友達とお昼にラーメンたべた
めちゃくちゃおいしかった
自分が想像するより全然食べれた
けど夜まで胃がもたれて結局吐いた
その次の日からひがついたようにたべた
食べては吐いて、食べては吐いて
不思議とお菓子やアイスなら吐かなかった
食事、ってものを食べると
我慢しても時間差で吐いたり。
ただ、最近は吐くのを我慢。我慢。
そのうち、１日1回吐くくらいになれた
気持ちてきに、余裕がなくて
息子に怖い顔ばかりしてる
泣いてばかりいる
今日はとても死にたくなって
今までもこれからもすごく自分が無意味に感じた。
自分の人生が意味なく思えた
つらくて死ぬことばっかり頭で考えた
ネットでたくさん調べた
だけど、子供いるし
お腹に赤ちゃんもいる
できない、関係ない、できない
頭の中ぐるぐるまわる。
赤ちゃんが生まれて幸せなのかな
こんな状態で
吐き出せない今の状況で明日過ごすのもきつい
1ヶ月もすれば出産なのに
そんな気力ない
子供に申し訳ない
だけど抜け出せるきがしない
どうしたらいいかわからない
吐き出せない、消化できない、
なのにやること、しなきゃいけないこと、
考えることは山積みでどんどん増えてく
なにもできない。
旦那を許すことできるならそうしたい
それもさせてくれない
それにもうできないとこまできてる
許せない
再建築も無理だと思う
感情は本当複雑にできてると思う
すきだけど、むりだ
すきだったから、むりだ
今まで全力で、やってきたから、むりなんだわ多分
どうして旦那は私を裏切れたんだろ
私はむりだ
つらい。別れてくれればいいのに
なにも私が楽になれる道がない。
私が不倫相手みたいに過ごしてきて
こんなふうになるとは
本当たちなおれないです
どこにいてもつらい
電車もこわくてのれない
ごはんもたべにいけない
息子がいるとどこいても息がつまる
大きな声であおられると耐えられない
息子が寝ても妊婦だから夜出歩けない
夜は散歩もできない
結局封鎖されてる中で
空気悪くすごして
どんどん溜まってく
いいな、旦那は外にいれて
いいな、不倫相手は身軽で、なにも知らないで
いいな、いいな。
もう全部割に合ってない
つけは全部私にきてる気がする
悪いことしてないのになんで
本当生きるのがつらい
考えたくない
明日朝がくるのが嫌でたまらない
こんなふうに弱気になってグジグジしてるのもいやだ
けど、それしかできない
お腹の赤ちゃんは自殺しないようにこのタイミングでいるのかな
意味があるはず
でも、それでも、やめたくなっちゃう
今は本当につらい
正直、なにもだれも解決できない
正直、だれにもなにもできない
不倫したことある人、された人にしかわからない
不倫なんてスルもんじゃないよやっぱり
こんなに苦しむんだから誰かしらが
やっぱよくないよ
順番まもらないと、いけない
子供がいたらなおさら、いけない
つらい。