einheldenlebenさんのﾌﾞﾛｸﾞ

久々に

久しぶりの投稿。
ここ約１ヶ月間、色んなことの積み重ねがついに、体の異変に出てきた。心が辛くてたまらなかった日々ではあったが、夢の為、今を変える為に先輩から言われたことをできるだけ無理してでも実行に移し、行動していたが、仕事中に全身が痺れて過呼吸になり倒れて病院へ搬送された。診断されたのが、不整脈の悪化と自律神経失調症にともなう鬱病とのこと。情けないやら悔しいやら悲しいやら……。体は元気だが心に嘘はつけない。生活も人間関係も限界。しょせん他人は他人であることが、はっきりと確信になり、他人から自分への『仲間』という言葉の意味を失った。だが、自分から想う『仲間』の価値は変わらない。俺は自分の夢や理想を押し付けたり、刷り込ませたりなんか絶対にしない！だって自分がハッピーなら仲間も全てハッピーなのか？違う！皆それぞれハッピーの形は全然違うんだから。俺の仲間は皆、日々の生活に『安定』を求めている。勿論、金銭的に。５万でもいいと言う仲間、５０万と言う仲間もいる。考え方はそれぞれだ。だから頑張り方もそれぞれ。しかし、真剣に全身全霊で打ち込むのはあたりまえだと思う。良かれとして、ガツガツ教育したところで、嫌になる奴もいれば着いてくる奴もいる。つまり、俺の夢は大金持ちになることでもなくて、社会的地位が欲しいのではなく、仲間皆と、日々の生活に不安なく余裕があり、笑って毎日を過ごしたいだけ。自分の夢が他人の夢なんて勘違いはしたくない。しょせんは赤の他人だから。家族であっても、なきにしもあらず。
でも今は、自分の夢を現実にできるチャンスを手にしているから絶対に諦めないし、そのチャンスを自分が大切だと想う、今苦しんでいる仲間に分け与えられるのだから。
俺は、どんなことをしても成功したい。しかし、『どんなことをしてでも』と言う言葉は絶対に仲間には言わない。何故なら、その言葉の解釈は個々違うから。成功した人は、皆言うが人をだましても、人を殺してでも、金を盗んでも成功する為ならやっていいの？切羽詰まったら『どんなことをしてでも』の意味合いは変わっていく。簡単に口に出す人は周りに沢山いるが、人の精神状態なんて関係ない。確かに、簡単なビジネスではないし、必死に努力する必要はあるが、『どんなことをしてでも』は違う。

自分事

東北太平洋沖地震が１１日に起きた。現在、７千人近くの死亡者、何とか生きながらえたが苦しい避難生活を余儀なくされた方、未だ行方不明で安否がわからず、瓦礫の山の中、行方不明の家族や友人を探す方々。テレビを通じて、毎日嫌になる程目にする。何を思うか…… 可哀想… 大変… 運が悪い…。思うことは全部他人事だと気付いた。何でか…… それは、自分が目の当たりにしていることに対して無力だから。
もし、お金や権力があれば何でもできるのか？お金があっても使い方がわからなければ意味がない。権力があっても、本当に自分に賛同してくれているのかわからない。じゃあ何が必要なんだろう…… お金があれば出来る範囲が広がる。時間があれば、他人を思いやれる余裕ができる。後は何か？俺が思うのは｢仲間｣だ。人は、やっぱり一人じゃ何にもできないし生きていけないんじゃないか……。同じ志で一つのことへ向かう力は計り知れないエネルギーになり、想いが強くなる。だから、俺は一人ではなく、仲間皆で被災した方々に、出来ることをしたい。他人事ではなく自分事ととらえると、胸が痛む……何にもできないから、俺の大切な親友やビジネス仲間が多く被災し、未だ連絡がとれず生きているのかもわからない。生きていたとしても、過酷な毎日がこの先も続くが、自分は何にも出来ない。祈るしかない。被害をテレビで見せつけられるだけ。もうそんなのはうんざり。早く、何でもできる自分になること。そんな志がある仲間と共に社会貢献できる環境を作ること。夢物語かもしれないけど、自ら達成できる環境を作り努力していくしかない。でなければ、有言不実行でダサイ大人で終わる。停電だの、余震だので、文句言ってたって何の解決にもならないし、何にも出来ない自分を認めているようで、情けなくなるだけ。『人間死ぬ以外はかすり傷！』。尊敬する実業家の言葉。彼は、何にも無いとこからとんでもない努力をして、自分の夢を叶えて大成功をしたにも関わらず、夢を叶えたい仲間の為に未だ突き進み、惜しまないサポートや社会貢献に全力を注いでいる。俺もそんなカッコいい大人になる。『向上と達成がない奴は男をやめろ！』この言葉も彼が残した仲間へのメッセージだ。厳しい言葉だが、仲間を想うからこそ、出てくるのだと思う。彼のような大人になるのが夢であり行動力の源である。

価値観

最近、本当に駄目な自分がリアルに見える。自分に甘い、人にも甘い、お金にルーズ、利用と活用の違い、、、。今までは、そんなこと考えなくても何となくやり過ごして、何となく生きてこれた。なぜか……？それは、自分さえよければよかったから。でも、今は人との繋がりや信頼信用の大切さを知って大事に思う反面、人との繋がりが凄く怖くて、毎日が不安でたまらない。本気で思えば考えは変わるかもしれない、でも、十何年もの価値観を変えることは大変だ。毎日、反省して自分に言い聞かせて、変えようと思えば思うほど苦しくなる。弱い自分がリアルに見えてくる。毎日が葛藤と反省でわからなくなる。今は俺を信じて着いてきてくれる仲間がいるが、そんな仲間の為になれる自分になれるのだろうか…… わからない。先が見えない。そんな毎日だ。でも、止まるわけにはいかないし、考えてるだけじゃなく行動していかないとダメだ！今は俺の為に色々気にかけてくれて、サポートしてくれている方々がいて、感謝しても感謝しきれない状況の中、何にもできない自分がいて、迷惑かけての繰り返し。辛すぎる……。気持ちに答えようとすればするほど、何にもできなくて逆にフォローされる自分が情けない毎日。
価値観を変えることは簡単。でも、それを実行するのは難しい。だって、駄目な俺が俺にしみついているから。