何を描けばいいのかわかんない。
あまりにも時間が開き過ぎてて。
とりあえずなんだかんだで殿とは続いている。
側室くんとも続いている。
安心したのは殿の触り方、
やばくなかったってこと（まあえくぼ向きとは行かないけどね）。
それから、どちらにも夢中じゃないってこと。
というよりは自らフタしてんの。
なんかこわくて。たまんなくて。
えくぼは生きたいよ。生き切りたい！本当は。
だからこんな自分にフタして生ぬるいのはいやだ。
本当は全身で、渾身の力で生き切りたい。
愛したい。愛されたい。
だけど、勇気が足りないの。
生きたふりをするんじゃなくて、本当に生きたいのに、
それには勇気が必要ね。
まだえくぼには足りないみたいなの。
ダメね。まだまだ。
つい最近というか2日前まで殿のことを想って
つらくなったり浮かれたりしていたってのに。
今は違う。
今は側室が2人いるって感じで心穏やかだわ～。
これってぬるいね。
やっぱり心乱れるから恋は楽しいのかも。
えくぼはMっ子だから、とっても安心できちゃう相手とか、
セクシーさがない人はイヤなの。何だかんだ言って、
えくぼを夢中にさせて振り回してくれる人が好きみたい。
だから、殿みたいのは好きなんだよね～。
なのに今は夢中になってない。
なんか心がShut downしている感じなんだよね。
もしえくぼを好きでも、キライでも、
するつもりのない約束したりとか、
日付まできめててもぶちる男。
誰にでもそうなら問題だし、
えくぼに対してだけとしたら、
どうして連絡してくるのかナゾな男。
えくぼはあんたみたいな男がすきだ！
でも今は少し休みたいわ。
側室君もいい男だしね。
それに殿の触り方はあたし向きじゃないしね。
あれってどう言えばいいのかわかんないくらい
ビックリした。25までなら驚かないけど、
そろそろやばいんじゃないかい？男として。
ちゅうはいいんだけどな～。
実はあんまり遊んでないとか･･･？
結局殿のことを考えてしまう。
だってとっても心踊っていたんだもの。
こんな相手ってなかなかいないもの。
なのに、それがなくなっちゃったら、
殿がえくぼの人生とは完全に関係なくなっちゃったら、
やっぱりすごくやだな。
今思い起こせばそんなに悪い休日じゃなかった。
というか全然良い休日だった。
殿にかまわれなかったことで
ものすごい暗い気分になってたけど
側室君がとてもいい男に思えて
なんか楽しかった。
意外にやさしいしね、男として度量がでかいしね。
ほんと殿は全然小さい男だとおもったわ。
殿みたいな一見優しくて、それなりに遊んでいる風の男は
お金がなくてもモテるんでしょうね～。
でもえくぼと出会ってから運気が低迷してるみたい。
この出会いはいいことではなかったってことなのかな。
ま、えくぼにヒドイ仕打ちをするから天罰だとおもうけどね 笑。
そういえば未来の話。
側室君が半年後くらいのイベントの話をしてて
えくぼは自然に「じゃ一緒に行こうよ」と言った。
それで思い出したんだ。殿と会話してて、
例えばすごい先のイベントの話とかするじゃない？数年後とかさ。
「楽しそう。それ一緒に行こうよ」とかって言われて
「うん。行こう行こう」と返しながら。
「そんなに先まで一緒にいるのかよ？いてくれるのかよ？」
って心の中で問いかけたりしてたんだ。
側室君に同じことをしているんだな、あたし。
と初めて気づいた。
そして殿もやはり深い意味やキモチがあって
言ったんじゃないとわかった。
なんだか切ないわ。
ほんとマジむかつく！
殿は小さい男だよ。
なんで連休どっかいこう、とか言うのかな。
行くつもりないんならそんなこと言わなきゃいいのにね。
だせー。
しかも連休いないかも、とか言っちゃってから連絡ないし。
空いてる日でどっかいこう。
決まったらすぐ知らせるからー、とか言っちゃってたけど
そんなことも出来ないなら言うな！
なんかあたしかわいそうだな。
殿にヒステリー起こせないからここで書いてるんだけど
でもやっぱりかわいそうだな。
しかも今日誕生日だよ。
オメデトウ！自分。
2回も言ったのに忘れられてる。
いや、忘れたふりしている。のかなきっと。
さっき親から電話あって、
親も誕生日忘れてた。
毎年のことだけどね。
なんかホントかわいそうだな。
あんまりみんなの扱いがひどいので
自分的にも特別な日ではない気がしてきた。
今から友達とドライブして～温泉。たぶん日帰りで。
ホントは模様替えもしたいし、書初めもしたいけど
もう流れで！
昨日は大学の友達との新年会で
特別なことは何もなかったけれど、
歌ってくれたよみんなで。
そんでみんなで泊まって今帰ってきた。
ま、こんなんも悪くないよね～。
去年は独りで12時またいだような覚えがあるし。
ほんとなんかいつもかわいそうだわ。
じゃ、Let's enjoy まいバースデイといってきま～す。
明けました！
今年も書くぞ。
どうぞ宜しくお願い致します。
さてさて、年越しはかなり楽しかった。
まあ、いつもえくぼは楽しいんだけどさ。
彼氏いなくたって楽しいんだよ。
そんでさー、去年の目標。
年内にせくーすするとか言うの。
あれ、殿とも実現しました。。。
でもなんだかなー。
殿の触り方ってあたし全然だめだったんだよね。
そんでおもわず嘘ついちゃいました。
ずっとしてなくてすごく久しぶりだから緊張してて！
って。全然そんなことなかった。
殿とそんなことになったら
感激でおかしくなるんじゃないかっておもってた。
でも実際はとっても冷静で、
この人ツボがズレてんなーなんて考えてた。あはは。
でさ、内容はともかく。
まあそのうちにあっていくんじゃないかな。
何回もしていくうちに。
なーんておもってたの。
でもさ、殿はえくぼとの約束忘れるし、
それがあんまりひどいから、
きっとわざと？っておもうの。
なんかさ、わかんないんだよ。
だってどうして頻繁に連絡してくるの？
遠いところまで会いにくるの？
少しはえくぼのこと好きなんだとおもってた。
なのにどうして休日くれないのかしら。
何かわけがあるのかな。
いや。わけなんかねーよ。
何でか知んないけど、支離滅裂だけど
えくぼのこと少しは好きだけど
でもすきじゃないんだな、きっと。
えくぼどーしよ。
取り越し苦労だったみたい。
殿ともなんも変わったことはなく
むしろさらにいい感じで続いています。
いったいなんだったんだろう･･･
2日も苦しんだのに。
でも何もなくてよかったー。
つーか気づいてないのか？
あの病気のような電話に。
ま、それはそうと。
次お会いしたらえくぼ頑張って殿と寝ようと思っています。
今はそのことで頭一杯なの～。
つっても想像して萌えるとかじゃないんだよ。
ほらえくぼ今脱毛とか行ってて毛がキタないし、
スキンケアとか、ちょっと太っちゃったし。。。
ああ、そんなこと考えるなんてあたしは高校生か
ありのままを受け入れるのが大人だと思うんだけどね。
やっぱ恋ってこういうもんすよ。
なんかもう気になっちゃうのよ、よく見られたくて。
でも、ちゃんとできるか な。心配。
この前かなり激しく飲んでさ～
知り合いのおじ様と一緒に。
そんで殿も呼べ、とか言われてえくぼ相当
酔ってたしさ、電話したの。
そしたらなんかずっと留守電で、
「オメー着拒されてんじゃねえの？俺のでかけろ」
みたいになってその方の携帯で電話したりもしたのさ。
ま、結局その日はつーじなかったのさ電話。
そんで次の日、おじ様からご連絡で
「今電話あったよ。間違いってコトであやまっといた。
頑張れ」ってさ～。
えくぼはあせったよ。だってチェックしてみたら
自分の電話から10回も発信してる･･･
それも夜中に！2時近くとか。
しかも圏外ぽかったのに着信わかってたんだ。。。
えくぼにはかかってきてないよ。って。
きっと驚いただろうね。
病気かと思っただろうね。
怖くなったんだろうね。
あ～あすげーショック。
何がってそりゃーえくぼに連絡くれないことだよ。
だってえくぼだったら、すでにストーカー化している人
でなければ10回くらい着信あってもそこまで恐れないよ。
でも夜中っつーのはあったまきちゃうけどさ。
つーかおじ様の電話からのもえくぼだって気づいてるのかもね。。。
そりゃ怖いね。なんかさ。
つーかこんなことで揺らいでいるのがえくぼは信じられないよ。
確かに殿とは付き合ってるわけじゃないけど
こんなことでだめになってしまうの？
それともここ数日連絡取ってなかったけど
その間にもうだめだったの？
まぁね～えくぼも他の男と遊んでるし
出会ってるし、殿もそうなんだろうね。
すごくすごくかわいい女の子と。
なんかすげー泣けてくる。
トラウマを抱えての久方ぶりのせくーすだってのに
ちゃんとここがスキとか、ここをこうしてとか
それよりコレがすきとか、奉仕が足りないとか
言いたいこと言えちゃうのね。
コレが大人になったってやつですかね。
なんか遠いところに来たもんだな～。
それともやぱりすごくすごく好きな人だったら
いえないのかな？好みはいえても、
奉仕が足りないまではいえない気がするかも。。。
なんかやっぱりえくぼ的には愛があるって大事かも。
好きな人とはキスしたい。何度もしたい。
そう思わなかったもんな。このとき。
なんかちょっとヤケになってしてるみたいな。
そんでお別れのちゅうとかもさー、
されてもときめかなかったもんな。
きっと殿と寝たら大変なことになりそうねえくぼ。
すごく恥ずか しかったりしそうね。
なんか好きってきもいねそーとー。
大人になってもコレは変わんないんだね。
年内の目標達成しました。
それはせくーすすること。
えくぼは前彼とのことがトラウマになってるからさ～
だから殿とも出来なかったわけだ。
そんで年内にはしたいって、思ってたんだ。
しかも相手は殿じゃねー。
いや前から考えてはいたことなんだけど
だっていきなり殿じゃ怖すぎるし･･･
えくぼそういうとこ歪んでるから･･･
そんでまあ好きって程じゃないけど
キライじゃなくて、ていう相手と会ってたの。
で彼の家に行くことになって
添い寝するだけって言ってたけど
彼はそういうタイプじゃなかったわけだ。
すごい積極的で強引にされそうになって
一時は荷物まとめて帰ろうとした。けどその時
「ここで逃げていいの？
彼はまだそこまで大切な存在じゃないから、
今ここで頑張って試すべきじゃないの？」
って思って気を取り直してえくぼから襲い掛かりました。
やっぱり殿がよぎったよ。
そんで終わってからこれが殿だったらどうだったかしら･･･
なんて失礼にも考えてしまったわ。
最中は思い出さなかったけど。
きっと殿だったらしてる最中も
すごくうれしいとかあるんだろうな。
ちょっとしたことがスゲー気持ちいいとか。
結局3回ほどいたしまして、
一応えくぼ的には一件落着かな。
とりあえず出来るってことはわかったわけだし。
でも、殿が日曜会ってくれたらこんなことには
ならなかったな。殿も他の女と寝てるんだろうか。
殿はあたしが他の男と寝てても平気なのかしら。
いっそのことこのこと報告しようか？
出来るようになったよって。あは。
だけどわかったんだ。
えくぼせくーすできないんじゃなくて
それによって大切な人を失うことが怖いんだってこと。
前の彼みたく、うまくいかなくてそれでダメになるのが
すごくすごくこわいんだってこと。
だからやっぱり殿とするのは怖すぎるのかも。
だけど次に機会あったらしてみたい。。。
確かにひどい別れとかあったよ。
そんでしばらくは憎んだりしていたこともあったよ。
でもひとたび落ち着けば、
一時はお互いにとても大切な存在で、
そんな時間をすごせた、人生において大切な人だから。
それは、時間がたってもかわらない。
って思うけどな。
電話が来たとき自分にパートナーがいてもいなくても
そんなことは関係ない。
下心とかも関係ない。
恋愛感情が消えても残ってても、
大切な人なんだってことは
かわらないけどな。
そんでその人が成長してたらうれしいし、
そうでないならできることはしてあげたいけどな。
ま、旧友みたいな感じっすよ。
誰かが書いてたけど、性病とかの報告ってのもかなり納得だけど。。。
えくぼは定期的に検査してるから心配してないけどね。
