今日も

ひたすらテレビをみたり寝てたりなどの安静状態。
まだ、4日、あと二ヶ月頑張らなければならない。
二ヶ月たてば、自由に歩いたりできるだろう。
今日、ちびに、あと二ヶ月頑張ろうねといったら、反応してくれた。
本当に宝だ。名前を宝にしよう。
頑張って、宝。頑張ってたから。ママにしがみついて。

旦那も、一人でお参りにいってくれたらしい。
できることをやってくれているのだろう。
宝は、パパにも愛されてるね。

どうしたいんだろ

あと、59日。長い一日が終わった。
親戚のおばちゃんがきて、うじうじ不安がっている渹私になるようになるって淏ドーンと構えないとちびが可哀相だよって。
確かに、出来るかぎりのことはしているから、あまりうじうじするのはよそう

旦那が帰ってきた。私は旦那にいてもらいたいけど、なんだかむかつく。
旦那だって忙しいんだからと思う。
でも、旦那の中では、私とちびの事はどこか他人事なんじゃないかと考えてしまう。

そうだよね。自分は何も変わらないんだから。

私がダラダラしているようにしか思っていないだろうということが嫌だ。
私にちびにしてあげられる唯一のことなのに。
私だって、動き回りたい。
みんな、健康なリスクのない妊娠ばかり頭にあって、私がどんな気持ちかわからない。
不安に押し潰されような状態なのに。

ドキドキの長い一日

また、はじまった。
今日は天気もいい。
気持ちよく散歩したり、洗濯したりしたいな。
ちびに話しかけながらしたかったな。
ちび、まだちょっと先は長いけど頑張ってね。

旦那は、ライブ。私もやりたかった。
６月のライブが最後となってしまい、、とても残念。

こんな言い方はいけないかな。
いろいろと犠牲にしてきたのに。状態はよくならない。みんなのようにアクティブでいられない。
唯一、予定していた結婚式はちびが頑張ってくれた。そのあとに悪くなったから、結果的にはちびに悪いことしたのかも。
直前まで病院でチェックしたりしてもらったんだけどな。
またまた、あれこれ考えてしまった。
違う楽しいこと考えようか。
うーん、最近の楽しみ、特にないな