自分の気持に嘘をつかないこと

それは自分が素直に思った心の叫びを押し殺さないこと。

自分がどれだけ自分の気持ちを押さえつけて見てみぬふりしていたのか今回の旅で痛に感じてしまった。

本当に嫌だった。
大事な人なのはわかるよ。
今までいろんなこと助けてもらって頼りにしてるんだね。

だけど、

私だったら何してもいいの?

私だったらこれだけで別にいいやって思うほど適当で都合のいい人間なのかな。

別にお姫様のように扱ってほしいだなんて押し付けがましいことは言わないよ。

だけど限度ってものがあるんじゃない。

あんな態度みて友達の関係だなんて果たして誰が感じるのでしょうか。
それはきっとあなたのことを恋愛対象として見てない人たちだけなんじゃない。

それ感じた時点で自分の気持ちが変わってきていたことにようやく気づいてしまった。
気づきたくなかった。

今更どういう距離感でいればいいのかわかんなくなてきた。

これ以上踏み込みたくないって思う気持ちと、

心のどこかで次こそは上手くやっていきたいって気持ちが混ざってどうしていいのかわかんなくなってきた。

あのとき言ってきた好きはどういう気持ちで言ってきたの。

別れた6年間本当に後悔したと思うなら
何で今私いるのに私じゃない誰かに返そうとするの。

ぞんざいに扱われることは、
逆に今までそんな態度を取られても否定をしてこなかった自分にも問題があるんじゃないかって気づいた。
嫌だって自分を守らないで犠牲にしてたことすら気づかなかった。
自分自身を大事にすることができいなかったんだと思う。

今はもうそんな自分をないがしろにはもうしないよ。