一人が多い

最近はこれといって
誰かに逢いたいとも思わず。
逢うという予定もなく。


一人の時間を楽しんでます。
ワタシは予定をたてるのが苦手で…
いつもギリギリと言うか
思った時が行動
遅いですよね。


約束も苦手…
なんか決められた感じが
守る為にあるのか…
破る為にあるのか…
そんな関係が苦手…


あまのじゃくかな…。


自由奔放と言うか…
気分屋な所があります…。めんどくさい奴です。


でも、単純です。
天気がいいと気分が良かったり…
雨だと家から出るのも嫌だったり…。


自分の時間で生活したいなぁとマイペースです。

時間はかかるけど

あの時ついた心の傷は
自分が感じていたより
深かった。


いつまでも
癒えなくて…
傷口は広がるばかり
血は絶えず流れた…


でも、時間は流れていく
その傷は人がつけた…
でも、その傷を癒すのも
今思えば人だった気がする。


どこに居ても
何をしても
人との繋がりは消えなくて…


心はきっと人を求めている。
人の温かさを…。


薬はその場しのぎ…
でも、自分を保てるなら
頼ってもいいと思う。


私も最初は薬で今を生きてる自分が嫌だった。


でも、それでも時間は止まってはくれないから
今を生きれるなら
自分が何で心を保たれてようが今を刻んでいけるならいいと思えるようにもなった…
そしたら少し楽になった。

時間はかかるけど
少しずつ
今を自分を認めていける
そしたら心の傷も癒えていく…。

最近のワタシは

最近少しだけ
8年間いろいろ飲んできた薬の量が減った。


いろいろ飲んできた。
飲んでた薬について
詳しくは調べた事はないが一時期はもう、薬は増やせない点滴に通って下さいと言われ点滴…
その時の生活はほとんど家からと言うかベッドの中だった。


今は
かなり薬は減った…
また、少しずつ減らそうと言われたが…
ときどき思う
今のワタシは薬で心の安定を保たれてるのか…
これが無くなっても大丈夫なのか…
8年間も飲んでいた…
少し依存してんのかな。


薬が減る事の嬉しさはある。
自分の意思で生きてる気がするから。


でも、それと同じように不安もある。


でも、自分を信じたい。