無事にマイホームの購入が完了した！

中古住宅だから

ここからが家づくりのスタートで

初めてハウスクリーニング頼んだり

ちょっとだけリフォーム入れたり

お掃除しに行ったり

何だか忙しくなってきた

最近何のためにSNSをやってるのか

わからなくなってたから

出したいんだか

忙しく出来ないのか

余計わからなくなってた

だから、改めて

源を思い出したい

そのための時間や環境づくりが必要で

夜中に杏ちゃんのミルクに起きた後

すぐに眠れないから

この時間を利用しようと思った

なんでこのブログを始めたんだっけ？

Instagramは何で始めた？

Facebookは？

最初は、自分で仕事したいなんて思ってなかった

ブログは妊活するのに

情報を得ようと思って始めたはず

結局、妊活の情報を集めることはなかったけど

Instagramは何となく

流行ってる事を自分もやってみたくて

モチの写真を載せてみたんだ

ハッシュタグの意味も知らなくて

良いねとか、評価的な事も知らなくて

ただ、もっちゃんが載ってる！って喜んだ

感動したんだ

ブログにつなげる機能を使って

繋がった！できた！と喜んだ

Facebookは

ライフオーガナイザーの資格取ったとき

登録に必要で何となくアカウント作った

だから今だに使い方がよくわからない

ブログの記事をすぐに投稿することはなくて

ブログを通して仲間ができたり

悩んだ時に相談出来る人に出会った

そこら辺から何だよな、、、

片づけコンサルタントになりたいが出てきた

看護師はもうやりたくないと思った

短期のアルバイトをしてみて

腹たつ事があっても

どうせもうすぐ終わるしと思った

どこにいても

心の中で、偉そうな自分がいた

だから、仕事に行くことは戦い

仕事＝戦いだった

社会不適合者だけど

社会に頑張って適合できなくはないから

不適合者だと思ってなかった

1人で動けた掃除のバイト

自分で時間配分決めて動くのは

楽しかった

気楽だった

この瞬間だけだけど

仕事＝楽しい、気楽を経験したんだ

無意識だったけど

その時の感覚が

自分で仕事をやろうと思ったきっかけだったかも

自分にできる事といえば

片づけならできると思ったから

片づけコンサルタントになりたいと思った

アドバイスもあって

自分を世に出していく一歩として

ブログを投稿したんだ

片づけは当たり前にやってるし

散らかりすぎると片付けたくなる

気持ちがスッキリするし

だけど、有名な人たちのように

片付けが好きで好きで！

コンサルタントになりたいわけではなかった

肩書き＝自分という価値観があって

看護師じゃなくなった自分は

存在価値がなくなって

専業主婦＝お金を稼いで来ない＝無価値

という価値観があって

存在価値がもっとなくなって

私が生まれてきた理由、役目が知りたかった

誰かの役に立ちたかった

だから子宮推命に出会った時

海の性質と同じ役目があるって知って

自分の本質、性格、可能性を知って

私にも役目があるんだ

これだ！って感動したんだ

今思うと

自分の内側を見る事に感動したんだと思う

周りの人の本質を伝える事が楽しくて

占い師になろうと思った

同じタイミングで自分ビジネスが始まって

開業届の出し方を知りたくて

始めたはずだったんだ

開業届け出して

出せた！って感動したんだ

夢だった
片づけのワークショップ
子宮推命の鑑定
アロハチェック
イベントでやれて

すごく嬉しかったんだ

できた！った感動したんだ

オンラインで
鑑定させてもらったり
動画を販売してみたり

自分を知ってもらって

自分が出してる商品を買ってもらうために

ブログとSNSで発信してた

振り返ってみると
夢中でやれる事
頑張ったなと思う

いつの間にか、自分ビジネスに
キラキラした夢を見て

だけど、思うように売れなくて
もがいている感覚だった

去年の今頃は
もう、どうしたらいいのか
分からなくなってて疲れてた

外側からの無関心の念に

疲れちゃったんだ

今思うと

強制ストップだった

ありがたい強制ストップ

妊娠して、悪阻で
無気力になって
安心して、頭の中が静かに
リスペクトしている方々の話を
落ち着いて聴けた

1年落ち着いて聴くことを続けて
気づいたこと

日々の何気ない

愛情をかけることの大切さ

嫌われたくない
傷つきたくない
痛い所を避けて
いい思いだけしたいと思ってた

豊かさとはお金だけだと思ってた

自分の存在価値がないことは
自由である

欲しいモノを買ったのに
払ったお金から

（現実、使ってしまった自分から）
逃げたかった

飛び抜けたいのに
いい子と他人から
言われるような

他人から認められる人でいたかった

あやしいと思われるのが嫌だった
大したことない占い師だと
クレーム出されて傷つくきたくなかった

上辺だけで、知った気になってた

キモチワルイリブログも

無関心よりネガティブで重い念に

傷ついて、怖くなって自分を守りたかった

だから自分を守るために

見る、聞く、知るでアウトプットしてた

だけど、私にはそんな暇はないと思った

我慢しないで

言いたい事言ったら気づきが起きることを知った

限られた時間で、やりたい事をやりたい

気がかりに片をつけていきたいと思った

ずっと外側と戦ってきた

戦いをやめて

観る、聴く、識るで出していきたい

私にとって、ブログとInstagramの源は

出せた！っていう喜びだけかも

つい、毎日、たくさん投稿しなきゃ

フォロワーが減るとか

外を見てしまうけど

出した時のできた！の体の感覚は上がってる

今もスッキリして、軽い感じがする

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