義母もだけど、夫と関わると、ほんと、ロクなことがない。
毎日毎日、会話(口論の場合も)しては気分が悪くなる…
今日、夫の代わりに飛行機の予約をやるのも、イライライライラ。
そして便が決まったところで、ラスト3泊のホテルを、義母に決められる前に抑えなくては！！と思って、「ここのホテルでいい？」って聞いたら、
明らかに納得してない様子で
"Sure"
その後、「僕はただ家族に会いたくて行くのに、なんで君はそんなにセルフィッシュにならなきゃいけないの？」って。
自分が被害者、私が悪者、セルフィッシュ呼ばわり。
私もつい応戦しかけて、
いやいや、カリフォルニア行くこと自体勝手に決められて、それでも私は一緒にいって娘の誕生日パーティーして半分以上は家族と過ごすことに同意してるやん。で、ラスト3日は義母から離れて自分たちでホテル取って自由に過ごしたいっていう歩み寄りをしてるだけ？ それすら快く思わないって、自己中はどっちやねん！
まさか前回みたいに全部自分の予定詰め込んで私を連れ回す気だった？ ちょっとでも自分の意思挟んだら私が悪者？？
って、言いかけました。途中でアホらしくなってきて最後まで言ってないけど。
まったくコミュニケーションが取れなくて、どうしようもないわ。
ていうかどんだけ歩み寄っても結局はどうせ自己中とか愛のない冷たい人間だとか言われて悪者扱いされるなら、最初から行かないでよかったな…
ってまた思ってしまった。
航空券予約したその日に！！
あー、くそう。予約しちゃったよー。
カウンセリングで先生に言われたけど、人格障害とか依存症の人たちって、相手のせいにして責めたり、こきおろしたりする生き物なんだよね。
彼ら自身の自己肯定感がゼロだから。
だからその彼らの防衛機制やら自己正当化のための批判やこき下ろしを真に受けてたら、こっちの身がもたない！
何を言われても、自分の自我とは関係ない。
って思わないといけない、って言われた。
だから夫に、
「自己中だ」
「君は愛のない冷たい人間だ」
「いつも物事をネガティヴに考える」
「文句ばかり言っている」
などなど各種耳に毒なことを言われても…
それは私のことじゃない。
ってスルーしなきゃいけない。
それに対して、相手に、
「私はそうじゃない！ あなたが○○だから！」って防衛したり応戦する必要すらない。
私がどれだけ頑張っても、相手の認識を変えることは不可能だから！
お互いが納得するような結論にはならない。
「はいはい、わかりました。私が悪うございました。」って言われても、実際には何も反戦してないわけだし。
とにかく、自分は自分ってのを常に持って、彼らの言うことややろうとすることには冷静にスルーできるように徹しよう。
「なんと思われようが関係ない」っていう姿勢なら、旅行に行くこと自体やめればよかった、という反省も往々にしてあるけど…
まあ、もうチケット取っちゃったし、一度決めたことなので、なんとかして課題をクリアしましょう。
「彼のせいで旅行が台無しになった」と思うのは、違う！
私が楽しいかどうかの責任は、私にある！
逆に言えば、夫や義母が楽しいかどうかの責任は、私にはない！
私はこうこうこういうプランで参りますので…あなた方はどうぞご自由に。
あなた方がベイビーと過ごせる時間は、最初の4泊しっかり提供しますので。それで十分かと？
はぁ。
昔は旅行が大好きだったのになー！
ホテル選びも楽しくて、わくわくしながら現地で何するか考えて…
夫といるとなんで旅行がこんなに楽しくなくなるんだろう。
素敵なホテルに泊まっても、酔っ払った夫が大の字で寝てたら、景観ぶち壊し！！
アルコール依存症の家族みんな言うけど、「アル症の人とは外食や旅行に行きたくない！」
楽しめないどころか、すごい恥かいたり嫌な思いするから。
好きだった場所さえ「もう二度と行きたくない場所」になったり。
夫といる限り、心から楽しい旅行はできない。
離婚しても、夫か裁判所が許可しなかったら、どこにも子ども連れて行けない。
旅行好きの私にとっては、代償が大きいよ〜
とりあえず、前から気になってたホテルが空いてたから予約しちゃった。まあ最悪なにかあっても、3日前までキャンセル無料みたいだし。
ていうか、もはや楽しむことを目指さず、「1週間の修行だ」って思って割り切って行く方がラクなのかも？
ただ、カリフォルニアって場所が、場所としては普通に好きだから、やっぱり楽しみたいって思っちゃう。
人生で初めてアメリカに行ったのもLAだったし、思い入れがあるのよ…
もっとどうでも良い場所だったら、拷問ウィークとして割り切れたかも。それはそれでだいぶツラそうだけど。笑
あー、しんどっ。
またイライラして娘にダメなとこ見せちゃった。夫と怒鳴り合いもやめたいし、それでイラついて娘をダシにする？のも、まじでやめたい。
夫のペースに完全に飲まれてる。ていうか、今まで私が散々みてきた毒親のドラマ繰り返しかけてる。
なんとかしなきゃ。
親権とか旅行の自由とか後先考えず、強行突破で別れてみてもいいのかな…って、思ったり思わなかったり。またぐるぐる。あー心臓に悪い。