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社会に出た。
主観と客観のギャップを痛感。
人々の考え方の多様性を痛感。
色んな考え方の人がいるんだろうとは思ってきたけど、
やっぱ学生時代だったら仲良くならないだろうなぁって人達と協力しなければならない状況で、
学生時代なら理解しようとも思わなかった人達を理解しようとすると
難しいけど面白い。
いや、大分付き合い方は難しいけど。
まず、私は「言い方がきつい」らしい。
正しいことを言っていても聞きたくなくなるといわれた。
繊細なんだなぁと思う。
私は実は、今まで自分は繊細な方だと思ってきた。
でも、私の周りが屈強だっただけで私は今の環境の中では繊細な方ではない。
と思う。
っていっても世界中の人を知らなきゃ自分が「繊細な方だ」
なんて主観の域を超えないんだけど。
最近色んな本を読んで、自分のタイプを再認識したりしている。
でも思い込みだったり洗脳だったらどうしよう～
人間とは難しい生き物だな。
私は、私が「個性的」だとも「男勝り」だとも「アグレッシブ」だとも思いませんとも。
でも周囲がそう思うんだった自分はそうなんだと思わなきゃ駄目なんですかね？
カウンセリングが必要な人は、理想の自分と現実の自分とのギャップが大きくなってしまった人。
主観と客観のギャップもかなり大きな問題だとは思う。
う～～～～～ん、でもだってそう思わないよ～
自然体なだけ。
いつも好きにやってるだけ。
だって「よく思われたい」とか「認められたい」とか思ってとる行動は
必ず裏目に出るから、
どうせうまくやろうとしてうまくいかないんなら
うまくいくにしろいかないにしろ
好きなようにやるのがいいに決まってるじゃん。
好きなようにやる上でのマナーは持っているつもりだし。
・・・いやまだ足りてないけど。
それでできてないこと、気付けてないことは
どんどん改善していけばいい。
って思うのよね。
でもそれは周囲を気にしていないようにおもわれるらしい。
最近気付いた私の大欠点
協調性が無い
あまりにも・・・
社会人として致命的だ。
それとなく上司にも注意を受けた。
協調性がない＝わがまま
はよくわかる。
わがままは治します。
はい！！！
社会人は予想以上にストレスがたまった。
昼食食べれなかったし
妙に動悸が激しく、何度深呼吸したことか。
何でかって言うと、人間関係だな。
よく知らない４０人の人間と共に一つの空間で一日中過ごすんだから。
全員と仲良くなれるわけはないし、仲良くなる必要も無い。
仕事上の信頼関係さえ築ければ。
それは合理的な真実のようにも言い訳にも聞こえる。
そんな宙ぶらりんな人間関係が疲れる。
慣れたけどね。
研修は意外となかなかに楽しく、勉強になる。
早く一人前になりたい。
本当にそうなのか、そう思おうとしているのかわからないけれど、
この仕事を選んでよかったと思う。
しかし重要書類紛失とかをしてしまう私なので
社会人としての自覚をもっと持とう。
何か一日中嬉しくて、ドキドキしてる。
この日だけは自分が特別！私の日！
って思う。
昨日の誕生日は、卒論発表会で、ゼミ打ち上げだった。
幹事をしたのだけれど、
世の中色んな人がいて、予定通りには行かないもんだと思った。
一応予定として３３００円を公表していたのだけれど、
皆から３５００円貰うことになってしまって、とても心苦しかった。
不測の自体には、幹事である私が不足分を補うべきだった。
でもそれは理不尽で嫌だった。わがままだな･･･。
もしくは、予定代金は高めに公表しておくべきだった。
安くなる分には嬉しいだけだもんね。
皆本当にいい子ばっかりで、そんなぐだぐだの幹事にも
本当に笑顔で
「ありがとう」
と言ってくれた。
嫌な顔一つせず、代金を払ってくれた。
皆ごめんね。ありがとう。
いいゼミだったなぁと思う。
皆
「誕生日おめでとう」って言ってくれたし、
色んなこと学んだし、
反省はあるけど
楽しい
良い誕生日だった。
松岡修造見かけたし。
かっこよかった～。
おやすみなさい。
とても嬉しい事があった。
友人が誕生日を祝ってくれた。
かわいいピンクのハート型のケーキを用意して、
ハッピーバースデーを歌ってくれた。
シュールレアリスムの洋本をプレゼントしてくれた。
どうもありがとう。
とても嬉しかったです。
２月頭は７日だけ×をつけなかったと思い込んでた。
だから、今日確認すればいいと思っていた。
２月に入った時点で確認するべきだった。
遅くとも昨日だって、確認する時間はいくらでもあった。
自分の過失でバイト先の人に迷惑をかけてしまった。
ただでさえ使えないのを雇ってくれているのに･･･。
何の言い訳もない。
わざとふざけて、私の気を軽くしようとしてくれた三輪さん、
「今後こういうことのないように」と、嫌味も言わずに注意だけをくれて、
次もシフトを外さないでくれた谷川さん、
ありがとうございます。
本当に、申し訳ありませんでした。
もう二度と、同じような過ちは犯しません。
週に一回は着物着たい。
今日やっと、卒業式の袴の予約をしていた。
何だかんだで予算の５万オーバー！！
金欠なので痛い･･･
しかしっ！そんなところで妥協したくないのです。
赤の着物に紺の袴にしたんだけど、
袴グレーのぼかしもよかったかなぁ。
着物と合わせて見ればよかった。
色々着て、それが一番似合うと思ったんだけどね、
やってなくて気になることがあると気になる。
う～ん、もう一回合わさせてもらうしかないっ！！
もやもやするけど明々後日学校行くから
その時に解決させよう！
成人式は黒を着た。
白か黒が良くて、でも白はでぶだから似合わない気がして黒にした。
着物は着てみなきゃ似合うかどうか全然わからない。
今日ここぞとばかりに色々着て、
意外と白とかピンクとか明るい色もいけるんだなと思った。
そこが洋服とは違うよね。
袴だとちょっと違うけど、
着物と帯の組み合わせのセンスはかなりハイレベルな気がする。
柄の相性とか、色味の相性とか
いっそ謎の領域。素敵。
着物は日本が誇れる素敵な文化だよね。
結婚式に白無垢着るのが楽しみ。真っ白だけど。
子供の節句に一緒に着物着るのが楽しみ。
あ～いいなぁ着物～。
もっと色々着てみたい～。
せっかく買って貰った振袖も着たい！！
誰か冬に結婚式挙げないかな。
または、嫌な言い方だけど社会的弱者の力になりたい。
４月から私が勤める会社で出来る事が何なのか
ちょっと考えると私はよくわかっていない。
『キャリアカウンセラー』という肩書きと力が欲しい。
仕事は、その人の一生に関わる大事な成長の場だと思う。
出合いだと思う。
その出合いを提供することで人が自己実現することの力になれたら、
それが私の自己実現だと思う。
でも、私が４月から関われることはきっと
登録する意思を持ったスタッフと、
自分達で他社と競い合って獲得したクライアントという
枠組みでの出来事。
会社としては、クライアントの要望に応える為に、
良いスタッフを送り出さなければいけない。
そうすると派遣されるスタッフは限られてくる。
そういった『できる』人々は、
私がそんな意思を持って動かなくても
自分で自己実現していける人達だと思う。
むしろ、仕事を紹介できないような人達。
そういう人達の教育をして、何かを発見するきっかけを与えていきたい。
でも、もっと言ったら登録に来る人達は
まだ動いている、動けている人達で、
そうやって動いている人達は自ずと成長していく。
だったら、もっと何かを必要としているのは
引きこもって外に出れない人だったり、
やさぐれて社会に適応できない子だったり、
薬や覚醒剤から足を洗えない子だったり、
もっともっと言ったら、
知的障害、精神障害、身体障害を持っている人だと思った。
障害を持っている人達は、
社会的に自立が出来ないまま
親に先立たれてしまう。
軽作業をしながら生活の出来る障害者施設もあるけれど、
それも数は限られているし、
軽度の障害者しか働くことは出来ない。
どうすればいいんだろう。
福祉の一環なのかな。
どうなってるんだろう。
でも、私はそんなことを思いながら何も動いていない。
それが一番の関心事ではない。
私は、ボランティアに打ち込むには、
自己中心的だ。
自分のことばかりだ。
それならお金を貰える時間の使い方をして
遊びたい。
旅行に行きたい。
ヨーロッパの空気に触れたい。
芸術を感じたい。
そう思ってしまう。
私利私欲に溢れている。
そんな自分がちょっと嫌だ。
しかも、卒業できなきゃ話にならん。
祈るしかないな。
とにかく、４月から働けるとして、
何にせよお金が必要。
もう親には頼りたくない。今度は返していく番。
それに、色々やりたいことの資金源。
月たった２０万足らずしか稼いでいけないことはもどかしい。
やりたいことはいっぱいあって、
それには月２０万じゃ回らないお金が必要。
だけど、今の自分には、むしろ２０万も貰えない力しかないのは事実。
メキメキ力を付けていきたい。
そして稼ぎたい。
目下の目標は、理想に燃えて仕事に燃えること。
派遣会社に入社するからには、できるキャリアカウンセラーになること。
そして、本当にやりたいことが見つかったときに
動ける資金を貯めること。
とにかく私は腰が重いから、
もっと積極的に動いていきたいと思う。
ボランティア、少しならやっぱりやりたい。
よーっし、ぼちぼち調べてみるか！！