以前の回で私の後遺症は
視野障害で右側が見にくいと書いてしまいましたが事実は左側です。それと左手の麻痺。自分で考えてリハビリをしています。なんとか良くなりたい。前のじぶんに近づきたい。生きてるからありがたいとかじっさい思うのは簡単ではありません。手の麻痺もかるいのでおもいかたや脳出血でだいじな方を亡くした方からしたら。私は本当に幸せなのかもしれません。しかし未熟な私は今の自分が満足かと問うとNOです、往生際が悪く悲しんでばかりいます。かなしんでいても。良くはならないし悲しんでいる自分に又バチが当たるんじゃないか心配です。私はこのようにならなければいけない悪い人間だったのかと考えます癌になって脳出血になって乳房も摘出していくらがんばっても乳房は再建手術しかなくリハビリでどうにかなるものでもなく。再建手術はおかねがないし。又手術なんて大変だし乳房は我慢します。
頭がぼーっとするのなおしたい。どなたか経験のあるかたいらしたらアドバイス下さい。どうしたらまえのようにすっきりできるのでしょう？永遠に無理なんでしょうか?仕事もやめたのであまり家族以外と話をしなくなり人の輪に入っていけなくなりました。いっそ死んでいたらこんな悲しみは感じなかったかなと最近悲しいことがあるとおもってしまう。大事にしてくれている家族にはもうしわけないごめん。でもこんな私にも可愛い孫がいてくれて。孫に会える生きてて良かったと想います。辛いのは自分以外わからないので自分が頑張るしかない。頭も後遺症のせいか？まえからか？わるくなり服を着ても変になったりホックがわからなかったりじぶんが嫌になります。人と接するのも怖いです。前に戻りたいですフォトで一年前の写真とかを見るとこころが地獄です。なつかしー。楽しかったなこの時。普通ならみんなこんな感じですよね。私はこの時はまだ倒れてない。こんなこともできたんやなあもうできないなあと。勝手に諦めて泣いてばっかりです。私以外の家族はつよいので、私のこの気持を言ってもりかいできないとおもいます。いつのひか、私みたいな気持ち、境遇のひとにもしもであったら。慰め、励ましたいと思いますだいじょうぶだよって。大丈夫だよって言ってあげるには。私が、大丈夫になってないと説得力がないので、迷いながらでも明るい出口を探したいと思ってます