また一つ手放しました。

少し前の話ですが（いや、かなり前？！）

うちにちょっとした事件があり、

大金が一度に必要な時期がありました。

義両親から、その時『これを使いなさい』と相応の額をいただきました。

けれど、私は、

自分のことは自分で…

という風に育ってきて、

自立がかっこいい！

そうなるべく努力してきたから、そのお金を素直にただ頂くということができず、

母からも『ケジメつける為にも少しずつ返した方がいいよ』（天然だけど生真面目な母）

の言葉をそのまま受取り

毎月、義父に少しずつ返済していました

そこには、

母から教えられた言葉もあったし、

素直にもらっちゃったら、これから義両親に頭が上がらない

お金で人の心も動かされる（嫌なことは嫌と言えなくなる）

という気持ちがあったのです。

いつか、見返りを期待されたら、どうしようNoて言えなくなるじゃないか…

後、

旅行とか遊びに行く時、『お金をもらいっぱなしで自分達だけ楽しんで』

て恨まれるんじゃないか…

と後ろめたい気持ちでドキドキ

mamaマスターコースに通って

人に甘えてもいい！

頼ってもいい！！

を少しずつ体感しても、

なかなかそこのブロックが外せない

だって私

大人になったら、自立がかっこいい

箱入り娘っていつまで甘えてんじゃないの

お金も稼いで自立して、助けられる

（お母さんを）人になりたい

て思ってたんだもん！

特に箱入り娘をバカにしてました。

でも、私が本当は箱入り娘でそれを自分で認めたくなかったんだね

でも、もらいっぱなし、怖いよーー(T_T)

自分の中でもがいていました

だから、

返済も私の意地なのか

プライドなのか

後ろめたいのか

親のいいつけを守りたいのか

もうよくわからないまま細々と返してしました。

どのタイミングで返済やめたらいいかわからなかったしね

でも、本音を言えば

毎月の返済の金額で家族で遊べたらなぁ～

て思っていたんです。

子供達も、どんどん大きくなり、家族揃って過ごす時間もなくなってきている…

せめて、一緒に過ごす時は、お金のことを気にしないで過ごしたいなぁ

と。

そんな去年の年末

義父から

『もう、今月でいいから（返済）』

と固く言われました。

『えっ、あっ、えっ…』

といろんな気持ちが錯誤して口ごもる私

そのまましばらく時間は過ぎてたけど、

私、このまま自分の気持ちを言わないと…

帰り道をナビで設定している義父に向かって

『あの…、私、もういい大人だから、自立しなきゃと思って毎月少しずつ返したのと…返済もしないのに、旅行とか遊んでたら、恨まれるんじゃないか…と後ろめたくて…』

と頭真っ白になりながら、一気にまくし立てたら、

『最初から返してもらうつもりなかったから！

旅行でも何でも行ってくださいな』

とのお言葉

返す言葉がありませんでした。

今でも、気持ちがいっぱいで言葉にいい表せません。

ただ頭の中に

お母さん、

甘えっぱなしの世界に片足突っこんじゃったよー（泣）

見返りなしでいいのかなーー？

と浮かんできました。

母に電話で報告したら、

『そう言ってくれてるんだから、あんた達の気持ちも伝わっただろうし、もう甘えておきなさい』

とのこと。。

なーーーーんだ！！甘えていいのー？？

自立しようとしすぎてたのかなーー？

私、『しっかりする』にバランス片寄りすぎてたのーー？

拍子抜け

今でも、有り難いやら甘えっぱなしにハカハカしながら（お金で言うことを聞かなくていいの？？）

今日は、『毎月返済する分だったお金』を家族レジャーの財布に有り難く入れさせていただきました

また一つ、意地を手放した気分です