LINEで話をしました。
『頑張っても頑張っても結局は全部無駄になる。そういう人生。早く死にたいと願うだけ。良くしようとしても無駄。昔から人が離れていく。唯一生きて動く理由はあん子だけ。あん子さえもおらんくなったらお終い。』
「人に本音を言わへんからやん。自分の事を理解してもらう努力が必要やと思う。何が辛いのか、何がストレスなのか言わんと。」
『物心ついたときから物に当たって壊してきた。自分からしたら今はまだ頑張って我慢しとる方や。そんなんしても後から後から不安に駆られるから無駄。』
「最近おかしいよ。だからその不安が何か言わんと。」
『出張でずっとご飯も仕事も人と一緒におらなあかんし、子供に会いたいときに会われんし、自分がいつ一人前に仕事できるようになるか分からへんし、金もないし、薬が無いと生活出来ん体にしてもたし、もうなんにも修正効かへんから頭がおかしくなるやろ。
人と関わり持って良かったことなんかないしな。きな子も子供も親も親戚も友達とか全てが不幸とか迷惑をこうむる。M（親友）だって結婚すんのにこんなゴミに給料とか出さなあかんから稼がれへんし。
別に気楽に生きとるわけじゃ無いねん。他人から見たら気楽に見えるかもしれんし、こんなん悩みにも入らんかもしれんけど。自分は人とは極力関わらんのが1番幸せになれるって自分の身体とか脳が理解してるから必然的に避けてきてるんやろ。』
「まぁ、誰かとずっと一緒におるんはしんどいよね。子どもに会いたい時に会えんのも出張中の辛いところやね…。でも、余計に会えん状況作ってもたからマイナスやわ。
でも、それ覚悟でクスリに手出したんじゃなかったん？？？私何回も何回も言ったやん。絶対後悔しん！って言ったやん。」
『結局目標は途中で終わった。自分がマイナスにした。だからもう終わりに近づいてる。結局は何しても子供とは一生一緒に暮らせんまま会う時間も制限されて1人で生きていく、それは決まってることや。そこが変わらんから何しても無駄。こっちには親権もないから実質親でもないし。』
「大きくなったらあん子の意思であん子が決める事。」
『今日車の運転事故したらあんたの責任な。あん子の顔見れんかった。お前さえおらんかったら…。そんな気持ちも分かるわ。』
「いつかやられると思ってた。あんたのあかん所は、こうやってキレな本音を言えんとこ。何で爆発するまで溜めるん。」
『自分にとっては子どもの頃から溜め込んで爆発してきたからそれ以外の対処法は知らん。』
「毎回、爆発してキレてようやく本音が出るけど、そんなん自分も相手も疲れきってまうって目に見えてるやん。これじゃあかんって学ばな。」
『今から頑張ってどうなる。仕事をやるだけ。薬とご飯食べてゲームして一時の楽しさを感じていつか死ぬ。』
「離婚した事がそんなに辛いん？」
『全て終わったから辛いやろ。ここ数年はずっと生きてんのが辛いけど最近は特に酷いな。自殺することばっかり考える。どうせ怖さで実行できんけど。だからこのまま生きていかなあかんのかと考えたら余計辛い。変な話もう子孫を残せるわけでもないから本物の肉の塊やな。』
「しんだらそれこそあん子が悲しむ。」
『1人で事故とかで死ぬんが1番いい。保険金も1000万下りるし、家のローンも終わるし。』
“死”を連想する
言葉が多いのが気になります。
このまま4、5時間運転するのは危険です。
仕事の人達も乗せて走るのに…。