一年目

昨日で一年が経ちました。

まーだ実感湧いてないのが私です。

今日おもったのは毎年ここを更新しようとおもいました。

ちょっと遅れてでも

いままで親孝行っていうよりは

親不孝な子だったんじゃないかな？

表だけいい子やってたから

償いっていうのはおかしいけども

ここで少しずつ感情をだしたいな

最低でも１０年は続けたい。

その時には実感沸いてるかな？

この一年間いろいろありました。

たっくさん印象に残ってるのは親戚たちの顔だとおもう

どんなに頑張っても実感できない私には

親戚同士であつまって母親の話題になるのが一番辛かったかな？

だってわからなくなるから、

みんながなんでそんな悲しい顔してるのか、

まだどこかで生きてる気しかしない

周りのみんなは受け止めようとしてるから悲しいんだと思う、

まだガキなんだろうねw私

でもどうしても心のどこかでは

笑顔でいたいっていうのが大きかった。

ママは泣く顔望んでないんじゃないかな？ってほんとうるさくて

おせっかいだったけど悲しんでる顔は嫌いだったから

母親がいないから辛いよね、とか同情されたりとかあるけどさ

なんか違うんだよね。

ある先生に言われたのが、ちょっとショックだったかな？

あなたの両親がおかしい・・て

私がいけないのはわかっていたけれど

両親のせいにされるのは本当にいやだった。

なのに母親が亡くなるっていう辛い思いもしてるのにね。っだって

そういう時の大人って怖い、理不尽だなっておもう・・・

ってそうじゃなくて！w

既に長くなっちゃったw

なにが言いたいかっていうと

私の母親は去年2月12日息を引き取りました

去年も言ったけど

今親がうざくてうざくてだいっきらいでしょうがない人がいたらね

それでもいいとおもうよ？

私も正直お父さんはあんまり好きじゃないから。

父親としては本当に感謝してる

けどね、たぶん似た者同士だから嫌いになるのなんか普通だと思う

でも、両親って二人しかいないのはどんなに頑張っても変えられないし

私はここにいて楽しいと思うのも

悔しいとか嫌いとか好きとかおもえるのは

まず産んでくれた両親がいるからだよね、

今が辛くったって嫌だって

その分せっかく生きてるんだから楽しくなるように変えてやればいいんじゃないかな？

産んでくれたことってすごいよね、

嫌いなら逆におもいっきりぶつかりなよ、

喧嘩して

いっくらでも大喧嘩して

でも心のどっかでいつかありがとうって思えることが大切だと私はおもいます。

喧嘩できるってすっごい良い事だとおもう

できなくなってからじゃおそい、

でも、ありがとうって言えるのも今だけ

この記事読んでひとりでもいいから

心の中でもいいから

「ありがとう」っておもえるひとがいてくれたらうれしいな。

思ったこと書いてるから矛盾してるかもしれないです

でも私はこのまま編集せずにいきます

綺麗事にみえたらごめんなさい。

その時は毎年更新するつもりですがスルーしてください。

いつあなたの大切な人がいなくなるかわからないんです

いなくならないと気づかないことだってたくさんあるから

遅かった・・・ってならないでほしい

もしかしたら自分かもしれないんだよ？

悲しませる前につたえてほしい・・・

長くなりました、読んでくれたかたいたら心よりかんしゃします。

最後にお手紙載せさせてください

今だから言えるありがとう！＊いろんな人によんでもらいたい！

ありがとう(●´ω｀●)
そしてお疲れ様でした！

もっと前にお礼つたえておけばよかった、
今更後悔してもおそいけど、
デモね。今だから言える、
本当にありがとう、そして大好きだよ？

ちょっと前まで恨んでたし
憎んでた、

うちのこと捨てた人だとおもってたから…
うちはあの人みたいにはなりたくないって、

だから全然会う気もなかったし
会わなきゃいけないときは
話そうとしなかった。

でも丁度２月の頭くらいに
なんでこんなに避けてるんだろ？
っておもったんだ、
だって今うちがここにいるのって
あの人のおかげだもん

だからね、
火曜日自分から会いに行こうとした、

でも体調悪くてやめちゃったらさ

日曜日、衝撃的なこと聞いた(;_;)


あの時会いに行ってれば、
今までもうちょっと話してれば…
怒られたことはいーっぱいあるけど
喧嘩したことないんだよ、
もっと喧嘩とかしたかったな、

でももう出来ないの…
親孝行だってしたかった、
何一つできなくてごめんね？


毛嫌いしてたし、
大嫌いだったけど、
今は感謝でいっぱいだよ！
まだ信じられないけど、
うちにとってあなたがただ一人の母親です、

産んでくれてありがとう
長くは居れなかったけど
育ててくれてありがとう！

これからもずーっと見守っててください(>_<)

今本当に幸せだよ！
すごいいろんな人に恵まれてるとおもう！

ごめんね？わがままばっかで、
ほんとありがとう！お疲れ様でした(´ｰ｀)



読んでくれた子へ＊

昨日母親亡くなりました、
病院にいったときは意識はなく
うちが知っている母親とは変貌しすぎてた、
毎日病院いっていくと日に日にひどくなっていくし、
最後は指先は完全に壊死してた。

同情してほしいからかいたわけじゃないの！
だって自分がかわいそうなんて
これっぽっちもおもってないから
こんな所にほんとは書きたくないよ、
気分悪くしちゃったならごめんなさい、

でもね、
両親のことすっごい嫌いな人
いっぱいいるとおもう、
理不尽たし、理解してくれないし
いきなり怒り出してなんなの？…って
でもね、
そんな両親でも感謝は伝えてほしい、
居なくなってからじゃ遅いんだよ？


今学校行けてるのは誰のおかげ？
弁当作ってもらってる人、
朝早くから頑張ってくれてるんだよ？

洋服だって遊ぶのだって、
今住んでる場所だって、
部活だって食事だって…

ほら、感謝しなきゃいけない場所いっぱいじゃん！


うちは母親に感謝できなかった分
父親にはたくさん感謝したい！っておもえるよ

親うざいのなんて当たり前じゃない？
喧嘩だっていっぱいしたほうがいいとおもう！

言えるときにいってほしい！
ありがとう、って




きれい事に聞こえちゃったらごめんなさい、
今回の件に関してはたくさんの人に
迷惑かけました、

いっつも理沙にきいてもらってたし
健太郎もごめんね？
Twitterでも暗い記事ばっかりで、

だからその人たちにも感謝してます
本当にありがとう(●´ω｀●)


長文失礼しました(>_<)








Android携帯からの投稿