むり。
どうしてもどうしてもこじらせてる。もう嫌悪感が増すばかり。
きっと、次がないと終われない。そして、私には次はない。
次の感情に苦しむのもいや。だから私はデブのまんまでそれを理由に恋愛しなければいいって思っちゃってる。
なんなんだろう、ずっとつれなかったあの人の方が彼氏としては最低だったのに、苦しんでないかな誰かが見つけてくれたかなって今でも思ってしてしまうし、きっと一生特別だ。手も握ったことのない彼の方が好きだ。
いやわかってる。あげすぎた。我慢しすぎた。
でもさ、あんな不安そうな顔をされたらはっきりと示してあげなきゃって思うじゃん。
それでも私が悪いのかな。
1年前の私を殴りたい。
手に入れたのはぬくもりという麻薬みたいな知識と経験済みという不名誉と精神の不安定さと自分への嫌悪。バカみたい。みたいとかじゃなくてバカなんだけど。
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なんてこと書いては保存して書き直しては保存してってやってるうちに3ヶ月経ってた。
もう年が変わったからこんなこと言ってる場合じゃない。もしこの先恋愛できないのであれば、それこそ残り2年はするべきじゃないか。もったいない。
少なくとも今、自分を変えるのは自分だけ。逃げ続けてまた覆せないトラウマになる前に。
本当は本人に全て言いたいこと言えたらよかったんだ。だけど、もうとっくに時効だろうから、自分の中で全て消化してやる。
スケジュール帳も日記も友達とのラインも(本人のはとっくに消した)ツイッターも全てひっくり返して。いつ何があったのか、何を思っていたのか思いだす。
バカップルを見ているとしょうもな、あほか、調子乗ってる、チョロい、ってムカつくし死ぬほど悔しいし、悲しみ苦しみはそのまま今も胃を胸を痛くするけど。
愛おしさも嬉しさも安心感も喜びも不安も怒りも悲しさも苦しさも、全部あたしだから、そして、彼自身も嘘ではなかったんだから、ちゃんと認めてあげなきゃ。
って気分、今は。
振り返ったやつは、写メって限定でここにあげる。誰にでも晒せるようなことは書いてないし、でも書いたものを自分の手元に置いておくのも嫌で、でももし見たくなったら見れるように。