このままでは
ダメになる
危ない
自分のことは
見えないが
第三者として
他人のそういう状況
よくわかる
もっとこうすればいいのに
あーあー
そんなことしちゃって
などなど
しかしそれも
魂の計画
ある程度の助言
してもいいとは思うけど
あとは見守るだけ
やった結果が
どうであっても
自分が携われる
ことを
やるだけ
余計なお世話
しないで
ただ見守るだけ
くーーー！
それが難しい😭
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ひとりでなんでも出来るうちは
色々経験して
人生を楽しむことを
オススメします
年齢が若い間は自分を優先して
生きてもいいと思っていますが
私たちには
タイムリミットがあります
多分75歳くらいまでは
元気に動けます
社会的地位も
そこまで損なわれてはないと
思います
しかし
80歳になると
体が言うことを聞かなくなり
社会的地位もほぼなくなり
車に乗ることさえ
周りから危ぶまれます
行動範囲は狭まり
今までのような動きができなくなります
さらに年齢を重ねると
耳や目は衰え
体のあちらこちらが
常に痛み
固いものが食べづらくなり
ボソボソした食べものや
サラサラした水分など
むせるようになってきます
抵抗力は弱まり
すぐ肺炎になったり
排泄に至っては
我慢ができなくなり
そそうすることも多々出てくる
行動範囲は
病院と家の往復
送迎がないと
どこにも行けなくなる
人に頼むことが多くなるが
相手のスケジュールに合わせて
動かなくてはならなくなり
何もかも面倒くさくなって
お風呂に入らなかったり
歯も磨かなくなります
さらに
今と昔と記憶が曖昧になり
おかしなことをしだす
たまにまともになって
そんな自分を目の辺りにして
苦しみおののく
従えていた子供たちから
疎まれ失敗すると怒られる
自分の世話をみんないやがり
タライ回しにされる
人生を100年としたらたった20年から30年くらいのものなのですが
かなり長く苦しく感じます
今までの自分の功績や地位や名誉が一気に失われたように感じます
そう
人のお世話で生きていくってことは意外と苦しいもの
しかしそれはどんな人にも
平等に訪れる
残酷な老い
だから動ける今
人のために思いっきり
生きるんです
それも家族に対して
誰かが具合が悪ければ
行って面倒を見て
家族に使うお金は惜しまない
どこかに連れてってあげたり
ご馳走したり
プレゼントしたり
自分が今
ひとりで動けるうちに
働けるうちに
人の役に立つうちに
やるんです
老いは必ず来る
どんな人にも平等に来る
絶対に来る
こちらもよろしくお願いします↓↓
テーマだけ見ると
被害者VS加害者に見えますが
実は被害者VS被害者
加害者VS加害者
なんです。
被害者VS加害者は
ありえないし
成立しないのが
真実
だって
自分を傷つける人は
自分だもの
他人は他人を傷つけることは
出来ません
他人の行動や言動を
自分の価値観で判断して
憎む、恨む、傷つく
という事を選んだのは
あなた
他の誰でもありません
「そんなこと言ったって！
そうするしかないし、そうしなくちゃいけなかったんだ！」
その気持ち
分かります
分かります
けど
果たして
そうでしょうか？
嫌ならいつでもやめていいのに
嫌ならいつでも別れていいのに
なぜそうしなかったんですか？
そうできなかった理由は
自分が自分を責めて
勝手に力を消耗させていたから
そういう考えに及ばなかったんです
あなたは自分にいいます
「あんな奴にあんなこと言われて！お前は馬鹿か？！」
24時間365日
言い続けます
もう何も考えることができなくなって
この付きまとう自分を自分で責める声から逃れたくて
自ら命を絶つことも
考えます
そして酷いことをされたという
被害者を演じることで
相手に復習しているつもりでも
あります
もうやめませんか？
小さなころからの
育った環境や虐待のせいかもしれませんけど
自分を責めること
やめませんか？
自分が自分の親友になりませんか？
困ったら自分を助けるんです
「大丈夫！落ち着け、こんな時は人に聞こう！どんまいどんまい！」と
自分を励ましてください
あと
被害者
やめませんか？
あなたを傷つけたと認識している
他人はあなたが苦しもうが
不幸になろうが
何も変わりません
それよりも
一番の復讐があるんです
あなたが心から
幸せになること
これが一番です
さあ！
自分を責めることをやめるために
被害者をやめるために
心に渦巻くネガティブなことを
いらない紙にどんどん書いて
破って捨ててください
幸せへの扉が
開いてきます
かつての私がそうでしたように
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お久しぶりです！
やっと余裕が出来て
ぼちぼち独り言
再開したいと思いますm(_ _)m
またよろしくお願いします🙏
この世には
何をしても
どうにもならない事が
あります
それは悲観することではなく
壮大な
魂の計画
みんなが産まれる前に
自分で設定した
計画
だから
グチグチ
自責の念で
後悔せず
あっぱれと
敬服し
見送る亊
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一人では何もできない自分を責め
一人でできるように
誰のでも借りずに
頑張らなくてはならない
優しくされたらダメなんだ
人の力を借りてはダメなんだ
もっと頑張らなくては！
もっと優しい人にならなくては！
もっと良いことをしなければ！
もっと素晴らしい人にならなければ！
どんどん自分を追い詰めていく
見かねて助けてくれるような他人がいると
腹が立ち
優しくされているのに
まるで責められているような
気持ちになる
お前ができないからしてやってるんだ
お前が馬鹿だから手伝ってるんだ、と
優しくされれば
されるほど
ずっとそう言われてるような気がする
夜は眠れず
何度も目が覚める
朝起きると体が重たい
足を引きずって
やりたくもない仕事に行く
とこに行っても
ずっと自分のことを
自分でバカ呼ばわりする
周りからのアドバイスや
自分を思ってくれてのフォローも
全て糾弾、罵り、罵倒に聞こえる
誰もそんなつもりないのに
今日もまた
自分で自分を責めていく
あれもできてない
これもできてない
これもミスした
あれもミスしたと
苦しい
寒い
辛い
きつい
ずっとずっと
自分で自分を苦しめる
暗い暗い
奈落の底で
ひとりで苦しんでいる
そんなあなたの
話を聞かせてください
そんなあなたの苦しみを
分けてください
ひとりだと思い込まないでください
あなたには、私がいます
ずっとずっと私がそばにいます
私は、私に話しかけ
私は、私の親友になる
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