家事について思うこと。そこから我が子について思うこと

妙に今日はブログを書きたくなる。ま、そういう時は身を任せてみよう。

ふと家事について思う。
片付け系はどうも好きじゃないよね。掃除とか、洗濯物の片付けとか。洗濯したり干したりするのは普通かな。

それに対して、案外料理は結構好きかなと思う。あまり苦にならないみたい。
これって本当に思うのだけど、小さい頃に原町のおばあちゃんが言ってくれた何気ない一言のおかげ。

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うちは母はあまり「日頃の家事のお手伝いをしなさい」って言わなかった。やらないといけない時が来たらできるからって言って。自分もおばあちゃんからはそう言われて来たしって。
今しかできないことを沢山やったら？ということなのだろうか。

私は、そんなわけでまあ驚くくらい料理などしなかったわけですが、そのくせなぜか味にはうるさくて「もしかして化学調味料使った？」とか「この料理はしょっぱいね」だの「甘いね」だの、なんか色々と言ったり思ったりしてたっけ。手伝わないくせに生意気なわけですが。

それを見た原町のおばあちゃんが私に、「尚子は将来きっと料理が上手になるわ。だって味に敏感だもの。上手になるわよ」って言ってくれた何気ない一言がすごくすごく心に残っていて。

今、決して上手なわけではなくネットに首っ引きで作ってるわけですが、結構料理は楽しい。今は仕事お休みしてるから時間もあって、ほとんど毎日違う新しいメニューをつくってみてる。

ほとんどサイト通りに作るから料理上手というのとは違うんだけど、でも美味しそうなサイトを探すのが大好き。

おばあちゃんのおかげだと感謝の気持ちが湧いてくると同時に、こういうちょっとした一言が大きくその人に影響することがあるんだなと思う。

生まれてくる我が子にも、彼自身が日々生きていくことに自信を持って過ごしていけるような、そんな接し方ができたら良いなと思う。親としてというか、彼の身近な存在となる私が、そんなサポートができたらいいなぁとぼんやり思うのであります。

そのためには、そんな言葉をかけてあげられるよう、私自身が日々穏やかな気持ちでいないとな。そしてそのためには夫婦仲がポイントになるよなあ。今みたいにすぐイライラしちゃって素直になれないようじゃ、ダメだなあ。

我が子には、自分の存在価値に自信を持って、地に足をつけて人生を好きなように切り開いて行って欲しいなあと今は思うのであります。


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禁断の…

突然どうしても甘いものが食べたくなり、パン屋さんに駆け込みお昼に甘い菓子パンをむしゃむしゃ。
まだ足りなくて、スタバに入ってザッハトルテをペロリ。

あ～死ぬほどおいしかった。
お腹の子もよく動いてる。

でも今日だけ、今日だけだよ！
がんばれ、わたし！！
がんばれ～～！



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妊娠３４週、体の変化

ここ数日、なんか体が楽になってきた。
ちょっと前まで、動機息切れがあったりとか、ちょっと食べるただけで強烈に満腹感が起きたりとか、あー子宮がまわりの臓器を押してるな・・・と思われる症状があってなかなか辛かったものですが、ここ数日それが軽減・・・。

ネットを見る限りでは、そういうのって臨月に起こる症状らしい。
数日前の検診では、赤ちゃん下がってきていないし妊娠の徴候はないとのことだったけど、なーんか出産の準備を我が子宮と赤ちゃんが開始しはじめていやしないか、とちょっとドキドキするのであります。

ソワソワする（しなくて良いのに・・・）。
私の意思で決めることじゃないんだから、もっとどーんと構えていたいな。
そのためには細かいことも含めた準備ですな。
それと、独り身でできる、やり残したことをやっておかなくては！

あーやっぱりソワソワする！（自分のことばっかり考えちゃう私　w）

妊娠３４週の妊婦検診にて

あ～あ、ついに先生から言われました。
「えーーー、もう体重増やさない方が良いよ～！！」
だってこの二週間、前半はバレンタインとかあったから思わずチョコつくって、味見したり自分でも食べたり、それを始めたら間食がちょっと（ちょっとだよ）増えちゃって・・・。
後半一週間にて摂生＆散歩するも手遅れ。

やっぱり２週間で２．３Kg増はだめですか、そうですか。

自分としてはここ最近急に浮腫んできたのもあるので、肥満半分むくみ半分といったところだと思っていますが。違う？
先生には「あー、ちょーっと浮腫んでるね」なんて言われる始末。ちょーっとなんですかー？くるぶしなくなりましたけどー！

まあ、とにかくしばらくは、今日本やさんで立ち読みした本に従い、炭水化物（つまりは主食）を朝だけにしてみますわ。あと間食はやめるぞ！
そしてなぜかこんな決意の日に限っておなかがすくという・・・

もうちょっとだー！がんばれ私！

もっと穏やかな気持ちで日々を・・・

ついつい簡単にダンナ様にイラついてしまう日々。いけないなと思いつつ。
原因はきっと、妊娠中でホルモンバランスが崩れていることや、今後の出産＆育児＆職場復帰などの不安から若干情緒不安定になっていること、のような、そうでないような・・・。
「そうでない」というので思い当たる節は、とにかく彼の気持ちを私がイメージしていないことや、「こうであらねばならぬ」という私の価値基準で彼を見てしまうことであろう。
もっと仲良くなりたい。

彼は、私が何か新たな話を持ちかけるといつもそのリスクを挙げるので、それを私は反対されているように感じてしまってつい窮屈に思ってしまうのだけれど、同僚に言われた通り「でもさ、結局なおちゃんの思い通りにさせてくれてるじゃない？そう思わない？今回の社内合宿もそうだし、旅行の行き先とかもそうだしさ」と、それは本当にそうだな。ありがとう。（＞同僚＆ダンナ様）

話は変わるが、私はカメラがちょっと好きで、子供も生まれるしせっかくだから良い写真とか撮れるようになってみたいなと思う。良いカメラが欲しいと思った昨年１１月。

ちょっと簡単に検討した結果、ミラーレス一眼が欲しいと思ってしまった。
方や、カメラなんて「写ればよいじゃないか」と思っているダンナ様。

当然「前にお父さんからもらったカメラと何が違うの？」「それ買って何年使えるの？１０年とか２０年とか使えるなら買っても良いけど・・・」「ミラーレスなんて出たばかりなんだったらもっと良いの出て、また新しいのが欲しくなるんじゃないの？」「ミラーレスってなんなの？何が違うの？」などと賛成のかけらも無し。
まあごもっともな反応だよね。「写れば良い」というカメラと比べて値段が全然違うもの。

でも、そう言われても欲しいのだよ・・・。
「画質が違う」とか説明するけど、なんともなんともなんとも・・・。

今月に入り、カクンカクンと値段が下がってきた私の欲しい機種。
もうちょっと待ったらもう少し下がるかしら。
なんて話をダンナ様にした次の日。

いつも通りの「帰るコール」の中で、突然「あのさ、カメラ買うんなら早い方が良いと思うんだけど」とのこと。理由は
「そうしたら尚子のマタニティ姿が沢山撮れる」
と。
そして、それを赤ちゃんに見せたらすごく喜ぶんじゃないかって。お母さんのお腹はだんだんこうなっていったんだよ～と話すらしい。
「あーもっと早く買えば良かったなー。二人目の時はそうしよう。沢山写真を撮ろう」と。

ええ、そりゃ一瞬、「そんな私、スタジオアリスでもキタムラでもマタニティ撮ってもらってるから大丈夫だよ、満足だよ」と思いましたが、あ、私のことじゃないのね（笑）。
なんかこの人、私の想像を遙かに超える子煩悩な人です。
君は子ども思いの良い父親になるよ。

そしてまたしても同僚に言われた通り、「結局なおちゃんの思い通りにさせてくれるじゃない」ってことになっているわけで。
なんか申し訳ない。

なんか私ももっとこう、彼と築いていくこの環境をもっと穏やかな気持ちで肩の力を抜いて楽しみつつ、そして日々に感謝しながら幸せに暮らしていけるような、そんな風になりたい。

今の私は、何か微妙だ。