えーっと、どこから書いてこうか。
色々端折って書いていくと、俺は
「俺だから嫌なんだ」
って心の底から自己を嫌悪しているみたいでした。
自分と似た様な人が居て、その人が何か失敗したりしていても特に何も思わない。
でも「自分が」ってなると話は変わってくる。
「自分の失敗は絶対に許せない」
「そんな自分は見たくない」
「失敗している『自分』は大っ嫌い」
って本気で心の底から嫌悪していて、それが問題になっていると。
自分の事を全然俯瞰して見れていないようだ。
「本当に自分を嫌悪する必要ってあるのかな？」
ってフラットに考える必要があるって一真は言ってた。
俺も自分で考えてみようと思う。
『物事を上手く出来ない俺を嫌悪する必要ってあるのかな？』
いや、ないよな。
あー、待て。一瞬、「でも」がチラついたな。これにもしっかりと耳を傾けてあげよう。
失敗している自分を嫌う必要はない。でも、上手くやりたいじゃん。一発で成功させて楽していきたいじゃん。
これだな。一発で済ませたがるんだ。
自分でも分かっているんだよ。失敗している自分を嫌いになる理由なんてどこにも無いって事を。
「でも」って言いたくなるのは、やっぱし俺が継続する事を苦手に捉えているからだな。
地道にコツコツが根っこの部分で好きじゃないんだと思う。
ん？
待てよ？ここで好き嫌いは無いんじゃないか？
だって自分が好きじゃなくてやりたくない事なら
「やらなければいい」
で話は終わる。終わってしまう。
そうなった時、俺は何者にもなれずに終わってしまうよな。
継続出来る出来ないの得意不得意、好き嫌いのグラデーションはあると思うけど、
「継続が苦手です、何も成す事が出来ません。終わり」
ってなるんだったらその人何の為に生まれてきたんだ？
人間は完全な生き物なのに、そんな不完全な話あるか？
あー、ちょっと掴みかけてる。
簡単に書くと、継続が嫌いな人は終わるしかない。って神がそんな残念な事するか？我が子を不完全にしようだなんて思うか？
否、断じて否。
だから継続が嫌いな人は居ないんだよ。ただそこに得意不得意があるだけで、好き嫌いは無い。不得意ですらも自分次第で得意にする事が出来る。
って思った。
だからまず、俺は継続が嫌いだとか、不得意だって想いを外していけば良いんじゃないか？
これまでの実績と現状をみると、「今は」不得意ってだけだ。
ただそれだけの話だ。
物事をコツコツと続ける事が出来ない俺を嫌う必要ってどこにあるんだ？
いや、ない。
ただ在りたい自分を思い描いた時、継続力が必要ってだけだ。
で、何かを継続する理由も、何かを成し遂げたいだとか何かを身につけたいっていう想いから来ているもので、
今はまだ洗練されていないのだから、上手く出来なくて当然なのだ。
そうやって自分をみていくと、出来ない自分を嫌う必要がどこにあるのだろうか？
出来る自分になってる最中ってだけではないか。
色んな事が出来る様になる最中の俺を嫌う必要なんてないよな。
あー、そうか。俺は楽しみを見つける事が下手くそなんだろうな笑
「好きこそ物の上手なれ」
あ、これ前にも書いた記憶があるな。
色んな事に「楽しさ」「面白さ」を見つける練習をしていけば良いだけなのか。
積み上げる面白さ。これを楽しんでいったら良いんじゃないかな？
その道中に何度失敗しても…………、
あー、試行錯誤する面白さに気づけたら、失敗なんか気にしなくなるんだろうな。
そしたら失敗する自分を嫌うとかそんなん、そもそも思わないんじゃないか？
意識は試行錯誤する面白さに夢中になっているのだから。
自分の在りたい姿に意識を向けて、そこに行くにはどうしたら良いのか試行錯誤を楽しんでいけば良いんじゃないかな？
俺、試行錯誤を楽しんでいる自分好きだな。挑戦している自分好きだな。
一瞬、試行錯誤するの面倒くさいって思ったけど、何もしていない時の方がしんどいよな。
違うか。何かしたいけど、勇気が出なくて足踏みしているあの瞬間が焦ったいだけだ。
一歩を踏み出せない自分も愛してやれ。前に進めない自分を嫌う必要なんてない。ジャンプするにはいつだって溜めが必要だからな。
沢山ジャンプして勢いが付いてきたらあとはもう飛んでるよ。そんときゃ自由だ。
そう思うと、ウジウジしている自分も可愛く思えてきたな。いっぱい悩んで思う存分覚悟を固めろ。
自分を一つ愛せたな。
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