「美人が受け取れないのは」というタイトルに
反応して読んでみました。
私の場合はうぬぼれてると思われたくない気持ちが強かったです。
あの人自分で自分のことキレイって思ってるんだって～
って人に言われたくないから。
なんかバカにされた気がするし
恥ずかしい。
あの程度でキレイとか思ってんの？って思われたくないし。
（というか自分が思ってるんだよね(^o^;)怖！！(((( ;°Д°))))
バカにされたくないという思いが強いです(^_^;)
だから
「キレイですね。」とか「美人だね。」って言われても
「いやいやいやいや、そんなことないです！！」
って答えてました。
正直自分では、お化粧が上手くいった時とか
「キレイだな～」「私って美人かも？」
ってかなりうぬぼれていますが
それは他人にはばれたくない。
（いや、もうバレてるのか？？）
理想は
「キレイですね。」とか「美人ですね。」
って言われた時に
「ありがとうございます(▰˘◡˘▰)」
と言えるようになること。
Happyさんのこのブログを読んで私が真っ先に思ったのは
「私は美しい存在で在る」
とパッと思いました。
これって自分のなかでは結構ビックリな出来事。
だって美しくあることを１番に思っているなんて
自分で思ってなかったから！！
で、よくよく思い返してみると
昔からキレイな人が好きだったな～って。
でも、なぜかそれはいけないことのような気がして封印してました。
見た目を重要視してるってなんか嫌なやつな気がして・・・・(笑)
で、今の私の１番の望みもキレイになることなんです。
そのキレイっていうのは自分基準の美しさ。
自分が１番テンション上がるスタイルになること。
そのために少しずつ頑張ってます！
具体的には間食やめたり
さとう式リンパケアをやったり
歩いたりをその時の体調に合わせてやっています。
で、そのおかげもあり少しづつ成果がみえていたんです！
でも、この梅雨の時期だからか
最近は体がきつく
体がキツイと食欲がとまらなくなり、沢山食べ
キツイからさとう式リンパケアもできない
なんて日が続いてます。
そうするとね
悲しくて怒りがわくんです。
せっかく頑張ってきたのに・・・・！！
上手くいってたのに・・・・！！
あのまま続けられたら
どんどんスタイル良くなったはずなのに・・・・！！！
って出てくる。
けど、いくらこんなことを思ったって
食べてしまうものは食べるし
できないことはできないし
どうしようもない。
そして、体はキツイけど心は元気なものだから
やりたいと思ってもできなくてまた落ち込む。
でもね、私そんなことを何回も繰り返してるんです。
毎回なんです。
そしてHappyさんのブログみて改めて
自分を責めたって意味ないな。
と思えて、今は流れに身を任せてます。
食べたいが止まらない時は食べるし
体重も増えてる。
けど、それでも大丈夫だと思ってる。
また調子が良い時がきたら
体重なんて簡単に落ちるし
スタイルも良くなる♬
だから大丈夫ヾ(＠^▽^＠)ﾉ
タイトルの通り私は目立ちたくありません。
目立つのが嫌いです。
目立つようなことをしたくありません。
これは、前にも何回か自分の中から出てきていて
根っこの方に「目立ちたくない」が隠れているのは知っていたのですが
いつの間にか忘れて、また思い出すって感じでした。
でも、この間知り合いの方に
「エマちゃんは目立つ人なんだよ、もうしょうがないよ。」
って言われたのをきっかけに色々考えてました。
それを聞いた時は
「私ってそんなに目立つかな？？」
って感じだったのですが
その後に色々と思い出すことがありました。
まず小さい頃にみんなよりも背が高かったので
見た目でも目立っていたこと。
そうすると、知らないお母さんとかも私のことを知っていたりするんですよね。
私はその人が誰のお母さんかも知らないのに向こうは知っている。
なんか嫌でした。
みんなよりも背が高いからなのか
真面目で色々とちゃんとしたいという性格だったからなのか
小学校の時なども
「エマちゃんはしっかりている！」
「エマちゃんに任せよう。！」
「エマちゃんお願いね！」
というような感じになり
やりたいわけじゃないのに
みんなをまとめるようなことをしてました。
で、思いだしたのが私の名前でひとくくりにされることが多かったんですよね。
「エマちゃん達が・・・・」
みたいな感じで。
それがね凄く嫌だった！！！！！
良い意味だとしても、それで
「エマちゃん達が」
ってなると他の人達が
「私達もしたのにね！」ってなんかすねるし
悪い意味で
「エマちゃん達が」
ってなると私が悪いみたいだし
他の子は責任ないみたいになるし
どっちにしても嫌でした。
「私の名前を出さないで！！！！」
って思ってた。
それとか
私が人より何か上手く出来たりすると
そこに対して嫌な態度をとってくる人がいたりした。
だから、何かが上手く出来たり目立つと嫌なこと言われるって思った。
自分の周りの人と違ったり、少し目立つことがあると
嫌味や陰口を言われていた。
私は誰にも嫌われたくなかったのかな。
嫌な事は言われたくなかった。
嫌われたくなかった。
空気を悪くしたくなかった。
目立つと睨まれる。
目立つと嫌味を言われる。
目立つと陰口を言われる。
だから私は目立ちたくない。
そんな感じかな。
今、心屋の初級を改めてやって
魔法の言葉を作って自分で言っているのですが
「目立ってもいい！」は、すっごくモヤモヤする。
そんなこと言って本当に目立っちゃったらどうしよう・・・。
って不安になる。
どうしたら許可できるのかな？？
唱えつづけるしかないのかな？？
これを書こうと思ったきかっけはまたまた美世さん。
この色っぽさってやつも私は出せてないと思う。
色っぽさは、生命力です。
色っぽさは、その人から出る性的なエネルギー。
その人を生き生きさせるもの。
自分の持っているエネルギーとうまく付き合い、人に見せている人は魅力的。
出せなかったからうつになったり、体調崩したんだよね・・・・。
ここ１，２年でやっと女っぽい服とか着れるようになったしね。
胸がまぁまぁあるから、体のラインが出るような服は昔はさけてました。
なんかエロくみえるし、そこばっかり見られるのもなんか嫌で・・・。
でも最近は体のラインが出る服の方が
自分の場合痩せて見えるのがわかったし
もう年齢も年齢だからエロく見えてもいいかなって思って(笑)
胸があるのも個性だしね。
体のラインが出る服とか着ると、体目当てというか
胸が好きな人しか来ないんじゃないかなって思って
見た目だけで来られても・・・・って思ったりもするけど
私だって好きな見た目があるしね。
人のこと言えないよね。
自分の持っている色気＝エネルギーを否定したり、
蓋をしたり、
嫌ったり、
気持ち悪いと思ったり、
ないことにしていたり、
押さえなきゃと思ったり、
人前では出してはいけないと思ったり、
逆に人に与えすぎてたり、
粗末にしすぎてたり、
自信がかけらほどもなかったり、
そうすると、悩みが増えるのかなと思う。
これもめっちゃ頷いた！笑
美世さん凄いな～。
私は私を人前に出すのが怖い。
嫌われたり、変って思われるのが嫌なのかな？？
わかんないんだけど
とりあえずは「目立ってもいい！」を
呟こうかなと思います。
正直解決策とかわかんないけど
声に出すとめっちゃモヤモヤするけど
続けたら何か変化あるんじゃないかと思い続けてみます！
お腹が空いてるわけじゃないけど
なんか食べたい。
甘いものが食べたい。
塩辛いものが食べたい。
そういう風な時が私には度々あります。
そういう時ってたいてい調子が良くない時。
なんかきつい。
なんかだるい。
なんか落ち着かない。
そんな時になにかしらを食べる。
食べてる時は何も考えなくていいから
食べている時間は幸せ。
昔はそんな食べてしまう自分を責めてた。
なんで食べちゃうんだろう。
痩せたいのに・・・・。
って自分を責めてた。
そんな自分が嫌だった。
けど今は、責めない。
もうしょうがないよね。って感じ。
食べたいときは気が済むまで食べていいよ。
って自分に許可してあげる。
だって責めてもどうせ食べるんだもん。
それにね、そういう日が毎日続かない事を知っているから
「今日はきつい日なんだね。わかった。いいよ、好きなだけ食べて。」
って自分に言うことができる。
調子が良い日は、１日１食くらいで満足できて
間食とかも全くしなかったりする。
そんな日もあるのを知っているから
食べたくてたまらない日を余裕をもって過ごすことができる。
そして前に比べたら格段にそんな日が減っているのも知っている。
ゆっくりかもしれないけど確実に変わっている。
そんな風に自分を許せているのが凄く凄く嬉しい。
最近今までの恋愛や、自分の周りにいた男性について考えていました。
私は基本的に自分から好きになり付き合うという流れでした。
自分からも言うし、向こうが言ってくれたりもする。
で、私恋愛が基本上手くいってなかったんですね。
でね、一明源さんのブログ読んで
もう！目から鱗！！！！
別に私は
「好きでもない人から好かれて好きな人には好かれない」
とは思っていないんですが
好きな人と付き合ってるのに上手くいってないんですよね。
その
『好きではない人』を
『好きになるかもしれない』とは
思わないのかねぇ？？？
もしかしたら
その
『好きではない人』と付き合ってみたら
『好きな人になるかもしれない』とは
思わないのかねぇ？？
「好きでもない人とは付き合えません」
常に男が途切れない
何かとモテる女性ってね
最初から
『好きな人と付き合う』
っていう意識が
あんまり無いんだよね
たぶん
実際付き合ってみたら
私が思ってたような人ではなくて
いろいろ幻滅して別れちゃいました
初めてのブログの初が美世さんのリブログ
美世さんのブログ大好きなんです
私彼氏いない歴が３～４年になるのですが
今までの彼ともあまり上手くいっていませんでした。
どうして上手くいかないのか自分じゃわからないし
あまり深く考えていなかったのですが
美世さんや、他の方のブログを読んでいると
あれ？
もしかして、今まで私の考え方のせいで上手くいかなかったんじゃ・・・
と思うことが多々あり
ヒントをもらうような感じで皆さんのブログを読んでいます。
次は上手くいかせたいのでね！笑
そして今回の美世さんのブログの
「身体の関係になるのが怖い」
「セッ.クスをするのが怖い」
「自分の裸を見られるのが怖い」
という「怖さ」だったりします。
