久しぶりの投稿です
ここのところ気持ちも環境も怒濤の変化があり
バタバタしていました
私が心屋塾を知ったのが、1年10か月前
とも花ちゃんのmamaマスター講座に通い始めたのが1年6か月前
それまで田舎の主婦でキラキラ自分の人生を生きてる人が羨ましいと横目で眺めながら
自分の人生を生きてる人が羨ましいと横目で眺めながら自分は、ありえん！このまま地味に生きていくんだろうな
と思ってた私が
小さな小さなバンジー（ありえないと思ってた心臓が飛び出るくらいの挑戦）を続け
そもそも東京まで自分だけのために交通費使って出てくることすらバンジー
頑張り教をやめたり
自分がどんな人間なのか表現したり、
嫌なことややりたくないことを伝えたり、
過ごしたい生き方をしてみたり、
一人旅に行ったり、
パピーといろいろお出かけしてみたり
母や妻を取っ払ってやりたいことをやってました
他の人にとっては、
何だ？そんなこと？？
って思われるかもしれないけど、
周りの目を
（つまりは、うちの母が気にしている周りの目線と同じ）意識してきた私にとってひとつひとつが吐きそうにドキドキなんです
なんですで、それでですね
そんなこんなを続けて1年6か月
私のある要望（前回の記事から予想してみてくださいね
）を聞いて旦那さんがとうとうキレました
）を聞いて旦那さんがとうとうキレました『やりたい気持ちもわかるよーーでも、それだけなの？？働こうと思わないの？？うち、お金なくなってきてるの知ってるよね？』
『普通はさ～………』
『俺の周りのパートさんは、もっと……』
エトセトラ…
私、その言葉をじぃーっと聞いていてね、
まだまだ
私自身が私のことを責めてるんだなぁ
と思いました
お前は我慢が足りないんだよー
もっともっと頑張れよー
そんなんじゃダメだ！！
今のままじゃダメなんだ！！
って心のどこかでまだ私が私のことを責めてるから、旦那さんが変わりに言ってくれてるんだなぁ
と思いました
（正確に言うと、言われてるように感じる！んだけどね）
前なら私も感情的に言い返したり
どうせ私は我慢しなきゃいけない人
と拗ねて閉じこもってしまったんですけどね
客観的に見れるようになったんです
これは、私にしてはすごい進歩だ
すごいぞ
私
私そりゃめっちゃ傷つきましたけどね
で、私の本音としては
もう頑張りたくなーい！
なんです
mamaマスター的に言いますと、この気持ちは小さい頃から味わってる感情が昇華できてないから何度も味わうとのことなんですが…
私の場合だと…
子供の頃から、そこそこ勉強を頑張ってきてそれなりに成績もよかった私
自分で言っちゃう(笑)
母からも特に勉強について怒られたことはなかったんだけど
私、母が大好きだから見離されないように、無理してたんだと思います
当時は自覚なし
でも、もう頑張りたくなかったなーー
mamaマスター講座で教わったように
違うかったら誰か教えて(笑)
あの時の自分を癒してあげれるのはまず自分しかいないんです
そこで
もう頑張りたくなかったよね～
もう無理しなくていいよ～
頑張らなくていいよ～
と沢山ヨシヨシしました
ここ大事です！ここに時間かけて何度でも
自分で自分を癒します
そしたらね
旦那さんは我慢しろ！とも
今のままじゃダメだ！とか
もっと頑張れ
とは言ってないんです
そうは言っても、言われてるように感じますけどね
私が自分をちゃんと癒して、
私が持っていた
自分自身への思い込みの眼鏡を外して
事実だけを見てみたら
残高が減ってきてるから、やりたいこともやって構わないから家計に協力してほしい
ということなんです
後日、旦那に確認してみたらそうだとのこと！
確かに！！
私の指導員としての活動をしながら
無理なく働くこともできるかも！
後者（周りが見えない）の『元根性論』好きの
『元頑張り教』だから
ついつい頑張ってしまいそうな危険性はなきにしても、そこさえ気をつけて無理なくやれば
副業してもいいもんね
働くことも職種選べばそんなに苦じゃないし…
と白か黒かじゃなくて私のできる中で選択肢をいろいろ選べば大丈夫な気がしてきました
とりあえずやってみて、ダメなら神さまがまた違う方向に導いてくれるだろう
と思い付いたら、怒濤の勢いで副業探す→→面接→→採用の流れにいきつきました
なんかよくわからないけど、すべてのことにちゃんと意味があって、だから、けんかしても
何か気づきがある！！
旦那とお互いどう思っているか意見交換会ができた！！
だから、けんかしてもイイーーー！
私も無理せず進んでイイー！！
最後無理やり前向きでまとめましたが
最近の急激な変化で、なんかわからないけど扉をまた１つ開いてしまいました
長いお話読んでもらってありがとうございました