9月の後半ころからなぜか
すごく気持ち的に落ちていて
ずっと涙が込み上げてきて、ソファーに寝ていました。
息子にさえ優しくできなかったのが
本当に申し訳なかった。
最低限の家事と育児はしていましたが、
外にでるのもお億劫になっていました。
SNSも見るだけで気分が悪くなり
全てアンインストール。
なんで自分はこんな目に遭わないといけないんだ→この道を選んだのは自分だ→早く離婚したい→なにも変えられない自分に腹が立つ→動けない→生きていきたくない→息子が今いきる理由の全てのループ。
精神的に凄くキツくて、アメリカにきてここまでどん底に落ちたのは初めてな気がします。
旦那は分かるはずはない。こんなことを話せるような人もいない。心が苦しくて苦しくて、市販のストレスリリース用の薬を飲んでいました。
こういうのってうつ病症状なのかなって思いつつも
うつ病の方達はもっと辛いんだろうなって思ったり。
１ヶ月くらいが経って少しずつ回復しています。
運動もできるようになったし、
何より息子に本を読む余裕もでてきました。
多分、旦那にベッドから落とされたことが大きな原因で
他のことも重なってあそこまでいってしまったのかな。
ずっと泣いて体にも影響がでて、凄くキツかった。
旦那とさえ結婚してなければ
自分の人生を無駄にせずこんなに辛い思いをせずに済んだのになと考えながらも、そんな旦那を選んでしまった自分自身が一番憎いんです。
考えていた予定もぐたぐたで
私はいつになったら日本の家族と友達に会えるのでしょうか。それとももう一生会えないのでしょうか。