不安や怖さで泣き叫びたい暴れたい気持ちがびっくりする程有るんだけど24歳にもなるとそれをすると後々体も心も再起不可能になって疲れしかなくてそれを戻すのに時間が馬鹿ほど掛かるって知ってるから我慢してるんだけどそれをするとリミットが急に外れて動けなくなるからどうしようかと悩み過ぎてるホントの事誰にどれ程言えばいいんだろう人が怖いなのにSNSに書いてる馬鹿だなぁメンヘラだわでも私どうしたら良いんだろう零れ落ちそうな我慢してる涙をどこで流そう私の言うことが変かな何処まで自分を出して平気か苦しい結果独りで隠居生活したら良いのにそれが出来ないからめんどくさいね私は自分ってなに？相手って何？常識ってどこのことを言ってる？普通ってなに？あなたと私で違うのに。人を殺すのはダメだけどそれ以外って意外とグレーなのにそのグレーが分からないよ怖いよ、私はなんとも思ってないことがやばい事にとかあるからそれって誰も間違ってないからどうしたらいいんだろう痛いだからと言って褒めて欲しくない訳でもない糞ドメンヘラだし人の事褒めるし楽しいって良いしそうするしでも私の心が弱すぎてたくさんの人と逢えないし逢いたいしでも怖いしもうどうすることもできません。家事代行を頼まなくてはならない位家庭が回らない社会って何？効率悪すぎんじゃん上が聞き手に関連性何も無いのに出来事を饒舌に話す人が怖いその出来事を自己満で終わらせれば良いのに聞き手に聞いて貰って完結って形が嫌い芸人さんとか芸能人のトークライブなら楽しい\( ⍢ )/ってなるけど関係ない話なら自分の心の中とかこういうSNSで留めとけよ大体話聞いて！ってなるのって自分の体験した範疇外の話が多いからあぁその歳で経験少ないんだねとしか思えない関連性有るなら良いんだけど他人を傷つけないように自分と違う人と仲良くなる人生が良い私は優しくするのに優しくされない世界が苦しいでも私の自己満での優しい だから仕方ないけどそれの世界が苦しい私の日常に介入してくる人が嫌いとりあえずこの気持ちが20歳超えると亡くなると思っていた高校生時代の自分へ亡くなってないよ。苦しい叫びたい。
でもこれ聞いたらまだ生きられる気がする。
アメブロ常識検定に挑戦
こんにちは、優花です。
22歳、今年の８月で２３歳になります。
療養中で勉強してるから該当しないのですが
みなさんの中では多分ニートです。
今年に自閉症スペクトラム障害っていう
障害が判明してものすごく焦っている今日この頃。
自律神経失調症に3年前の2月に罹ってから
治っていません。
疲れました、人生に。
何も良くならなくて、薬(精神安定剤)を飲んでも
変わらなかったから8ヶ月、断薬しています。
リーマス、デパゲン、デパス、エビリファイを飲んでいました。
が、変わってないって親に言われてもういいや！って
思って飲まなくなりました。
でも今めっちゃキツいです。
何も出来ないし、元々お笑いが好きで
少し遠方に行って観に行っていたのですが
もう出来なくなって半年以上経ちました。
で、、、、ホントどうしようって思ってます。
全身の緊張感により体が硬いし
動かないし、血流の問題なのか
頭がフワフワするし
歩けないしでもう思うように動けない。
後は離人症も酷くて
”自分は誰？”
”誰この人？”
”ここはどこ？”
って常になってます。
朝からずっと離人していて
わーーってなってます。
どうしたらいいんだろう。
そして今実家暮らしなのですが
家族の本気度合がないって感じていて
ホントにしんどいです。
毎日イライラするし
どうしてしんどい人に気を遣えないのか？
どうしてそんなにあっけらかんで居られるのか？
って思っています。
この曲、大好きな曲なのです。
頭が痛くて曲聴くのがしんどいけどこの曲は強ちリラックスして
聞いていられます。
あー生きているって難しいし
しんどいですね。
どうしたらいいんだろう。
打開策が欲しい。
突破口が見つからない。
笑顔が出来ない、楽しむってことが出来ない。
元々自閉症スペクトラム障害っていうのは
セロトニンが上手く分泌出来ないらしくって
幸せ！とか楽しい！ってみんなほどは思えないらしいです。
だから昔はお笑いがあったのに
今は観に行けないから。
やっぱ生とテレビやネットとは違うんですよね。
だから生の方が楽しく観れます。
うー、、どうしたら幸せになれるかな？
頑張れる源もないしどうしたら生きられるかな。
死にたくはないから。。。
これは私の備忘録。
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