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実際は予定帝王切開だからもう少し早く逢えると思うんだけど
実は２回目の月命日を過ぎたころからeightを思って泣くのを辞めました。
理由は単に泣いたらeightも悲しいだろうし子供たちも旦那も辛いかな？と思って。
それより１回でも多く笑顔でお仏壇の前に立とうって思ったから。
でもこないだ布団の中で思わず泣いてしまいました。
うちはまだ納骨をしていなくて、昼間は２階のお仏壇に
夜はみんなで寝ている寝室にお骨を移動させています。
枕元のeightを見ていたらどーしても逢いたくなってしまって思わず
子供達も旦那様も寝ていたのできっと気が緩んだんだと思います。
逢いたいよぉ
本当にただそれだけ。。。
生まれ変わってお腹の中に来てくれたとは思っていても
お腹の子をeightくんとは呼べないこのもどかしさ。
やりばのないこの気持ち
きっとこれは一生死ぬまで持ち続けるんだろうけど・・・
６回目の月命日が過ぎたのにまだ夢で１度もeightに逢えてない
のも気持ちを不安定にさせている理由の一つだと思う。
自分は言うほどeightのことを考えていないから夢でさえも逢えないのかな？
と思う日々。。。
現実の世界で会えないならばせめて夢で逢って抱きしめたい
子供達が成長していく一方で全く成長しないeightを
どんな思いで包めばよいのかわからなくて
昼間お気楽に過ごしている反動か
夜中すごく辛くなります。
みなさんはそんな時どうやりすごしていますか？？
どうしたら前向きにすごせますか？
ん。。。難しい。。。