ここ最近の私は
自分で自分を苦しめましょうキャンペーン実施しまくってまして
もうほんと心が折れまくって大変でした。
何をしてても
何を考えてても
とにかくとにかく、自己否定自己嫌悪の繰り返しで
もう2年前に高額支払ってセミナーに出た意味0よ。笑
とか、今日お金のこと考えてたら
とりあえず、なにをその時習得したんだっけってなって
その時感じたことや思ったこと
ノートだったりブログだったりを見返した。（お金もったいないやんの動機で。笑）
はぁ。
よかった。残しておいてよかったわぁ。
ちょっと落ち着いた。
なんでこんなに苦しかったのかわかった。
「わたしは本当はどうしたいの？」
って自分への問いかけにさえ
「どうしたいかわからない。」
って、心の中で思ってて
別にほんとにどうしたいのかわからないだけだったらそんなに苦しまないけど
そうじゃなくて
お得意の、
「わたしは自分の欲を出しちゃだめ」
「そんな考え普通じゃない」
「そんな風に思ったら、人を傷つける」
っていう
あらゆる「こうしちゃだめ」
を、自分が自分に伝えてて（無意識に。）
だから、本当はこうしたいのに
それじゃだめとか言ってる自分がいるから
「自分はどうしたいかわからない」って
嘘ついてた。
だから苦しかったんだ。
例えば
なーーーーーんにも考えなくて良くて
ほんとになんの制限もなくて
今後のことも一切考えない
誰が傷つくとか傷つかないとか考えないでよいから
ほんとはほんとはどうしたいの？
って、やっと自分で自分に聞けて
ここに別に書くことでもないけど
ちゃんと認めて楽になったから書く。
「わたしは離婚したい。」
どうやって離婚するのか（もはや結構もう話し合ってて、それでも話し合いが進まなくて心削られてどうしようって感じだけど）
ちゃんと行動に移せるのか
わたしはわたしを信じきれてないし
こんなこと、できるわからないけど
今日、やっと自分の素直な気持ちを自分で聞けて
ちょっと落ち着きました。
さーて、今後もますます病むと思うけど
心の安定のためにもまた
ブログ書こうかな。っと。笑