なう。

CD学入門なう。
就活の話聞きたくないよー。
不安にしかならない。







あわよくば知りたくないって
思うのに気になってる矛盾。

自分を許せたら、
もっと気楽になれたら、
状況わ変わるのかなー。
きっと考えすぎだもんね。
案外今の状況わ悪くなかったり。
自分がどうしたいのか、
どうなりたいのかを、
一番に考えなくっちゃね。
それが見えないから不安なんだ。

なんとなく。

毎日楽しいけど、
私わ周りの人たちに恵まれて
いつも誰かに支えてもらえて
本当に幸せって思うけど、
それでもどうしようもなく
寂しくなるのわ欲張りかな？

きっと本音でわ好きだけど
許せないことがあるのも
同じく本音で。
わだかまりが消せないことわ
もう諦められたけど、
やっぱりあからさまな違いわ
慣れることできないよ。

彼氏もいる。
他の友達もいる。
だからいいじゃんって、
そういうことなのかな？

でも私も明らかに避けてる。
人のこと言えないよね。
気遣ってくれてるのも、
わかってわいるけど。
こうなっちゃった自分が
悔しい。何でだろう？

でももう執着わないよ。
新しい環境にいて変われるなら
せっかくのチャンスがあるから
違う空間にいってみたい。

心配してくれるの嬉しいけど、
確かに血迷った判断かもだけど、
もう寂しいんだもん。
だから許してほしいな。
わかってくれないかな。

忙しくて構ってくれなくても
全然いいよ。それわ本音。
でも忙しくて構ってくれないと
寂しくなる。それも本音。

誰かに相談しても、
またその話？って思われそうで
なかなか言い出せないよ。

本当わ全部をぶっちゃけたい。
でも忙しくて本当わ辛いのに
頑張ってくれてるから、
心配してくれてるからこそ、
やっぱり言えないよ。

もう３人でいたくないよ。

久々のフル出勤

１限から５限まで！
超頑張った(´∀｀)ｗ

土日が充実しすぎてたから
昨夜わ22時に就寝
７時まで熟睡(*´д｀*)
かなり健康的な睡眠できた♪

２限後まさかの１人ぼっち！
でも彼氏が一緒にいてくれて
孤独わ回避できたから感謝。
学校いてくれて良かった！

その後わ英語の友達と哲学？
からの情カフェからのセブン
カップラーメン食べちゃった
けど楽しかったー♪

てか歯医者落ちたやん。
超へこむ！職がないよー！
お金ももうないんです！
本当にどおしよう。
なんでこんな落ちるの？
なんでみんな受かるの？
自分がすんごいダメ人間な
気がしてしょうがないわ！
超自分いやになるよー。
歯医者わ本命だったのに。
明日他のところいっぱい
応募しなきゃだ！やばい。



なつ大丈夫かな(ﾉ_･｡)
別れてほしくないなー。
後悔しないでほしいな。