ひとりだけ
自分の事を聞こうとしてくれた
心の中ではうんざりしているかもしれないけど
それでも受け入れてくれた
自分の言葉を整理するんじゃなくて
すくってくれた
まだ言えてないこともある
未熟だってわかっていることを
言おうとしてるから
怖くて
情けない話なんて
聞きたくないと思うから
怖くてたまらない
でも言わないと変われない
と思う
俺の人生を
認めて欲しい
変わりたいけど変われずにいることを
一回だけでいいから
受け入れて欲しい
そうしたら頑張るから
ダメ人間なの分かってるから
理性じゃなくて
心で受け止めて欲しい
今のダメな俺そのものを
一度だけ認めて欲しい
みたいな事を言った
涙を止められなくて
すすり泣きながら話した
受け入れてくれた
始めて受け入れてもらえた
始めて
自分の心に正直に話したことが否定されなかった
嬉しかった
内容が情けなくて
すみません
でも書いてしまったので
のせます
すみません
iPhoneからの投稿
どうしたらいいのかわからない
それ以上喋ると誤解をまねく
でも言わないと一生気づけない
だから誤解されることを恐れてはいけない
でも怖い
勉強をしたらいいのか
バイトをしたらいいのか
遊んだらいいのか
体を鍛えたらいいのか
何をしたらいいのか
分からない
やりたいことをやれば良いと
いう人はいるけど
そんな人でも
それくらいは我慢してやれよと
思っていることがある
それくらいが
本気でやりたくなかったら
やる意味を感じなかったら
どうしたらいいのか
多分
正直にいえばいいと
思う
でも、普通の人から考えて
そんなことやれよっていう事だから
正直に話しても
真面目に受け止められない
それくらいやれよ
何歳だと思ってんの
当たり前だ
でもそれで悩んでいるから
聞いて欲しいのに
もう遅いのかな
我慢するしか
ないのかな
って思った事もあった
でも未だに忘れられていない
やっぱり誰かに言わなきゃいけない
聞いてくれなくても
聞いてくださいと
頼まないと
一生聞いてもらえない
そのまま一生が終わったら
ただのクズだ
学校をやめたい
勉強ができないから
手に付かないから
勉強をする事が
立派だと本気で信じられないから
でも
明らかに
みんなできている
周りの人は
遊んでいてもできる
僕は
遊んでも遊ばなくてもできない
意味が感じられない
我慢してやっているだけ
嘘をついているだけ
でもやめたら
何も残らない
どうなってしまうのか
分からない
ただのクズになってしまうかも
しれない
このまま頑張る方が
立派だと誰もがいうと思う
でも続ける事に
意味を感じられない
生きがいがない
自分らしさがない
でもそれが立派だと
普通に考えたら思う
社会人として
当たり前のことなんだろうと
思う
でも
できない
そう決意できない
他にこんな事で
迷っている人なんかいない
自分はおかしいんだ
いつも思う
動けない
情けない
立派になりたい
でもどうしたらいいのか
分からない
何が立派か
分からない
自分を否定しないと
みんながいう立派な人に
なれない
怖い
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