とても、とても久しぶりです。
昔の記事にさかのぼると大学生になってから5回くらいしか更新してなくて笑います。
あ、まだ生きてたんだこいつ。と思ってくださる方がいるといいなぁ。
そんな私は今卒論と戦っています。時が経つの早い、と言いたいところですが、
いやもう苦しい時間は長く感じるものです。
この記事を、最初書こうと思ったとき、もうブログ消そうと思っていました。
そうしなければ忘れられないような出来事があったからです。
でも読み返して、昔の私も今と同じようにこのブログを見返して、
若かったなぁ、でもやってきたんだなぁと思ってることに気付きました。
だからこのブログは消しません。
何度も読み返して、人生の歩みを振り返るのは大事なことです。
もう、何人の人が私のブログを見てくれているかわからないけれど。
ふと検索に引っかかっただけかもしれないけど。
ありがとうございます。見てくれて。
私は昨日、ずっと友達だった子と縁が切れてしまったようです。
と言っても、気付いたのが昨日なだけでその子にとってはもうずいぶん前から
私は友達ではなかったのかもしれません。
ずっと仲が良かったはずでした。
頻繁に会ったりはしないけれど、一番親しいと思っていたんです。
でも、どうやらその子の気に障ることを私はずっとしていて、
気付かず、積み重なって、とうとう、「嫌い」と他人を通して言われました。
ずっと思っていたならどうして私と10年近く友達をしてくれていたのか、とか。
仲直りしたい。とか。
いろいろ考えることはあります。
本当に好きで、謝って許されるのなら、とも思いました。
でも私は謝って、それで関係がなおるほど単純ではないことをやってきたようです。
もし、謝っても私、あの子に嫌われたことを一生忘れない。
ずっと気にして生きていくんだ、と思ったら私は、その子のことを忘れよう。
と思うことにしました。
どっちが悪いとか、そういうことでもなくて。
でも面と向かって嫌いと言われずに連絡手段を絶たれて、
それでも、共通の知り合いを通して嫌いと伝えてくるほどなのであれば、
もう無理だと今の私は思います。
忘れようというのはつまり、あなたと絶交したいわけではないのです。
私は今でも好きだし、信頼しているし、友達でいたい。
でももう無理なのだと思って、連絡を取ろうとせず、
全部しまって、忘れるのを待つことにしました。
飲み込むのとは違います。
私は今でも悩んでいるし、悩んでいるから何も行動できなくて、
気付けなかった自分が悔しく、情けなく、
何も言ってくれなかったあなたが憎らしくもあり、
でも嫌いではなく、友達でいたい。
うまく咀嚼できないものをどうして飲み込めるのでしょう。だから。
忘れます。
小学生のころ突然お別れしたあの大好きだった先生のことのように、
そのことを十数年経った今では、そんなこともあったね、と言えるくらいになったように、
忘れるのを待ちます。
あなたを嫌いになることも、仲直りしようと動くこともできない私は卑怯で、
やっぱりブログにこんなことを書いてしまうほど自己中心的です。
うまく言えないけれど、面と向かって嫌いと言われるのが怖いだけかも。
まだ、何も忘れられていない。いつになるかわからない。
昔のアルバムを出して、見たら、私あなたとしか写ってない。
3年間ずっと同じクラスで、あなたのことを忘れたらきっと、
3年間のこと全部すっぽり抜けてしまう。
昔のブログ見てもあなたのことをたくさん書いている。
だから全部捨てたかったけれど、なくならないのだから、
忘れましょう。
良かったことも悪かったことも思い出にします。
いつかこの記事を読んだとき、傷つかないくらいあなたを忘れられることを願っています。
もしも、忘れたころひょっこり出くわして、久しぶり、なんて普通に挨拶してみたいです。
目が合っても気付かないふりをするようになりたくない。
だから忘れようというのは今更ながら正しいのかわかりませんが、
今はただ一生懸命別のことをして、おいておきます。
ごめんなさい。