こんばんは。えこうです。
人間ってすごいなって思います。
どうしても、やりたくないって気持ちを隠すために
胃痛になったり、恐怖心を出したりしてくるのです。
そんなわけで、何か最近、3週間に一度、胃腸炎になってるんですが。
胃カメラを飲んでも、胃はきれいなんですよ。
さらに、下痢も嘔吐もないわけですが。ひたすらに胃が痛い。
とにもかくにも、胃が痛い。動けないぐらいに胃が痛くなるのです。
「健康になってはいけない」っていうビリーフを持っているのですが、
それをテーマに、何回かカウンセリングしたけれど、
私は、なかなか、手放せないでいます。
カウンセリングの先生に言わせると、何か利得があるから
手放せないでいる。でも、それが何かまでは分からないわけです。
ちなみに、利得は、無意識だから仕方ないし、
それがあったからこそ、今まで生きてこられた面もあったりするので
利得があって手放せないっていうのは、ある意味、仕方ないことだそうです。
そんなわけで。前回のカウンセリングで、あまりにも胃腸炎になりすぎているので
「胃腸炎さん」と会話を試みるという、何とも不思議な話なんですが（笑）
まあ、前に恐怖心さんと話したブログも書いているので、今更ですね。
で、胃腸炎さんと話した結果「俺を盾にするな」と言われました。
「恐怖心とか、向き合わなきゃいけないものから逃げたいから
胃痛になってるんだ」って言われたんですけど。
その時は、へぇーって聞いてましたけど。
いや、喋ってるのは私の口なんですけどね（笑）
今回、思い知らされましたね。胃腸炎さんが言ってたことは
正しかったと。そして、胃腸炎を隠れ蓑にして、私は逃げていたと。
今回も急に胃腸炎になり、同時に「何か怖い」が出てきたのですが。
何が怖いか分からないんですが、何か怖いんですよ。
まぁ、トラウマは何に反応して出てくるか分からないので、
この時点では、とにかく胃が痛い。火曜日から木曜日まで胃腸炎で
会社を休んだのです。
私は、かかりつけ医から、胃潰瘍の薬と、胃腸の痛み止めをもらっていますが、
この薬、遅効性で3日ぐらいでやっと痛みから解放されるのですが
なので、金曜日から会社に行けるなって思ってたら、
金曜日になったら、何か怖いが、ものすごい怖いになってました。
怖くて、怖くて、泣いて、こんな精神状態じゃ仕事に行けない。
もともと、土曜日にカウンセリングの予定だったのですが、
カウンセリングの先生が、「今日、休んだのなら、明日のカウンセリングを
今日にかえる？」って言ってくれまして。
急遽、金曜日にカウンセリングを受けたのですが。
えっと、結論から言うと。
私は、傲慢でくそ生意気な新人でした。
私、負けず嫌いなんですが、それは知ってましたけど、
思ったよりも、負けず嫌いだったようです。
5月にコロナにかかり、10日間休んで、6月になり
会社に行った時、会社の制度が変わっていて。
転勤になった社員さんに、辞めた派遣さんもいて、
もう知らない世界なぐらい、変わっていて驚いたのですが。
バディ制なるものが、取り入れられていて、
私はベテラン派遣さんと常にペア。その方が入力したものを
チェックするのは、基本的に私。
私が入力したものをチェックするのは、その方。
で、当たり前なんですが、ベテラン派遣さんだから
私より早いんです。途中まで同じペースで入力していたはずが、
最後、圧倒的スピードで絶対に抜かれる。
5月から始まった新しい仕事への理解度と経験値が、私には圧倒的に足りてないし、
スピードで負けて当然なんですが。
かつてキーパンチャーという世界で、小さな会社でしたが、
入力が一番早いところまで上り詰めたことがある私には（小さな世界ですけど）
入力スピードは負けないって自負があって。
でも。毎日、毎日。本当に毎日、毎日、その方が先に仕事が終わる。
そして、ホワイトボードに「済み」って記入する。
あと、他のベテラン派遣さんと、同期で一人、仕事が早い子がいて。
その人達にも先を越される。基本、常に4番目か、5番目に仕事が終わるわけです。
（ちなみに、チームの派遣は10人います）
あと、会社では、チャットを使用するのですが、
ミスをしたら、チャットで、差戻連絡が入るのも、思ったよりも嫌だったみたいです。
これが間違ってますよってお知らせは、私にとっては、
「私は仕事できません」って、他の派遣と、社員さんたちにお知らせしてるようなものです。
毎日、毎日。どうしても負ける（勝ち負けではないのですが）
それに耐えきれなくなった私の中のチャイルドが、胃炎を起こして。
「ほら、もう痛いから会社いけないもん」って言ってました。
それぐらい、私は負けたくなかったようです。
大人の私は、色々と分かってるけど、そこはそれ。
私の中の子供の私が、ちゃんと納得しないと、ダメなのです。
それで、胃炎が治ってきちゃったものだから、
「何か怖い」を出してきたらしく。でも、何か怖いなんですよ。
そりゃそうです。だって、負けるのを見たくないから行きたくない。
それが本来の理由なわけだから、実際に怖いものがあるわけじゃない。
もう、膝から崩れ落ちそうな気分でしたよ。
カウンセリングの先生に「私は傲慢でくそ生意気な新人です」って
ちゃんと受け入れなさいと。
そうです。私と同期3人は、一番新しく入った派遣で、ベテラン派遣さんと
経験値が違うのに、勝とうとしていた。
そして、それが今の自分の実力であるっていうのを認めるのが怖かった。
見たくないものから逃げようとしていた。
胃腸炎さんを盾にしていたわけです。
いやはや。胃腸炎で、ものすごく痛くて動けない状態にまでなって
恐怖心で震えて泣いて。でも。それらは、蓋を開けたら、
大人になった私からしたら、何やってるんだかって感じでしたが。
それだけ、本気で負けず嫌いな私が中にいたということです。
カウンセリングの先生に「久々にすごい抵抗だったね」って言われました。
Aと思っていた話が、実はBで、あれ？Cじゃない？いやいや、Dが本当でした。
そんな感じで、隠されてました。
そりゃ、私ひとりじゃ、分からないはずだと思いながら。
さすが、カウンセリングの先生、改めてすごいなって思いましたが。
同時に、思いだけで、病気にするんだなって、人間の体ってすごいなって思いました。
3連休あけからは、ちゃんと仕事に復帰します（笑）ではまた。