。何故、貴方の所に行く事を躊躇い、やめたのか。それは、この数年間の苦労の蓄積がそうさせ、
そして、私には貴方を金銭的に支える事も気持ちもなくなっていた。から。
出会った時から数年間、私は貴方のために身体をはり稼いできた。そしてら貴方は頑張って這い上がり逆に私に楽をさせてくれたけれど、長くは続かなくて、また、逆戻り。
私は昔の様な情熱はなくなって、半分見捨てる感じになったよね。
でも、分かってほしいの。常に心配をして、力になりたかったけれど、お酒が邪魔をした。後は貴方の嘘が嫌だった。
でも、そんな事はもうどうでもいい。
間違いなく、私は誰よりも貴方を愛し、この先も変わらないと思うから。
きっと貴方もそうでしょう？
100か日まで、あと半月。
なんとか、家に貴方の遺骨を持ち帰りたい。
もう少し待っていて。
そっちで寂しい思いはしていないかな？
大丈夫よ。いつも、私の気持ちは側にいるから。
だから、安心して。