楽しむためにあるんだしさ。
やっぱりどうしても
いつまでも
そう信じてしまうし目指してしまうの。
現状が追いつかない時はそりゃ虚しいよ
叶わない時が続くと悲しいし
本当に生きることはつらいけど
それでも、
どうせ生を受けたのであれば 楽しまなくちゃ。
遠くの皆さんも
近くにいる皆も
お元気ですか？
私の人生のパートは 最近通り過ぎていく人ばかり。
でもきっとふいにまた
出会う時もあるだろうし◎
二度と顔を合わさなくても
お互いの記憶の中で、時折再会出来たら。
少しでも過ごした時を愛しく思えたら◎
楽しかったねって
へんてこな日々だったよねって
痛くて ひりついてたけど
一生懸命だったよねって
出来るなら
いつだって今を頑張りたいよね。
今の自分をずっと好きでいたい
最高！！って
思い続けていたい。
やっぱり 信じたいよね
やっぱり頑張りたいよね。
目指したいから
やっぱり歩いてみるよ。
それは 昨年のムード。
香りは記憶と密接に結びつくと言うけれど
鼻をつくその甘い匂いは
今はもう心地よさから少し過ぎ去ってしまった
昨年のムードを思い出させるものになってしまっていた。
長く続く趣味かと思っていたのにな
やめたくてもやめられない
依存の域にも入ってしまっているような。
いまだに完全には引かないけれど
正直気持ちは
ほとほと冷めてしまったと言えるほどに熱がなくて。
「生々しい」って
君が言っていた通りだね。
おまけにこの香りは
なかなか他で上書きしたり、消し飛んだりせず
どれだけすすいでも
いつまでも取れないときた…
まいったね
後悔はしてないけれど
もっと深く考えればよかったなぁとは思う。
(本当に後悔とは違うの、難しいけれど…)
今では遠い昔のよう
こんなに急速に 変わっていくなんて思ってなかったよ。
でも思えばいつも
急だし突飛だったよね
願わくば、すっきりした気持ちで離れたい！
一生続く趣味ではなくても
もうちょっと 一緒にいたかったなぁ。
それは本音
でも潮時感はしてた
自分の中に、何かを積み上げられるタイプの趣味ではないから…。
消費しても何かを得られるものはあるもの
そもそもそれは
投資であって消費じゃないと私はとらえているけれど。
積み上がるものも
積み上がらないものも、
等しく人生にとって尊い経験だよ◎
得たものはなくとも広がった世界はあった。
それは間違いなく
人生のロールの一場面だから
でもそろそろ
本来のラインに戻らなければね。
横道 道草
けど本当に歩きたい道があるから。
その道をまっすぐに
信じてまだ歩きたいから
その先に繋がるための
今年のムードはどんな香りで色かな？＊
面倒だし恐れもあるけど
楽しみもあるの。
結局は昨年の自分にも
出会った何もかもにもありがとうだ◎
そんでここから
また次のテーマを見つけながら
最終目的地に向かって歩いてく。
エネルギーをもってしまうから慎重になるよね。
うかつに生み出してはいけないって
もちろん
内に溜め込んでも、そのうちよくない形で発露してしまったりして
これまたよくないのだけれど。
つくづくこの世界にはいろんなプラットフォームがあって
それぞれ適した発信の仕方があって
それがフィットすれば多くの人の目に触れ
反応をもらいやすかったり、
少し浮いていても
だからこそ貴重な出会いに繋がったりで。
色々な作用があるなと思うけれど
やっぱ自分には、日記のような形で
ブログを使うのが合ってる気がするなー。
究極
自分と世界の整理整頓のために言葉を吐いているようなところもあるし。
ついつい 後ろ向きなことを発信したくなったりする時にもある
だけどぐっとこらえて
そこは本当に、世界と私だけの
そっと仕舞い込んだ秘密の日記の中に。
悲しさがぶわっとうちから湧いて飛び散る時もあるよ
見てる未来が同じでなかったの？って
虚無感に覆われる夜も。
でもこれも
ただの脳の作用なの？
ただの睡眠不足なの
ただの栄誉不足なのかな？
「同じ未来を見る」の捉え方が違う？
私はただ 愛する人と当たり前の日常と
ほんの少しの非日常を
一緒に笑い合って 楽しんでいきたいだけなのにね。
それが一番難しく、有難いことだと
分かってはいるけれど
また、自分で届かない位置に置くことこそ
ますます遠ざかるものと認識はしているけれど。
どれだけ言葉を吸収して、受け取ってもらっても
寂しいね。
少し先の未来のために
今を犠牲にするのは極端なのは良くないけど
必要なことだと思うんだけど…
長く続く幸福が欲しいんだよ。
細切れのドーパミンが欲しいんじゃないんだ
難しいことかもしれないけど
それしか
それこそが
求めるものなんだよ。
封じ込めることは出来ない奥の底の気持ちだから
言葉にせずしまい込むことは
出来ないな。
