楽の有る町の群青 ST師ブロガーさん達と

ご無沙汰しております。

夏だけど飽きがきたので、ここ３ヶ月放置しておりました。

どーでもええが、放置してたら勝手にランキングのジャンル変わってるんやけど！どないやねん！どういうシステム？！

地味OLとちびっこOLにカテゴライズされとるがな！

ほんでそもそもちびっこOLてなんやねん！

全くもって像が浮かんでこんぞ。

そしてアタクシに対して地味OLとはなんたる侮辱！

アイモカワラズ水面下にて色恋活動を続けておりました、悪OLですわ

この度は、我が愛しの貴公子H殿の御用命にてディアナに馳せ参じることに。

と・・・・・徒より詣でる途中、

有楽町駅前にてストられる。

まず声掛けの最初は、

「この辺で不味いつけ麺屋知らない？」から始まった。

「もー５００人ぐらいに聞いてるんだけどね～。ずっと探してるんだけど～。てか俺ちょーヒマだよね～」

（まったくもってその通りだ。）

むむっ？

この声掛け方法、何方かのブログで拝見したような気がせんでもない・・・

もう最近声掛けてくる輩がブロガースト師殿にみえて仕方がない、妄想にとりつかれる始末である。orz

赤外線がうまくいかないことを理由に、先方のアドレスだけ頂いて、自分のアドレスは送らずにすんだ。

「俺うれしくて、電柱登れちゃいそうだよ」発言に対し

「どうぞどうぞ」とダチョウ倶楽部の上島竜兵に勧めるように、

側の電柱に手を差し伸べたところ、

「そんなリアクションされたの初めてだよ」と関心される。

わりと有楽町駅前もSTスポットなのねん。フムフム。

この度、ベアン殿、スギ殿、肉食A殿、take殿、ケイタ殿、豪華メンバーにお会いできましたこと大変光栄に存じます。ブロガーさん大集合にKOUHUNNしたでありんす

特にケイタ殿のブログはよく拝読いたしておりました故、

あと・・・・イメージと相反する愛らしい御容貌に、

KOUHUNN！！

しかもドSとｷﾀｰ！

ケイタ殿の「ギラつこうかな」発言に異様にKOUHUNNしたアタクシなのでした

前回６月のディアナでの戯れから、その際に補充した殿方チャージも切れましたので、

殿方ガソリンを充填充填

どーれみふぁ～そーらしど～　どーしらそーふぁーみれど～

H殿に頼まれたドリンクのはじめてのおつかいから戻ってくる途中、（アタクシはエイチ殿に対してだけ飼い犬の様に従順なのですよ）踊っている輩の肘が顔面を強打。

痣でもつけて、残念な顔面を更に残念にしさらす気かぼけ！と思いながら、

イタイ～～と泣いてるふりをしてみる。

土下座して謝って頂いたが、絡みついでにアドレスを聞いてこられたので、

腹がたって全力で断った。

笑顔がカワユス霞ヶ関サラリーマンで２NO GET。

ハヤト殿とブロガーさん達がお知り合いだとは知らず、3NO GET。

最後に元気ロケッツなどの曲が流れいてもたってもいられなくなったアタクシは

一人で見知らぬ輪の中に入ってハイハイしてくる。

ハイハイメンズから4NO GET。

霞ヶ関サラリーマンとハイハイメンズから早速ソロアポ申請が御座いましたので、

でぇと行ってきまーす

夜アソビ★海外でも夜アソビ★

悪戯も休み休み。

最近はおとなしめ。

なぜって、月の水の期間中ですので。浮き足立つ祝日前も、仕事一筋です。

終わったら、LCL補充のために来週あたり動こうかしら。

おっと、GWはアタクシ、ニューヨークへ参りますの。

勿論、例外なくお一人旅サマンサですが何か。

そして勿論、例外なく夜アソビするつもりですわ☆

（餞に、母君からは、「アンタ、危ないから夜は出歩かへんように！」と釘をうたれておりますが。so what）

我がブログの名に恥じぬ、本物のSX　AND　THE　CITY。

いざNY　CITYへ！

何故か、友人達からは、

「次はアメリカの男か～」

「突っ込まれへんように気をつけな」

などと突拍子もない注意を浴びせられております。

何故、この様な注意を喚起せられればならないのか、

まったく身に覚えがございませんが。

さすがにNY　GUYSとSXは無理です無理です。

ご期待にお応えすることはできないと思われます。

自称、和製サマンサのアタクシでも本場には勝てないです。

できたとしても、マンハッタンの交差点で、ポッチ・クビが浮き出たＴシャツにハイウェストのチュチュスカートを着て、バスに水をかけられて、Oh Shitと言うか。

歩きながらホットドックをほおばって、サンジャポのナルシスト国際弁護士を模倣するかぐらいです。

と、まあこの様に謙虚に振舞っております。

弱気なのはらしくないですね。できっこないよやらなくちゃ～ですよね。

じゃあONE NIGHT CARNIVALならぬONE NIGHT CARNIVOREといきますか。

名実ともに肉食の鬼畜OBEどもを玉砕する時がきましたね。（ライトウィング発言ですね）

アタクシはわりとタイトな構造ですから、アメリカンサイズはtoo big to insertですよ。

まぁATフィールドを突破すれば、そこの中はディラックの海ですからね。

できないこともないですかね。

まぁチリで限界やね。スペインもいけたかな。

でもちょっと日本人には受け付けへんね。

台湾と韓国は似たようなもんやね。

ん？

何か？

今迄、開放的な性活を送ってきたのも、

あくまでイチCARNIVORE・FEMALEとして free from DOUBLE BIND　of gender と叫ぼうとしておるのです。

ジェンダーフリー論というものが論争されはじめてから随分と時代は変わってきたと思われます。

アタクシ的見解を述べる為、また近現代の世界のジェンダーの研究の為に己の身体を以って研究材料として捧げてきたわけです。

そんなこんなで、

今後のブログでは、気が向いたら今までの世界での悪戯を書きたいな、と思っています。

今週末は米軍基地へ乗り込みますよ

旅行前の米国準備運動といったところでしょうか。

サバイバルゲームでエンジョイ・ライフルしてきます

ルポ、攻、ご期待

ワインパーティーでお戯れな件

今週末も例外なく夜アソビ

NIGHT HAWK・ELLENでございます。

本日の夜のお戯れは、麻布の隠れ家CUCULUでのワインパーティーですよ

一階でマンションのような入り口で部屋番号を押して入るのです。ドキドキ。

お一人様で参加ですが、so what?

小さなお店に５０人ぐらいが密集。

艶殿率高しその分艶女率も高しですが、ライバルは多いほうが燃えるますわ

素敵な紳士淑女がお集まりになっておりました。

ワイングラスを片手にさっと店内を見渡しまして、君に決めたっ♪

今日は一人なので、壁際の枯花になってはいけません。

とりあえず目標を定めた艶殿に一声おかけして、なごみましょう。

E「すみません、コートどこに置かれました？」

とお声かけして、きっかけはコートから

殿１「この辺おいときましょうか。クロークないですもんね」「あ、僕の上に置いといてください」

殿２「席にすわる？」「こいつの膝の上でよかったらｗ」

E「じゃあお膝の上、リザーブでｗ」

殿３「あ、どぞどぞ」（膝をパンパンはらって）

最初に和んだ殿方は,商社ツインデイズの方々。

同じ年、同郷で和む。

そして、出身大学の話になり・・・・

「同じ大学で同じ学部の奴おるけど知っとる？」

ええ。

ガチで後輩ですけど、so what。

世間は狭いですなあ

一緒に来られていたみなさんも後輩のお友達や同僚で、あいつほんまええ奴やなぁ☆と和み、

今度一緒に飲みに行こうや☆となりました。

ワインをとりに行かれたツインデイズのスキをついてアタクシのサイドをとったのは、

お一人で来られていた殿、南様です。

今までいろいろな会社経営をして波乱万丈な体験を語られます。

（武勇伝を語りたいタイプは、聞き役に徹するべし。質問がふられたらちょっと返すだけでよし）

穏やかな容貌とは逆に、中身は虎の殿です。

ちょっと警戒しますが、興味はそそられるので、真剣にお話を伺います。

M「僕と話してばっかりでいいの？」

(いや、そう思うなら、ワインとりにいくかお手洗い行くふりして放流してくださって結構ですのよ）

南様がワインをとりに行かれたので、おっしゃ次ぃ～！と思っておりましたら、

戻ってくるし。

そして、延々と武勇伝を聞きます。そしてまた・・・

M「僕ばっかりしゃべっちゃって、僕と話してばっかりでいいの？」

E「ハハハ」としか言いようがありません。

（だからそう思うなら放流してくださいよ）

もう業を煮やしたアタクシは、自分からお手洗いに失礼して、

帰路でのお声掛けを狙い、店内をゆっくり練り歩きます。

と、

南様につかまり、

M「ここ出て他の店行かない？」

（ええ～もうちょい他の殿とも絡みたかったのに）

と思いましたが、連れ出しにカウンターオファー。

翌朝早くからお仕事があることを確認して、行き着けのバーに連れていってくださるとのことで、コントラクト成立。

渋谷に移動し、ご案内して頂いたのは、セルリアンタワーホテルの40Fのバーです。

もきゅもきゅホテル上階のバーはアタクシの大好物ですよ

一陣のにわか雨で空気が澄んだ東京は、夜景が美しく、カラフルなカクテルが映えます。

殿のオーダーは、ビジネスジェット機の名を持つ、青くてフルーティーなガルフストリーム

アタクシはマンハッタン確信犯で、ウイスキーベース、ショート、甘めをオーダー。で、やっぱりマンハッタンがでてきました。

お仕事の経歴（会社経営→ソムリエ→エステ→福祉事業）ジェットコースターのような浮き沈み人生のお話。

２５歳のころ遊びまくっていた頃のお話。

ナンパで付き合った女の子のお話。

いや～黙っててもべらべら話しはります。

聞くだけだから、楽ですが。

M「彼氏どれくらいいないの？」

E「一年ぐらいですかね～」

M「彼氏おりそうな子ほど、やけに控えめで、もっと自信をもったらいいのにって思うよね。逆に、なんでこの子が自信満々なん？ていう場合とかあるし」

（前者でありたい。あなたは前者ですよと意図しておっしゃっているととりたい。）

M「なんで、女の子が押切もえとか蛯原ゆりのこと好きなのかわからないよ」「押切もえとかブスじゃん？」

「美容関係の知り合いのつてで、モデルの子と会ったりするけど、全然興味ないよね」

「銀座のコとかの方が美人だし。中身は黒いけどね。」

（はあ～左様でござるか・・・。おいおい押切もえがブスやったら、そんなもんアタクシなんかう○こちゃん同然やんか。）

きゅぴーーん

お支払いの際に、ゴールドに輝くAMEXを確認したであります！隊長！

また、バーに行きましょうとお約束して、

最近はまっているウイスキーベースのゴッドファーザーでクロージング。

うーん、素敵なバーに連れていっていただきたいので、

お店開拓要員として、エレン養殖場に泳がせましょう。

今宵の獲物WILD RABBITちゃんはツインデイズの殿方と南様の２羽でした

人間的な、あまりに人間的な

誰かとデートの約束をしてた気がする♪

そんなことはもーどーでもいーのだ♪





今週の煩わしいデートは断りました。

流される儘、逢い引きをしてはならぬ。



艶殿に限るか、敬愛の人に捧げるか、己の研慘に注ぐか。
貴方の欲望に付き合う程、暇を持て余してはいないし。
前頭葉をクリアにすれば己の性欲を制御することも容易だ。



何を捨てようかと悩んだりする必要はない。懸命に行動しているうちに、不必要なものは自然と自分から離れていくからだ。
あたかも、黄色くなった葉が樹木から離れ去るかのようにだ。



と言ったのは、どこの独逸の哲学者だい？





アタシだよ！







ここ一週間で何かしらガシガシ捨てている。




身辺を整理しようなどと考えるのは
もしかしたら死期が近いのかもしれない。

三年間袖を通さなかった服





とっておいたお気に入りのショップバッグ




もう逢うこともない殿方の御名刺





プライスレス




本日は部長孝行に行って参りました。

月島のキタナ旨い海鮮居酒屋です。

鯛の御頭～

まぐろ脳天刺し～

頭のお肉だよ！

でかはまぐり～

最終的に食べログみたいになってしまいましたね。





思い出は寒いトタン屋根の下♪

大トロみたいに溶けてく♪

大丈夫。

人はそんなにすぐには変われません。

明日はパーティー突撃やで！

血迷ってもアゲハには行かないから安心して☆

ツァラトゥストラはかく語りき

そう云えば今週、4月頭に逢い引きしたロールキャベツ系ポケモン君 と映画に行って、交際を申し込まれたが真摯にお断りしたという話しについて。
特記事項はないので、記録のみ以て終了とする。

人生はそれほど長いものではない。夕方に死が訪れても何の不思議ではない。その限られた時間の中で何かをなす以上、何かから離れたり、何かをきっぱりと捨てなくてはならない。そうして私たちは身軽になり目指す高みへとますます近づいていくことになるのだ。

と語ったのはかの有名な独逸の哲学者ニーチェであるが。

最近煩わしい事や捨ててしましたい物が増えてきたので、身辺を整理するにあたり、あさこと電話帳の読み合わせを行うこととした。

四半期に一度の電話帳仕訳作業である。

何時ぞやのエーライフの何がしだ、などと識別・取捨選択していくのである。

皆さんもご経験があるかと思うが、赤外線通信をした際に相手の登録情報が、番号アドレス以外にも嫌でも押し付けられるという話についてだが。

己の名前の両端に「おにぎり」の絵文字を携えた殿がいた。


何ゆえに、百余りある絵文字の中から此れを選択し、己の名前の両端を米の固まりでサンドしようと思ったのか。

モスライスバーガーがたいそう大好物か裸の大将の熱狂的ファンとしか思えない。

第一、アタクシの携帯におにぎりが表示されること自体目障りである。

言わずもがな、この人物は二人の間で「おにぎり」という呼称で通用している。

A「この渡辺って誰やっけ？」

E「冬にエーライフいった時のさ、禿やって。」

「あの禿な、ウチを口説いてて、断ったら、俺寂しいからアサコのほうに連絡してもいい？って聞いてきて。無視しててんけど・・・」

A「あ～！連絡来たきた！あたしもシカトしたよ～！」

E「こっちあかんかったら、こっちて～ほんまキモイな～w」

A「餃子みたいな顔しやがって!w」

E「ウケるw餃子の絵文字つけてすぐわかるようにしとこ。」

そこで、その禿を識別するために、餃子の絵文字をつけようとした。
おそらく有史以来、最初で最後の餃子の絵文字が必要とされた瞬間であったろう。

残念ながらドコモには餃子の絵文字がなかったが。

絵文字ISフリーダム

絵文字ISフリーダム

でもぉ～

名前に絵文字つけて登録してると、

その絵文字で名前呼ばれてまうから

気をつけなあかんでっ

と言ったのは、かの有名なサバンナの高橋氏が何を血迷って扮したのか謎のイヌイヒロシ氏である。