あなたに隠し事がある。
だが、今後直接あなたに
カミングアウトする事はないでしょう。
これ以上逢えなくなるのが辛いから。
でもこれって騙してる事になるのかな？
今あなたが認識している姿が
僕の本当の姿であるのは間違いない。
僕は、性同一性障害。
この世に女の子として産まれ女の子として
育てられて来た。
だけど、段々僕は女の子ではなく男だと
分かってきた。
成長期が来るにつれ、女体化する自分の
身体に激しい絶望感、嫌悪感を持った。
同時に僕は女なんだと思い知らされた。
僕は女の子じゃない。
無意識に僕は周りの女の子とは違うと
感じていたと思う。
ある日苦痛が爆発し、死にたいと思うようになった。引きこもりになった。
僕はこの世に間違って生まれて来た。
身体を間違えて生まれて来てしまった。
むしろ生まれて来た事自体が間違っている。
これは今でも強く思っている。
正直今でも生まれて来た意味なんかないって思っている。
そもそも生まれた意味って何だ？
立派な大学に入って立派な会社に就職して
結婚して幸せな家族をつくる為か？
みんながみんな僕を産んでくれ！って
親にそう願って生まれて来たのか？
もしそうならば、僕は頼んでもないのに
生まれてきたのか？
別に病んでる訳ではない。
中2病なわけでもない。
正直、僕は親に産んでくれてありがとうとは
言えないし、思えない。
なんで生まれて来たのだろうしか思えない。
かと言って死ぬ勇気もない。
人間は死ぬために生まれてきた。
死ぬまでの暇な時間をどう過ごすかだと思う。どうせ自力で死ぬことが出来ないのなら
好きな事やって生きようと思った。
だから、自分でお金を稼げるようになったから治療を始めた。
ホルモン治療だけでも少しは気が楽になったと思う。だけど今は見た目とのギャップに
凄く悩まされている最中。
ホルモン治療をしても胸OPをしても
内摘をしても戸籍を変えてもちんこをつけても女として産まれた事は消せない。
だけど僕は消したい。
胸を張って生きたい。
早く手術をしたい。
今一番願う事。
会社の人にはオーナーにしかカミングアウトしていないからバレないかビクビクしながら
仕事をしている。そんなの疲れるだけだ。
だけど僕は女じゃない。
カミングアウトなんか絶対したくない。
でもいつかバレるんだろう。
そうなったらあの店にはいられない。
大好きな先生にも逢えない。
そんなの絶対嫌だけど
それも仕方ないのかな…