埃まみれの言葉と涙。
言いたいのはそんなことじゃないのに本質は違うって自分でもわかってるのにって思いながら自分の弱さがにじみ出る言葉ばっかりこぼれてきて。
ただみじめで涙がでて、好きな人にもそんな言葉を漏らしてしまう自分が嫌でごめんねも言えないでこのままじゃ嫌われちゃうよって思ったら涙がこぼれてきて。どうしてこんなに弱いんだろう。
人並みにできない自分が嫌いだ。わかりながら言い訳している自分が嫌いだ。すぐ泣くくせに変わらない自分が嫌いだ。
このまま変わらず大学生を終えて院生になって、1人で生きて行くだけでいいの？大切なものを人を失ってもいいの？もっとやりたいことがあるんじゃない？今からでも変えられるんじゃない？
今夜はすべて書きつくす。