諦めなくちゃね

先週は
ずっと心がモヤモヤ



時々
夫を想い
涙がポロポロ(･_･、)



悲しいのかな…


寂しいのかな…


辛いのかな…



ちょっと違う感情かも…



ただ
一年
彼なしで生きて来たことに
とっても嫌な気分になる。




本当に
どこにもいないんだね…
って
わかってしまったよ(*^▽^*)





思い出ばっかりが
蘇って…






しつこいほど
諦めが悪いわたしも
そろそろ
もう本当に本当に
ダメだ、もう居ないんだって
諦めなくちゃならないんだね。




何度も何度も
『仕方ないんだ』
『しょうがないよね』
って
心配かけないように
言ってきたけど、



心では全然
わかってなかったんだ…




それにしても、
一年も諦めない
ごうじょっぱりなわたしって
彼も笑ってるだろうに(笑)





『グリーン☆
そろそろいいんじゃね。
相変わらず頑固者だね。
グリーン☆は頑張ったよ。
俺だったら無理だったよ。』





いつものように
夫は慰めてくれてるような気がするけど



やっぱり
今までと同じく隣で
慰めてほしいよ。











やっと泣けるようになった私が、
空に帰った彼に
笑顔を見せれる日が
くるのかな…

過去と現在

震災があって
ランチの約束を延期してた友達からの
お誘い…


ありがたいし、
嬉しいけど…



行ったら楽しいんだろうけど…




今日は
独りがいいな…






毎日毎日
夫を想う日がいっぱいで
あふれ出しそうになってる。



今まで思い出せなかった
ちっちゃいことまで…





現在進行形は一つもなく、
全部 過去のこと




あー
私
ちゃんと受け入れようとしてるから、
今になって辛いんだ…
って
解った。




だから
無理して話したくないなぁ…





今日は
一人で
居たいんだよな…




だけど
３人の子供達がいて忙しい彼女の優しさは
すごく感じるから
行ってきます。





場所は…







彼と食事に行った場所。








また 新しい私独りの思い出に
すり替わってしまうことが
たまらなく寂しい。






思い出の中だけに生きて居るわけにはいかないのはわかっている。







時間をかけて
ちゃんと今を生きれるようになるまで、
ゆっくりゆっくり
進むしかないんだよね。

7月になってしまった…

ついに





7月になってしまった…





海の日３連休の
最初の日は
一周忌の法要




正直、今は

辛い…^_^;





暑さがあの日の記憶を
呼び戻して





仕事中でも
胸がキューっと
締め付けられる。





それでも
いつもと変わらず
ケラケラ笑ってる私を
あー元気なんだって
周りは思っている。





忙しくしてても
アタマからはなれない
夫の姿に
涙よりも
やりきれなさを感じる。




私はちゃんとして
一年目の命日を迎えられるか
不安で仕方がない。


それでも
その日は一刻一刻と迫ってきている。



静かに耐えて耐えて耐えて
その日を迎えたい。
夫がちゃんと見ててくれるはずだから…











法要を無事すませたら、
また小さな旅に出ようと思ってます。

今は
旅の準備で
束の間の現実逃避中です(*^▽^*)