　今日も今日とて書いてゆく。

　一つの作業を終え、ご飯を食べていたのだがどうにも食欲が湧かない。

　漠然とした不安が腹の奥底で渦巻いているのは明らかだ。

　なのでこの漠然とした不安を明確にしていこうと思う。

『何をそんなに不安に感じているのか？』

　うーん、正直分からない。ただ何もしていないというのが不安なのだ。

　あー、でもあれだな。無駄に焦っている感じはするわ。

　「自分には時間がない」

　「やる事沢山あるどうしよう」

　どうしようどうしように埋め尽くされて心の中バッタバタって感じだな。

　どうしよも何もとにかくやれ。やる事あるなら一個ずつやっていこう、俺。

　うーん、いつぞやだったか「不安に駆られてても仕方ない、落ち着いて一個ずつやっていくしかない」って自分に言っていたのに中々身に付かんもんだね。

　まぁでも仕方ない。不安を感じてしまうのはもうしょうがないから、その都度不安の種を明確にして解決していくしかないよな。

　とりあえずブログを書いていたら落ち着いてきたわ。

　で、次はアレだな。根本的に何に不安を抱いているのか？それを明らかにしていこう。

『不安の種』

・小説が思う様に進んでいない

・YouTubeのブラッシュアップ

・自己嫌悪の改善

・脱ネガティブ

・孤独感

・自己愛とは

・SNS関連の投稿

・家事全般

・何から手をつけていいか分からないetc

　なるほど。やる事沢山あって、自分にも余裕がなかったらそりゃ焦るわ笑

　まぁでも本当に不安に駆られていても仕方ないから淡々と出来る事から片付けていくしかないよな。

　やる事沢山あって止まってたら、ジワジワと焦りを感じて当然だよ。

　何か懐かしい不安感だなって思ったら期末テスト3日前の夜と同じ不安感だわ。

　何もしていないのにジリジリと時間だけが過ぎていく感じ。そんでどこから手をつけて良いのか明確になっていない焦り。

　我ながらおもろいな。言語化したらなんて事ない不安感よな。

　ただやっていけば良い。昔よりかは自分で物事を解決出来る能力が身についてきたのだから、出来るとこから頑張っていこう。

　やる事が多いなら出来るとこから淡々とやる。それが1番。

　そんで次は思考パターンを変えていくって感じだな。

　毎度毎度不安に駆られてたら俺としても堪らんから、四の五の言わない為にも自分の中で哲学を確立させていこう。

　あ、待て。

　一個また出てきたわ！

　俺、今自分の動機を疑っているわ。

　小説読むの好きで、俺も小説家になりたいって思ったのに全然進んでないから

　「俺って本当に小説家になりたいのかな？」

　そんな風に疑念が大きくなってしまっている。そうなるとどんどん不安が大きくなって焦って訳が分からなくなって自滅するってのがいつものパターンだ。

　うん、不安は今までも何かしらのタイミングで感じていた。

　でもこの腹の奥底に溜まるジリジリとした不安はすっごく不快だから、それを解消する為にゲームだったりYouTubeに走ってしまっていたが、今は違う。

　ちゃんとこの不安を感じている。

　痛みはサインだって誰か言ってた気がするけど、不安等も同じだな。自分の何かがおかしいぞって事を気持ちを通して伝えてくれている。

　それを無視してしまったらそりゃぁ、気分も晴れないよな。

　って考えていくと、別に不安を感じるのは悪い事ではないな。むしろ活路でさえある。

　この不安を解消したらより良くなっていける、そういう事なんだと思う。

　何かしら安定していないから不安なのだ。その原因を一個ずつ解消して安定させていけば良い。

　よし、不安は活路という事だけでも念頭に置いておけ、俺よ。

　多分俺が感じている不安は自己嫌悪由来のものもあったりするから、すぐには解決出来ないかもしれない。

　あー、待ってくれ。気づいた。気づいてしまった。

　自己嫌悪由来のものもあったりするから………

　って何よそれ？

　ここを明確にしないとまた同じ事の繰り返しなのでは？

　自己嫌悪由来の不安って例えば何だ？

　YouTubeとか小説あたりか？

　自分の表現を恥ずかしく思ってしまう、それに不安を抱いているのか？

　うん、思ってるしそれだけじゃないな。

　「俺やれんのか⁈」

　って思ってるわ。

　うわー、これだ。これめっちゃ不安だわー！

　小さい俺が「正解」って指さして言ってきてる。

　ちょっとこの問題は中々デカそうだなぁ。

　続きはBパートに書いていこう。

　〜自分の心の不安に耳を傾ける2 〜

　に続きます。

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今日の、思索 〜 自分の心の不安に耳を傾ける 〜

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