こんばんは！！
今日は、
どんどん閉鎖していく心に
ついてお伝えしていきます！！
最近、ナイーブ。
と言うか、
ただ社会復帰、会社復帰する
現実を受け止めたくないだけ。
産後すぐに大きな決断をし、
ずっと乳あげながら
頑張ってきた、踏ん張ってきた
産後より遥か彼方前から
ずっと、頑張ってきた
踏ん張ってきた
それなのに、
何も形にならず
何も実らず
(自分に何か付け足されている
ことは、確かだし確実)
散財してきた金額も半端ない
(大きな学び代。
お金のブロックはない。)
あるってよく言われるけど。
シングルだから
稼がないとと思ってるとか。
誰かにもらったっていいとか
生活保護になればいいとか
言われるけど、
誰がくれるの？
くれるなら喜んでもらう♡
生活保護は、選べない
自分が嫌だから
嫌なもんは嫌なんだよ
うるせーな、って感じ
じゃあ、いいよ
一生我慢して、
会社員やって生きてけば
いんでしょ。
心殺す世界にまた戻るだけ
じゃん。
長期休みは幸せだった
夢かと思う毎日だった
長く休み過ぎたから
こんなに嫌なだけで、
またすぐに心殺せるよ
sns見ると憧れちゃう
辛くなる
そんな世界の人とも
繋がってきたけど
追い求めるほど、もう辛い。
環境が自分を変えるって
信じてきたけど
もう、つらい。
ずっとよだれたらして
見てるだけなのは
それも何年耐えたの？
えらいよ、良くやったよ
憧れて同じ世界に生きたくて
よーやってきた
何もはまらない人も
いるんだなって証明にはなった
誰に証明しましょー。笑
昔から、
人が上手くいくことが
人と違ってまるっと
いかないのです、、
人それぞれだし
比べても仕方ないのは
わかります。
それだけに
唯一無二の何かが
ありそうだったけど
分からずに終わった
こんな辛くて虚しいこと
あります？
それがすべてに
蜘蛛の巣のように
繋がっているんだろーなあ
昨日、ドラマアイラブユー
見てて思った。
わたし、本当の意味で
誰からも愛されたこと
なかった
(パートナーにね)
😭
て、気がついてしまった
気がついてたけど
改めて事実を受け止めた。
これから、
もうsnsを辞める
憧れを追い求める人生が
あまりにも苦しいから
やめるしかなくなった
そうやって
場所も人も切るしかない
繰り返しをしている
これは、幼少期の
何ちゃらがあるらしい
それは信じない
幼少期複雑でも
全然違う人生の人は
たくさんいるし
じゃ、自分の性格が
腐ってんのかな
そうなんだよ
どんなに心綺麗にしても
なんか闇ある。
優しいのにね、
なんかもったいない
気はする
ただここまできて
また歯を食いしばって
生きるのも色々地獄とは
感じる
生きる気力もなくなるんは、
仕方あるまい。
そこも偉い！！
散財して金もなくした。
何をしようとも
なにもできなくなった
交際費の余裕はないので
もう誰にも会うことは
ないだろう
という、無駄な報告でした。
それでも生きるんだよね。
だってしねないんだもん。
結局、好きなことが
見つからないって
まじでつらい！！！
やりたいことが
見つけられない人生って
苦しい！！
だから、今、好きなこと
やりたいことが
ある人は全力でやってほしい！
それはとても貴重で
幸せで当たり前ではないこと
だと認識しておいて欲しい
探し続けてこんなに
苦しんでる人がいることを
しとてほしい。
見つからないまま
人生終わるかもしれない人も
いるんだって
思ったら頑張れませんか？w
幸福感ありません？
なくたっていいじゃんとか
言われるけど
なかなか辛みなのですよ、、
成功体験なくたって
いいじゃんとか言われるけど
なかなかキツイのですよ
どの分野でも惨敗！！
今日生きてるだけで
素晴らしいって言うけど、
本当に素晴らしいんだよね
この命、ただ居る命。
上手くいかないから
人生って言うけど、ね。
よくやってきたね。
ハグ。
セルフハグもなかなかね、
さみしくなってきた。
努力と根性だけで
やってきたけど
努力と根性だけでは
わたしは生きていけない
って気がついてる。
誰かと愛しあいたい。
(子供以外)
てことで、自分褒めは
出来てる
まだ、自分愛してんだな。
だから辛いんだな
褒めると悲劇のヒロイン
辞められる説、
あれ間違いか？？