いまここのわたしになるまでの備忘録

わたしが、自分責めの世界を創り出したちょうどその時期に、この会社に入った。

息苦しい気分が少しでも紛れるように、緑が多くて都内でも環境が良さげな、

そんなにハードじゃない、気分を変えるための、仕事にしよう、収入は少しでいい。

と、その当時はそう言った感じで職場を決めた。

その程度の感覚で良かったのだ。

ところが、自分を責め始めるきっかけとなった出来事から逃げるために選んだ

職場だったから、入社してから２年後には暗雲が立ち込めてきた。

妬み、嫉妬、苛々をぶつけられる。

病気になって手術のために入院し、退院して自宅療養後、復帰・・。

などなど、自分を責めているから、外側でもその通りの現実になっていた。

この時、わたしは躁鬱状態だった。

何か少しでも意識が自分のことに向くと、すぐに涙が出てくる。

悲しくて情けなくて、自分を責めることが、どんな時でも一瞬でできた・・。

通勤の電車やバスの中で、気が付くと自分のしたことを責めて涙を流している。

涙が頬を伝わる感触で、あっ、また泣いている。と、気付く。

そして、電車の駅もバス停も、頻繁に乗り過ごしていた。

物思いに耽り過ぎて、意識が飛んでいるから。

ただ、そうやって自分を責めることが当然だ、と思い込んでいたから、

病院に行こうなんて一度も思わなかった、家族や友人から勧められても。

そんな状態から始まって、約18年。漸く、淀み過ぎたこの環境を断ち

切る勇気を持つことができた。

意識の世界、見えない世界、宇宙理論、量子力学、

自分を信じる、自分には価値がある、自分の存在を受け入れて寄り添う

と言った概念を知り、ほんとうに少しずつ、意図して日常を過ごし、

瞑想で自分の望みをイメージしたり、望みを言語化してノートに書いて

を繰り返した。

「自分を否定する意識を変えたい！」から始まって、自分には価値がある。

と言う言葉に涙していたわたし。

そして、Cardと出会って、更に「自分で決める。行動する。」ができる

ようになって行った。

現実創造のスピードもぐんと増していった。

わたし自身がCardを使って自分の意志に聞く、を許可して、根気強く

伴走してくれたから。

6年一緒に住んだパートナーの家を出る強い決意を持てて、実際に行動した。

それは、勇気を持って行動することへの力強いフックになった。

1年に何度も救急車で運ばれたり、酷い貧血で駅やデパートのトイレから

出られず、3時間も4時間も必死に水を飲んでやり過ごす、、日常。

自分を責めて、怒りの感情を持つこともできずにいたわたし。

経済的に怖ろしくて会社は辞められない、と思い込んでいた。

こんなに自分の心と身体が悲鳴をあげ続けていたのに。

全然、自分を信頼していなかった。

そうして、一生懸命、悲鳴をあげ続けて気付かせてくれた自分の身体

への感謝を感じていたら、自分に対する感覚が変わった。

もしかしたら？　　　　1年後、会社を辞めようかな。

この、脳裏を一瞬かすめた程度の「思いつき」が、自分のなかに生まれた。

今まで、経済的な恐れから、辞めたいな。　と、思うことすらほとんど

なかったのに、辞めようかな。と思ったことが衝撃的だった！

どんどん意識が変化していて、自分に対する気づきが溢れてきて、

自分を知ることにフォーカスし続けてきたことで、、

このままじゃいけない。

自分の居場所はここじゃない。

漸く、自分の意識の叫びに気が付いた。

つづく

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