ここでの一つのイベントが終わりました。
それと同時に航空券の手配。
その他諸々手配をしなくてはいけなく、
気が抜けてしまったのと、ここを離れるのが寂しいのと、
それで最近毎日泣いています。
一つのイベントが終わってプーの私は、
やることもないのが多分いけないんだけれど。
なんだか何か受け入れられないものがあるのです。
新しく生まれた、心の動きが一体どこに向かっているのか自分では判断しきれず。
もしここに本当に残りたいのなら、まだVISAの期間があるので、ここに居ながら必死でスポンサーを探すのが
可能性としては高い。それは、知らない国で、英語で異文化だという、同じ仕事をしていたとしても
乗り越えるものが多い、ここでしか出きないこと。
それは、なんだか自分の自尊心をくすぐること。
日本に帰ってこれという情熱を燃やす職業があるわけでもなく、
それなら、同じ仕事を少し困難で楽しい状況で。
更にここで働いている日本人たちをみると金銭的に建設的なのかどうか？
と自分の中の常識からは？で。
日により、航空券を手配しないと。日本に帰ったら楽しいはず。と。
（元々金銭的リスクをとるほうではないので、日本に完全に帰るはずだった。）
でも一度就職活動をした私。
ここでの仕事を得る期間の長さと辛さを考えると、
腰が重くなるし。
そして大好きな踊り。
なんだか、やることなくて踊りまくっていたら、それは私の情熱でもあったんだけれど、
この二日、どうして踊ってるのだろう？と。
フロアの上での一瞬の輝きと頭の中のアドレナリンの分泌量が中毒にさせていたんだけれど、
なんだか疲れてしまった。
ここで私に普通の生活があれば、
気分転換にもなるけれど、
今は世界がそれ中心で回っている。
気を抜く場もなければ・・・。
どんなに上手いダンサーでも、踊りのほかに大事なものが生活のうえである。
そして日本に思いを馳せ、一体私はこんな風にほぼ毎日のように踊ったりしてるのだろうか？
と。
そうすると、そんなことは本当に不可能で。
もし働き始めたなら、仕事、英語や映画をみにいったり、もしかしたら彼氏ができればデートしたり、
結婚したり、それに、友達とご飯を食べにいったり、
なんだか違うやることがいっぱいある。
それで踊らなくなるのに、どうしてこんなに私はここで踊っているんだろう・・。と。
楽しいのも楽しいし、上を目指してしまう。
更に、とってもguiltyを感じている、踊っていて楽しいく無い人には
楽しくないという顔をどこかでしている。
何はなしていいのかわからない女の子には知らない顔してしまうし。
セクシーに踊っている人をみると嫉妬まで。
それは自分には出きないことで、更に心の底からお互いをconnectさせて踊るのが大好きな私の
パートナー（常識の範囲外のダンス好き）が、彼女と好んで踊るのをみて
嫉妬。それは、ただ上手く踊れてるとかじゃなくて、
心の底から踊って楽しいから！羨ましい。
なんか自分の汚い感情が、謙虚だった昔と違って膨れ上がって、
自分がイヤで疲れてしまった。
私は音楽が好きだし、踊るのはとっても楽しかった。
中毒みたいに。
変に競争心？とか自分のレベルがとか、
まるで克服せねばならないもののように、どんなに頑張ってそうしないように
と思っても結局そこに戻ってしまう私と、心の底から踊る事を楽しんでいる人とは違うんだなぁと。
ここまできたけれど、
はじめはダンス楽しいし、友達いっぱいできるしと思ったこと。
こんな汚い感情とともに、踊り続けるのは無理かも。
そしてまた違う生活が日本に帰ればあるし。
これはカナダにいる意味の変換なのかもしれないし。
そして、考えすぎで、日本に帰るのがワクワクするのか、ここにいるのがワクワクするのかもう全くわからず。
自分に問いかけ、涙。
帰ってしまえば、もしここ戻ってきて仕事を探したい場合、更に困難で、
移民となるとマニラ経由なので５年くらいかかるそう。
胃が痛いのは日本に帰るのがいやなのか、一週間前からやたらと人から進められる移民、移民のためには国外に出ることは許可がおりるまで無理で。そちらがいやで胃が痛いのか、
昨日から本当に一日中ネットをしている私は、
完璧に自分が何をしたいのかわからなくなり。
でも親しい友達はここを離れ、一つのイベントが終わった私は、パートナーも特にright manでもないと、ただの友達だなと見切った後、今の状態で特に進展もない人間関係にちょっと疲れてしまって。
でもここにいれば、人間関係は進展するもの。
なんだか本当に疲れて疲れて疲れてしまった。
私は一体何をしているんだろう・・・。
航空券と旅のVISAの手配をしないといけない。。。
