仲間の突然の死
「まさか」「どうして」「本当に？」その気持ちが交互に私の心の中で繰り返されて
ずっと心の中がザワザワしていた
私は今まで自分に一番親い人が亡くなった経験が祖父母しかありません
中学生の頃、母方の祖母が亡くなった
お葬式で従妹たち全員が涙を流して祖母の死を悼んでいた
悲しくても涙が出ない私はその時も一人だけ平然な顔をして
母から「お前は心の冷たい人間だ」と言われたのが今でも忘れられない
母はよく父のことを「家族の愛を受けずに育った可哀そうな人」「だからお父さんは例え血の繋がった我が子でさえも愛を伝えられない」と小さな頃から何度も聞かされて育った
その父の血が流れてるから私は人を愛せない、冷たい人間なんだと言われてる気がしていた
祖母の葬儀の時もそう思って、1人泣けずにいた
ずっとその事がコンプレックスでどんなに悲しくても涙が出ない自分は冷たく、愛情の薄い人間と思うようになった
哀しい事があって泣いている人が羨ましくて
どうせ冷たい人だと思われるくらいなら強い人間になろうとした
哀しいと思う事がなければ泣かずにすむし、自分は強い人間だと思う事で
冷たい、愛情が薄い自分を無かった事にしていた
ベーシックの講座中も私は涙した事がほぼなく、仲間は沢山泣いていて
初めの頃は泣いてる仲間が羨ましかったけど
学びを深める内にそんな自分を受け入れる事ができていたつもりだった
それはまだほんの一部でしかなかった
アドバンス4回目の講座で仲間の涙から自分への愛の受容がようやくできるようになって
これで私のキズは少しづつ癒えるハズだった
今日、仲間の死を知り、ざわついた心が何だったのかWAXしていると
私は愛だけではなく、自分への許しが足りていなかったと気づいた
仲間へ最後の挨拶をしたとき、私は自然と泣いていた
許す事、受容する事、そして愛する事はとても尊く美しいものだった
決して泣けない自分は卑下される事でもなく卑屈になる事でもない
大切な仲間の最後の姿を目に焼き付けて彼女が教えてくれた事に感謝し
私はもっと心豊かな人間になりたいと感じた
そして同じ苦しみを抱えてる人がいたら
その苦しみを開放させてあげられる人になりたい。