最近、不妊の人達の書き込みを見ながら、
自分もたくさん泣いたなぁとか、
旦那さんとケンカしたなぁ、
子供がいないからわからない、
治療してまで子供がほしいか。
いろいろ言われたことも思い出した。
でも、体外受精を始めてから、
不安が和らいでいる気がする。
なんでかな？
なるようにしかならない。と思っている。
お金がかなりかかるし、仕事を休み続けられないので、
体外受精は多くても３回で打ち止め。
ダメなら旦那と寄り添い歩むしかない。
昔は一生２人なんて考えられなかった。
でも、旦那の言葉で子供がいなくてもついて行こうと決心できた。
ダンナの言葉→2人で楽しく生きていこう。
そうだ、旅行に行こう。
おいしいものを食べよう。
原因が自分にあってとてもショックだろうに、なかなかこの言葉は出てこない。
私だったら謝り通して、泣くばかりなのに、ダンナは謝る気持ちはさらさらない。
そこが好き。
そうだよ、ダンナは悪くない。私も悪くない。誰も悪くない。
悪いとかどうでもいいんだ。とにかくがんばろう！
で、ダメなら、・・・それでも笑っていよう！
決して、子供がいなくてもいいわけでない。
だけど、ダメでも泣かない自信がある。私には旦那がいる。
ここまでのキモチにさせてくれた旦那に感謝。
私のキモチを受け止めてくれた友人に感謝。
治療を受けさせてくれた職場に感謝。
仏壇にお祈りしてくれた両親に感謝。
みんなに感謝したい。
穏やかに体外受精をさせてくれて
本当によかった。それだけで幸せです。
本当にありがとうございました と心から言いたい。
やわらかーい
