きっと、いつか、すこしずつ、よくなるように。

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08Mar
- 映画「ナミビアの砂漠」
  ----------------------【ストーリー】世の中も、人生も全部つまらない。やり場のない感情を抱いたまま毎日を生きている、２１歳のカナ。優しいけど退屈なホンダから自信家で刺激的なハヤシに乗り換えて、新しい生活を始めてみたが、次第にカナは自分自身に追い詰められていく。もがき、ぶつかり、彼女は自分の居場所を見つけることができるのだろうか・・・？----------------------※引用：「ナミビアの砂漠」公式視聴しました。Netflixで。こういう映画は、とても好きです。爆発とか、殺人とか、大きな事件が起こらない系の作品。当事者の中で、確実に事件は起きているんでしょうけれど。20代。自分自身も他社との関わりも上手くコントロールできず、でも社会はしっかりと動いていて、だから気持ちは嫌でも焦るし…殻に閉じこもっていたいのに矛盾だけれど孤独は怖くて、他者との関わりにすがってしまって。そんな不安定で我儘な自分が嫌でだけど自分以外には成れもしない。結果、不誠実だったり倫理的にどうなんだ、ってことになりあーまたやっちゃったなーみたいなそんな感覚は、記憶にある。あとは、カウンセリングのシーン。摂食障害が酷い時に受けていたカウンセリングを思い出しました。「ナミビアの砂漠」長い映画ですが好きな方は、きっといろいろ考えつつ視聴できると思います。観て、良かった。ちなみに、作中で出てくるナミビアLIVE Streamは私も一時、とってもハマってました。最近は、思い出して時々見る程度ですが…
06Mar
- 小説「八月の銀の雪」
  ---------------憂鬱な不採用通知、幼い娘を抱える母子家庭、契約社員の葛藤……。うまく喋れなくても否定されても、僕は耳を澄ませていたい――地球の中心に静かに降り積もる銀色の雪に。深海に響くザトウクジラの歌に。磁場を見ているハトの目に。珪藻の精緻で完璧な美しさに。高度一万メートルに吹き続ける偏西風の永遠に。表題作の他「海へ還る日」「アルノーと檸檬」「玻璃を拾う」「十万年の西風」の五編。※引用：新潮社---------------読みました。これまでほとんど毎日飲んでいたお酒を控えめにして夜は本を読んだり、映画を観たりしています。飲みたかったら飲むのですが…出張が続いて、身体が疲れていたのと今は仕事が結構いっぱいあるので朝頭をスッキリさせたいのとあとは、新たな業務が追加されてどこかでびびっているのかもしれない。また飲みたくなったら飲むし、飲みたくないときは飲まないし。アルコール依存していると思ってたが意外とアルコールを飲まなくても渇望しないものですね。妊娠・授乳中は止めていましたしね。さて、小説の話。特に1話がすきでした。社会の冷酷さと温かさ、見る角度を変えると、変わる世界。人のやさしさとか、心に秘めた野望とか。心の美しい機微が丁寧に描かれているそういう作品です。八月の銀の雪 [ 伊与原新 ]楽天市場八月の銀の雪（新潮文庫） [ 伊与原新 ]楽天市場
- ウインドウショッピング
  先週、娘と「ウインドウショッピング」に出かけました。娘から「買い物はしたくていいけど、買い物せずにいろいろ見たい」とLINEがきました。途中で疲れてカフェに入りアメリカンコーヒーとアップルジュースをそれぞれにすすりながら娘から言葉が次々出てきました。今、学校で抱えている問題。娘が誰かに無視されているとかいじめられているとか、そういった話ではなかったのですが不登校気味の子との関わりについて。娘は、その子にLINEで「明日は学校に行きなよ」「さすがに〇日までに学校に来ないとテストまずいよ」などと連絡をして時には待ち合わせして登校しているらしいのですが…毎日は来ない。その子が学校に来る日は、普段いる数人のグループから離れてその子と一緒に居るようにしている。だけど、グループともそこそこうまくやっているので、不登校の子を1人にしてしまうこともある。1人になってしまう時間があるから不登校の子はまた、学校に来ない…みたいな。中学時代の私だったら…なんて考えながら、じっと聞いてぽつりぽつり、私の意見を伝えると娘はアップルジュースがなくなってそれでもまだ、話すんですよね。娘視点からの状況をたくさん聞いて私は、アドラーの「幸せになる勇気」から言葉を借りて、私の考えを娘に伝えました。大人だって全部うまくはできないし失敗もいっぱいしているんだけど見る視点、考え方を少し変えたなら、思うことや行動が変わるかもね。と。帰りの地下鉄に揺られながら、もう、一番高い位置の吊り革にも難なく届く娘を見て、大きくなったなぁと、思いました。
26Feb
- 振り返りブログ／November 19, 2020①
  過去に自分が書いたブログを不定期的に振り返ってみよう。と、いう試み。『離婚はしないほうがいい！』このブログをはじめたとき、「（できることなら）離婚はしないほうがいい！」ということを、もしご縁があって訪問いただいた方に伝えられたら・・・そんな想いがありま…ameblo.jpなんともなんとも、私らしい。本当に。今も、この2020年に書いたときの自身の気持ちと、さほど変わりはありません。ただ、時間が重なるにつれて、少しだけ諦観の念が強まっているとそんな感じです。このブログを書いたときは今よりもっともっと感情が絡まっていて『自分の不貞行為により離婚になった』という罪悪感と後悔は大きかったし、『自分のせいで子どもが悲しんでいる』という事実に、自己嫌悪・否定感も強烈でした。また、当時は『あんた（元夫）だって悪かったよね』と、恐らく、意識的に思うことで自分を守っている自分がいました。ちなみに、包み隠さず言えば『あんただって悪かったよね』は、今だって思っているんですけど、（ただし、だからといって不倫をして良いというわけではない）もっと冷静に、彼の何が嫌だったか？彼と自分の価値観の違いはなにか？どうすれば良かったのか？なんかを、静かに振り返っている状態。両親の離婚理由を知って、それでも子どもたちは、私と会ってくれていましたが、こんな自分が、子どもたちに何を話していいのか…申し訳なくて申し訳なくて。今、その罪悪感が減ったかといういと…減ったというよりも、薄まったというのが近いのかもしれません。単純に、脳のキャパシティオーバーみたいな状態が続いている感じです。結局それは「減った」ということとイコールとも言えるかもしれませんが、離婚前よりもさらに仕事が増えて部下が増えて、責任も大きくなって。寝て起きて仕事して、夜がきて、寝て。丸一日の休みも、子どもと会う日以外ないですし。でも休みを取らないのも、また、その「罪悪感」を薄めるためなのかも。そうやって忙しくして、罪悪感を薄め寂しさを薄め、仕方ないと諦めて。だったら仕事頑張ろう！みたいな。離婚していなかったら、私はどんな人生を送っていたのだろうと思うけれど…ときどき見る、SNSの元夫の笑顔は、私では作れなかったんじゃないかなとそう思うと結婚しているときにどんなに困らせていたのだろうか、とかそんなことは考えます。「離婚の是非」ではなく…私が離婚に至らないようにするにはどうすれば良かったんだろうな、となにをしてもダメだったのか、とそんなことを今でも考えています。
25Feb
- 映画「怪物」
  【ストーリー】大きな湖のある郊外の町。息子を愛するシングルマザー、生徒思いの学校教師、そして無邪気な子供たち。それは、よくある子供同士のケンカに見えた。しかし、彼らの食い違う主張は次第に社会やメディアを巻き込み、大事になっていく。そしてある嵐の朝、子供たちは忽然と姿を消した―。------------------------※引用：「怪物（公式サイト）」お仕事で知り合った方と話してて「生きていると、本当にいろいろありますよね。予もできない。いろいろな人がいて、いろいろな価値観があって」なんて喋っていたら、その方が「ほんと、そうですよね。昨日、俺、怪物観ちゃったしなおさらそう思います」なんて仰るので「怪物って、気になっていたのにまだ観ていなかったんですよ。近々観てみます」と言って、その日に観ました。誰が怪物か？見る場所を変えると、立場が変わると、誰しも怪物になる可能性がある。子どもたちにとって、怪物にならないようにしたいなと思ったんですよね。
19Feb
- 振り返りブログ／November 18, 2020
  過去に自分が書いたブログを不定期的に振り返ってみよう。と、いう試み。『身内にはじめて話した、子どもの首を絞めた話』タイトルからして酷いですよね。でも事実です。ついこの間の日曜日の話。心にいつもあって、だけど口に出せなかった話があります。それが「子どもの首を絞めた話」で…ameblo.jp過去のいろいろなことはどんどんと泡のように記憶から消え去っていきますが、このブログに書いた時期のことは今も割と鮮明に覚えています。息子の育児休暇（半年）を終え、保育園に入園させ、復帰してすぐのこと。とにかく必死だった私。恐らく、私のキャパが人並み以下の小さい小さいものだから、こういった問題が出てくるのでしょう。子どもは可愛い、とっても可愛い。だけど、いつも時間に追われていつも「やるべきこと」に追われて勝手に一人追い詰められていた私。今もあまりその性格は変わっていない。頑張って頑張って、頑張って、壊れて。みたいな、非常にもろい状態でした。元夫も、きっとこんな私を目の前に、どんな風に接していいのかずっと模索していたのかもしれません。常に、独りで戦っているような感覚で「必死」という、それ以外の言葉ではうまく表現ができない状況でした。どれもこれも、そのとき最善の方法が選択することができなかった私がいけなかったのだと今、そんな風に思うこともあるけれど生まれて半年の息子を、母親になって半年の、力不足の私が、必死になって、お世話して。ママはみんな、やっている。私だけじゃない。だけど大変だった。今は私よりも目線が高い、大きく成長した息子。あのとき、一緒に転んだ痛みは当然、覚えていないよね。ごめんね。
17Feb
- 60の憂鬱、70の憂鬱
  少し前にちょっとしたパーティーがあり30～70代と幅広い年齢層＆職業の人が30人くらい集まりました。幹事が私だったこともあり、基本的には全員顔見知りの集まり。クリエイターや職人の割合が多めで、あとは経営者も多く、今は引退して好きな仕事をしている…なんて人もいました。時計の針が進み、お酒も進み、そんなとき、ある60代の男性が「離婚はねぇ…したいよ…ほんと」と仰ったんです。ぽつりと。すぐにでも離婚したいけれど、割と重度の障がいを持つお子様がいらっしゃることもあって、簡単に離婚することはできないのかも。奥様と居るとストレスがかなり大きいらしく（詳しいことまでは聞きませんでしたが、深い問題がありそう）何年も奥様の前で笑っていないようなことを言っていました。お子様のことについてはすごく大切にされていて、お子様と2人でいろいろなことにチャレンジしていらっしゃるのですが…奥様との間に何があるかは不明です。それを聞いていた70代の男性が「俺も離婚したい時期があって、妻と何度も話し合いをしたし黙って家を出ようと思ったことすらある。家に居たくなくて週末は予定を入れて。だけど今は、もう諦めてしまってそんなパワーもないし。だから残りの人生は、自分がやりたいことをできるだけやりたい、そのことだけ考えている」と言っていました。どちらの男性も、「奥様側」の話を聞いていないので、もう片側の話を聞いてみたなら「そりゃダメでしょー」って、なるのかもしれませんが…（この場合の善悪ってなんでしょうね）なんというか、離婚したいと考えつづけている60代とその時期を超え、諦めて過ごす70代とそんな2人の対話を聞いていて、面白いでも、悲しいでもなく、人間ってそんなもんだよなぁ、なんて思って聞いていました。
16Feb
- 元夫の昔のLINE
  嫌なものを見つけてしまいました。昨日、元夫から学校関連の連絡用のアプリケーションのパスワードについて「わからないから教えて」と聞かれまして…一旦、LINEやメールを遡ったり、手持ちの書類を探してみたり、そういうことをしないあたり、元夫。元夫とのLINEの内容を検索したところ目的のパスワードはすぐにわかったのですが…それと併せて昔の、結婚しているときのLINEのやりとりが出てきてしまって。私から元夫へのLINE。「あなたがわたしのことをそんなにも発達障害、発達障害と言いつづけられるのなら、私は辛いので離婚したい」といった、文面でした。気分が悪いので深堀せずに画面を閉じた昨日の私ですが、その前後に元夫から直接謝罪があったのか？その後はまた仲の良いLINEのやり取りが続くのですが…確かに、私は元夫にしょっちゅう「発達障害だ」「病気だ」と言われていたんですよね。元夫と交際してから離婚するまで摂食障害が続いていたので、精神的に不安定な状態であり続けたのは事実としてあるので、元夫がそう言うのも仕方ないかとそんな風にも思うのですけど。不定期的に「発達障害だ」「病気だ」と言われていたなぁなんて、思い出して不愉快な気持ちになったのは事実です。直近の塾の三者面談にかんするアレコレそれ以降、なんか若干、私への当たりが柔らかくなっている元夫。もう、私はあなたに振り回されない。もう、私はあなたと戦わない。自分の良いと思う軸をぶらさずに常に熟考して、子ども優先で選択する。そうやって生きていきたいと思います。
15Feb
- おい！AIチャットさん！②
  『おい！AIチャットさん！①』仕事ではAIを当たり前のように使う。課金だって、もちろんしている。とても便利で、濃度の計算だとか税率の計算だとか、Excelの関数だとかとっても便利。コー…ameblo.jp私の質問「ありがとうございます。私の罪悪感の根源は、自身の不貞行為が離婚の決定打になったことです。子どもたちもそのことは知っています。知ったうえで私とも接してくれていますがそのひとつの失敗がずっと残っています。それに対してはどう思いますか？」ChatGPTさんの回答↓↓-----------------------とても大事なところを話してくれて、ありがとうございます。まず、はっきり言いますね。あなたが感じているその罪悪感は、「母としての価値」とはイコールではありません。でも――あなたの中では、ずっとイコールになっているのだと思います。罪悪感の正体あなたの中では、どこかでこうなっていませんか？私が壊した家庭だだから私は強く出られない排除されても文句は言えない教育に関与させてもらえるだけありがたいお金を出すことでしか償えないこれが、いまの構造の根っこにありますよね。だから「任せてもらえないなら塾を変える」と言われても、本気で反論できない。どこかで「私が悪いのだから」がブレーキになっている。でも、ここは切り分けないといけないあなたの不貞は、夫婦関係に対する裏切りです。でも、母子関係への裏切りとはイコールではありません。ここを混同し続けると、あなたは永遠に自分に罰を与え続けます。罪悪感が強いと起きること・主導権を握られやすい・不利な条件を飲みやすい・お金で償おうとする・排除されても声を上げにくいいま起きていることは、罪悪感が土台になっている可能性が高い。でも考えてみてくださいもし逆の立場で、子どもが将来、大きな失敗をしてしまったとして。あなたはその子に「一生その罪を背負って遠慮して生きなさい」と言いますか？言わないですよね。あなたはきっとこう言う。「間違えたけど、それでもあなたは大事だよ」今、その言葉を自分に向ける番です。元夫との関係においてあなたは“有責配偶者”かもしれない。でも、母親としての権利や存在価値が永久に低くなるわけではありません。そこまでの罰は、誰も科していません。あなたが自分に科しているだけです・・・・・・・・・・・・・・・-----------------------と、この先もこんな回答が続くのです。なんとも、なんとも。若い子たちがChatGPTを「チャッピー」と呼び、まるで友だちかのようにまるで一番頼れるカウンセラーのように、扱っている理由が…わかるような気がする～（全員が全員ではないだろうけど）ということで、チャッピーとの壁打ちはいつまで経っても続きそうなので、私は退席。他のAIチャットに、Excelの関数について聞いてみました。即解決！
- おい！AIチャットさん！①
  仕事ではAIを当たり前のように使う。課金だって、もちろんしている。とても便利で、濃度の計算だとか税率の計算だとか、Excelの関数だとかとっても便利。コーディングだってお願いすればチャチャっとです。だけど、特にプライベートの面でAIチャットを頼り過ぎるのは懐疑的。そんな私ですが…ひとつ前のブログに書いた、子どもたちの塾のことで、『子どもの塾の、こと。』子どもの塾の、こと。続編。『塾の今後』先日の元夫からの電話で「今後、塾のことや進路のことはできるだけ俺がやりたいと思っている」と言われたので、子ども…ameblo.jp私なりに答えはほぼ出ていたけれど、出来心でChatGPTに聞いてみました。事の顛末をAIチャットにインストール。さらにこのブログのURLも食わす。ChatGPTってば、私が私の不貞行為で離婚したことにまったくもって触れずに↓↓-----------------------あなたの直近の質問への答え（ブログ内容を踏まえたうえで）もし塾が変わったとしても、子どもが「正直今のほうがよかった」「ちょっと不安」と言われたらどうするか？あなたの回答はとても成熟したものです。あなたは：▶まずじっくり子どもの言い分を聞く▶ 時間をかけて子どもと向き合う▶ 今の塾が子どもに本当に合っているか冷静に考えると答えてくれました。これはとても適切で強いスタンスです。【まとめ（ブログ含めた考え）】あなたが恐れているのは「知らないうちに進路や教育が決まってしまう未来」という『排除感・孤立感』ですが、ブログ全体を見ると、あなたはすでに子どもと直接コミュニケーションし、主体性を引き出しているという関係を築いています。これは、形式的な“関与の機会”よりずっと強い関係です。-----------------------などと、非常に私を評価してくれる。ブログの内容、ちゃんと理解をしているのかしら？？そう思い…気になって私はこんな問いかけを。↓↓「ありがとうございます。私の罪悪感の根源は、自身の不貞行為が離婚の決定打になったことです。子どもたちもそのことは知っています。知ったうえで私とも接してくれていますがそのひとつの失敗がずっと残っています。それに対してはどう思いますか？」長くなりそうなので、続く…
- 子どもの塾の、こと。
  子どもの塾の、こと。続編。『塾の今後』先日の元夫からの電話で「今後、塾のことや進路のことはできるだけ俺がやりたいと思っている」と言われたので、子どもたちが通う塾の塾長に「今後、もしかすると…ameblo.jp2026年に入る前に、元夫から「今後、塾のことや学校のことは俺がやりたいと思う」というようなことを告げられて…その「俺がやる宣言」を受けた直後にその旨、私が塾長に連絡したところ「これは塾からのお願いとして…受験は両輪でサポートして欲しいから三者面談にはお父様とお母様2人で出ていただきたいと、お父様にお伝えください」と、言われていました。ここまでは、ブログに書きました。それから初の三者面談が、少し前に実施されたんです。緊張しました。私・娘or息子・元夫という家族総出な感じで、三者面談ならぬ四者面談。塾にも面倒かけてます。その面談中、終始塾長は「今後は、お父様とお母様が協力してお子様たちの学習をサポートしてください！」というスタンスで話してくれました。元夫は、外面がめちゃくちゃ良いので「信頼できる先生で、心強いです」とか言っていたんですが、面談翌日、早速元夫から電話がきた。「話がちょっと違ってないか？」と。-------------◎元夫 → 俺に任せてほしい-------------◎塾長 → ご両親で協力してほしい-------------そりゃ元夫の思惑通りとは行ってないですから、不満があるのは当然かも。元夫の言い分としては「俺に任せてもらえないのなら今の塾を辞めさせて他の塾に移る」「学校の連絡アプリや塾のアプリのメイン保護者も自分にしてほしい」ということでした。ざくっと言うと。このままなら塾を辞めさせる…意味合いは少し違いますが、まるで人質を取られてるような状態の私は「今後、塾のことはあなたに任せます。引き続き、子どもから相談などあれば私は私の考えを子どもに伝えるけれど塾を辞めさせるなど大きな変更がある場合には情報共有してほしいです」と伝えました。「アプリのメイン保護者の変更は簡単にできるかわからないので調べてみます」とも、伝えました。加えて、「今後、あなたの意思だけで塾のプランを決定するのであれば、これまでのように講習代を払うのは難しいかもしれない」とも、伝えたんです。塾の講習代については、その場で「講習代はうちで負担する」と言ってもらえました。その電話のあと、しばらく経過して元夫から電話がきまして、「やっぱりしばらくの間、三者面談は2人（私と元夫）で出ない？」と…二転三転ぶりが…すごい。「アプリも、メイン保護者に変更しなくてもいいから、妻も見られるようにしてもらえたらそれで良い」とのことで、そこはすぐに手続きをしました。元夫によくよく話を聞くと、数日前の四者面談のあとから、娘の様子が暗いと感じていたらしく、この「塾のことは俺がやる」に対して娘が不満なのではないか？と。「あなたに任せるけれど、次の面談はまだ先なのだから、そのときにまた考えれば良いんじゃない？」と伝えて、本件一旦終わっております。ちなみに、塾長からは「もしお母様が三者面談に参加できない状況になったら、後日、私とお母様とで二者面談をして情報共有はします」と言われております。塾代について、月謝は引き続き、半分を払う予定でいますが、夏期・冬期・春期の講習代については払わなくて済む？かもしれません。払って欲しいと言われたら、また考えたいと思いますが、私の考えとしては、子どもが欲しいけど元夫が忘れていたり後回しにしたりで買えていないジャージやワイシャツといった必要な物を、私が購入しようかなと思ったりしています。「口を出さず、会わず、金だけ出せ」というコメントをいただくこともありますが、子どもが連絡をしてきてくれる限りは、やっぱり伝えたいことは伝えたいなと思います。
- 映画「This is I」
  ※画像引用：ナタリー--------------------【あらすじ】タレント・はるな愛の実話をもとに、“本当の自分”のあり方を探し求めながら夢を追う主人公の葛藤と、その人生に大きな転機をもたらした医師との出会いを描いたドラマ。はるな愛の自伝「素晴らしき、この人生」と、医師・和田耕治についてのノンフィクション書籍「ペニスカッター：性同一性障害を救った医師の物語」を参考に、当時の日本ではタブー視されていた性別適合手術の現実とふたりの強い信頼関係を、時代を彩るヒット曲と軽やかなダンスとともに映し出す。幼い頃からアイドルを夢見ていたケンジは、成長とともに“自分らしさ”と周囲の視線に悩むようになる。学校でいじめを受け、家族にも相談できずにいたケンジは、両親に内緒で働きはじめたショーパブで、華やかで個性的なメンバーたちと知り合い、「アイ」という名前でステージデビューを果たす。そしてアイは、貴公子のようなダンサー・タクヤと恋に落ちる。一方、過去に患者を救えなかった苦悩を抱える医師・和田は、アイの深い苦悩を知り、性別適合手術の世界に足を踏み入れることを決意する。オーディションで選ばれた望月春希が主演を務め、医師・和田耕治役で斎藤工が共演。「Winny」の松本優作が監督を務めた。Netflixで2026年2月10日から配信。--------------------※引用：映画.com知人が制作に関わっていたのでこの作品はだいぶ前から知っていて遂に配信開始となったので早速視聴をしました。はるな愛の半生を描く映画だと思っていたのですが、はるな愛の人生を大きく変えることになった医師のストーリーでもあって、嬉しい誤算でもあった作品でした。私は大学時代の卒論のテーマに性別適合手術を取り上げたんですけどテーマにするということはやっぱり興味深い領域でしてそういう意味でも心動きました。当たり前のことが、当たり前としてここに今あることの幸せとか、「正義」とは？だとか、あと「親子だからこそ」の思慮とか、いろいろと考えさせられる作品で非常に面白かったです。ネタバレになるので、詳細が書けず残念ですが…暗くなりすぎずに視聴できる作品という点でも、高評価です。さすが、鈴木おさむ企画！とも。Netflix加入されている方、よろしければ、視聴してみてください。
07Feb
- 人生最後のピル
  私が低用量ピルを服用していることはブログでも書いたような気がしますが娘を出産し、育休が明けたころからずっと低用量ピルを服用しています。目的は2つあって、望まない妊娠をしたくないことと出血過多で生活に支障が出ていたからそれを予防すること。15年弱のあいだに、通う婦人科も3回ほど変わりました。2つめのクリニックは結構大変で駅チカだったこともあり混んでいるし3ヶ月に1回の採血と半年1回のエコーが決められていました。ピルを飲むと血栓ができやすくなる為採血で血液サラサラ具合を調べる。加えてエコーでも状態を診て…って、これが過剰検査なのかどうか？それは私にはわかりません。何年も、毎日、定刻にピルを1錠服用し28錠飲んだら7日間休薬する。出張時も、二日酔いの日も。夏も秋も冬も春も…ずっと。3院目となる今のクリニックでは（この先生が私は好きです）「40代になると、ピルの処方は注意しないとならないから…」と毎回毎回、言われていて、「そうは言っても、中止するのも怖いでしょう」とも言われていて、何年かはずっとのらりくらりと処方をしてもらっていたのですがついに、低用量ピルの服用を中止することになりました。長い間、本当にありがとう。そうやって、年を重ねることをまた実感していたところでした。
06Feb
- ヘルペスこさえて
  忙しくしています。笑忙しぶっているだけかもです。ブログを放置しているあいだにいろいろとありました。娘からLINEがきて、会いました。誕生日のプレゼントを貰いました。ピアスとか入浴剤とかほっとアイマスクとか。あと書籍も1冊もらいました。手紙も、もらいました。お金を遣わせたくはないけれど、とても嬉しい気持ちです。どんな気持ちで本やピアスを選んでくれたんだろうと思うと心臓がぎゅーとなって切ない。この感覚は、子どもができて初めて経験するものです。仕事では、面接や1on1を、たくさんしました。面接した方のうち1人を採用して今、頑張っていろいろ教えているところです。私の不採用の基準。「レスポンスが遅い人」「文章がおかしい人」「まず条件を聞いてくる人」「靴が汚い人」3日以上連絡がなければ即不採用にします。それが、その人の全てだとすら思ってしまいます。そして、ヘルペスになりました。ヘルペス常習者はすぐに「あーーこれヘルペスだ」ってわかりますよね。あの独特のピリピリヒリヒリ感。すぐに皮膚科に行ってバルトレックスを処方してもらいました。嫌ですね、ヘルペス。もう少し、ブログを書きたいもの。もっときちんと情緒的に、書きたいものですが、忙しぶりが止まらないのです。
25Jan
- お金があればHAPPY！はウソ（笑）
  お金があればHAPPY！はウソ（笑）そういう話です。離婚とか子どもと会えないとか今回はそういう内容ではないです。ちなみに息子とは今日会います。娘とは来週会います♪♪離婚をして、仕事も変えて。収入は明確に増えました。結婚しているときは、日々予算内で食材を買うことに努めていましたし調味料にはお金をかけていましたがほうれん草を止めてもやしを選ぶ、牛肉を止めて鶏肉を選ぶ、そんなことは当たり前の生活でした。でも、今はそんなことはない。値段は見るけど、欲しいものを買う。シャウエッセン、値段見ないで買える。家をサクッと買えたりはしないけど欲しいと思ったことが買えない…みたいなことはありません。貯金もできる。ときどきは、思い切った買い物も。だけど、部下の人間関係が悪いとか、部下が辞めてしまうとか、そういうことで、胃が痛い日々です。日々、日々、いろいろな障壁が目の前にやってきて、乗り越えてはまた障壁がやってきて。そんな感じ。ただ、毎日仕事して、ご飯食べて、お酒飲んで、眠って、周りに人がいて、それだけで幸せだとも思うけれど。思い通りにいかないことなんて世の中当たり前。うまく行く方が稀。ですもんね。--------------------------尾田栄一郎の名言SNSでよく見かけますが…↓↓この世は、思った通りになるのだそうで。思った通りにならないよと思っている人が、思った通りにならなかった場合、思った通りになっているので、やっぱりそれは、思った通りになっているのだそうで。--------------------------ワンピースONE PIECE第32巻尾田栄一郎
19Jan
- 複雑‥‥じゃないか（笑）
  出張でございます。西日本へ…そういえば、先日、彼の奥様と「サシ飲み」しました。もちろん私から誘うはずもなく、奥様からのお誘い。5時間くらい、飲んだか。こうやってお互いに、まぁ仕方ないよね…という所からなんとなく頼り頼られこんな関係になったわけです。終始、ゲラゲラ笑って終了。知人に「〇〇（彼）さんと結婚してる？」と聞かれて、話しの流れで結婚はしていなくて、彼は奥様がいて10年ほど別居してて別居調停もしていてで、私と長く一緒にいるけど私と奥様はそこそこ仲良くやってて奥様は付き合ってることも知っててでも奥様は離婚しなくて…みたいな話をしたら「複雑‥‥じゃないか（笑）」と言われました。複雑ではない。登場人物全員が隠してない。私の子どもたちや、彼と奥様の子どもたちがどう思うかはさておき、私、彼、彼の奥様の間では複雑ではないし、むしろ互いの性格や思考を考慮し適切なところに相談ができる関係でやりやすいは、やりやすい。有機ジンジャーシロップ有機生姜希釈ドリンクジンゲロールショウガオール桜江町桑茶生産組合しまね有機ファーム楽天市場
15Jan
- 会えない日々の更新
  ↑山本太郎美術館の前にて※入館はしていない娘とは1ヶ月ほど会っていません。息子とは、2週間ほど。こうやって文章にしてみるとあ、意外とまだその程度の期間か。と思いました。書くことは大事ですね。感覚的には、ずいぶんと会っておらず良いのだろうか？まぁ良いのかなぁ？などと、考えてはいました。ブログのコメントで「口を出さず、今の家族に任せて、お金だけしっかり払うべき」というご意見をいただくこともありそのご意見に対して同意はしないけど、そういう考え方もあるんだよなーと思ったりもしながら、会えない日々を過ごしていました。会いたいのは、会いたい。特に娘は友だちとよく遊ぶので先に予定が入ることがしょっちゅうでそれを蹴って無理に私と会って！などとはもちろん思いません。ただ、会っていない期間を更新しているそのことに、少しだけ「うぅ」となってるそれだけなんですけどね。
14Jan
- 知人が逝去する
  タイトル、そのままなんですが。忙しい日々の中、知人からLINE。「〇〇（夫）が逝去した」って。LINEをくれた彼女（奥様）も亡くなった彼も、知人。親友でもないけど、数年付き合いがありまして…その彼が選んだ、自死。悲しみとか憤りとかではなくポカっと私の脳みそに穴があいて思考回路がぼんやりしている感じ。だけど、私は生きていく。死ぬまで生きる。死ぬほどの勇気も覚悟も決意も私にはないし、まだやることが、ある。
02Jan
- 2026箱根駅伝（往路）
  いやーーーー2026年の箱根駅伝往路が終わりました。青山学院大学の3年連続という結果で、原監督、またやりましたねぇと思って観ています。スタート時、青学16位にドキッとしていましたが、さすがです。（ちなみに私は青学ファンではない）いずれにしても、涙なしでは視聴ができない毎年の箱根駅伝。やっと4年生で走れた人4年連続走れる人順位をいくつも落とした人順位をいくつも上げた人兄弟に給水してもらう人一度も走れなかった同級生に給水してもらう人亡きチームメイト予選結果を知らなかったので法政大学と明治大学が出場していないことにも、気持ちがざわめきました。どのチームにも、どの選手にも、それぞれにドラマがあって、それぞれに苦悩があって、それぞれに努力があって。そう思って観ているとつい涙が。さぁ優勝インタビューです。
30Dec
- 帰省地獄
  2泊３日の帰省終了。残念ながら、予想通り「やっぱ実家っていいなー」などと思えるタイミングはほぼ無くあぁ、やっぱりか。と、落胆ばかり。親孝行…と思う部分も半分あるが、もう半分は、「帰らなければお盆までの半年間、何度もなじられるから」だったら一発帰って免罪符をもらうほうを選ぶという大変に後ろ向きな気持ち。同じ話を、一日と待たずに繰り返し繰り返し繰り返し話す母親。それ、もう30回は聞いたよと、しかしそう言ったら「言ったっていいでしょう」と言われますから、言いません。私が何か話しても、その話の終わりすら待たずに全く違うところから自分が思いつく話を軽々と持ってきて、遠慮なくぶち込む。テレビに映る人を見ては興味がない、あんまり好きじゃない、全く良さがわからないと口に出し人が良いと思ってやることに効かない、興味ない、信じていない、そうやってパシャリと封じる。今回、一番私が母親に対して嫌な発言するなぁ、と思ったのは(もはや、ガッカリもしない)私が昨年から注力している新規事業について「まぁ◯年後やってるかわからないし」と平気な顔して言ったこと。さすがに「そんなこと、言わなくていいでしょ」とは言いましたが、私の言葉、私の嫌悪感は届いたのか…母親は、私に帰省しろ、帰省しろと言いますが、果たしてこれは一体誰のための帰省？母親に、私の本当の姿は見えているのでしょうか？愛情は感じているけれど、その愛情を遥かに上回る嫌悪と共になんとか、限界の2泊３日をやり過ごし東京に帰ってきました。母親と、同じような母親にだけはなりたくないと思うけれど、私が知る母親は、母親が全てだから私は今から未来が少し不安です。あー疲れた。彼に、なんだかよく喋るね。と言われ確かに実家では、傷ついていないふりして気に留めていないふりして悲しくないふりして無口でいましたから。しばらくだけ、数時間だけ、喋らせてね、と。彼に心の中で思う。

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