許す許すと頭で考えても
結局忘れるなんて無理だし
相手を疑うようになって
悲しくなって
思い出して涙がでて
イライラもして
かなりの空虚感があって
結婚生活は無駄だったと自信をなくして
やってきたこと全て白紙にされた気がして
許したとしても
これからの未来に希望も期待も持てなくて
不安なだけ
旦那を許せないで信用できないで
結婚生活なんて続くわけがない
人はそんなに簡単に変われない
必ずまた旦那が私を裏切る日がくると断言できる。
悲しいことだね。
こんなことだけ断言できるなんて。
子供は可愛い
子供にはパパもママも必要だと分かる。
だからつらい。
ストレスからか入院中大量に出てた母乳が
退院してから減ったのか
赤ちゃんの飲みが悪くなって
体重が心配だしミルクになった
ほぼミルク。
退院して、かなり大変。
休めない
旦那は、ずっと動いてる私がみえてないのか
「最近愛情がないから靴磨きもしてくれないなー」
とか
「みんな昼寝する時間削って片付けするもんなんじゃないの？」とか
平気で言う
私は洗濯も食器洗いも上の子の世話も下の子の世話もして、ゆっくりする時間もなく動いてるのに。
退院して少ししか経ってないのに
夜も夜泣きや授乳でほとんど寝れてないのに
昼寝も取るのかな
私のことみてない証拠。
そんなかんじでもやもやモヤモヤ
向き合ってくれないくせに
受け止めてくれないくせに
体労らずに
私に家事育児を未だに任せる旦那にイライラしたり悲しくなったり失望したり
してる中、
旦那の先輩たちとのご飯に誘われて
たまたま来てくれた旦那のおかあさんに
子供預けて行ったら
子供預けてご飯なんて滅多に滅多にないことだし
ストレス発散しよーとか思って
お酒のんでたら
酒乱発動したらしい。
もう消えたい。
自分はなにをしてもうまくいかない。
誰かの負担でしかない
マイナスの存在でしかない
育児も自分が納得するようにできてない
こなしてるだけで
全然良い母親ではない。
消えたい。本当に消えたい。
子供がいなかったらどっか遠くにいくだろうし
仕事だってどこでだってできるんだから暮らしていける。
けど子供がいる。
離れたくない。
子供と別れるなんて絶対いやだ。
だけど、子供がいたら
私はなにもできない。
けど、子供がいない生活は考えらんないくらい
可愛い
けど、とてつもなく自分と
今の環境がきらい。いやだ。
消えたい。
正直心がおいつかない
体も頭もおいつかない。
正直つらい。大変。
自分はもう頑張れない気がする。