2012/12/12

見栄すいた嘘に気付かないふり
この冬の始まりで
平気を装う自分の中の意気地無しの影

私を抱いた後の貴方は何をみてるのかな
貴方じゃなきゃだめな私の声聞こえてるかな
遠ざかる背中をベッドから見ていた
あなたが思うほど私本当は強くない
だから抱きしめてだから抱きしめて　私を　ねぇ　ねぇ　ねぇ　could　alone

抱きしめて泣き出しそうなこの空ねぇ　ねぇ　ねぇ　could　alone
抱きしめて私だけを抱きしめて
ねぇ　ねぇ　ねぇ　could　alone

違い温もりに包まれてる
これ悪いことかな
気分次第で孤独になって
貴方のせいにしてるね

もう分からないのよ
サヨナラ言う前に愛してるだなんて
それって卑怯じゃない
だから抱きしめてだから抱きしめて　私を　ねぇ　ねぇ　ねぇ　could　alone
抱きしめて泣き出しそうなこの空ねぇ　ねぇ　ねぇ
抱きしめて本気で抱きしめて
好きだから最後に抱きしめて　ねぇ　ねぇ　ねぇ

could　alone/scars borough

生き急ぎ

大人になろうなろうと焦り過ぎてしんどくなってきた？
自分が何をしたいのか分からないどうなりたいのか分からない
所詮無理な話、理想論を並べただけだったんじゃないかって思う
また自分を創っただけだったんじゃないかって思う
今の状況はただの我慢なのかも知れない


でもね、大人になるって悲しいことなんじゃないかって思った
公共の場で下ネタを大きな声で話すこと、自分が魅力的だってことを話すこと、異性の話しかしないこと。
聞いてられない。恥ずかしい。うんざりする。
このマイナスな感情はどこから来るの？
みんなと同じようにキャピキャピ話せなくなった
これって大人になったのかな？
それともまた別の話？
まぁ、ヒガミって言われたらそうなのかもね。
でも今は異性から好かれたいとか異性に対する欲求は皆無。
欲しくないなにも


あー
読んで不快にさせたのなら謝ります
すみませんでした
少し長い休みが欲しいです。

ねぇねぇ。リストカットとピアスをブチブチあける事って一緒なんだって
笑っちゃうよね

冬の足音

だんだん寒くなってきましたね。冬の足音が近づいてきています！

近況報告しようかな。

きっと私の今の感情は誰にも理解されないと思うけどなんとなく、ゆきはこう思ってるんだぁくらいでいいから知ってほしい。

私って精神的なマゾフィストなの(^ω^)


最近、割りきってるからなぁーんにも辛くないの。こんなもんだろう。って諦め癖がついたのかな？

学校でもテンション高いし、酔ってるの(笑)？って言われるくらいにね。


それに
ゆき、表情柔らかくなったね、入学前とは別人、って評価も受けてすごく嬉しくなっちゃったーっ＼(^_^)／

振り返ると今まで何やってたんだろうって思うんだぁ。
おかしくなり始めたのは高校3年生のあの時からかな…？

今までの私は男性が居なきゃダメだったんだと思う。もちろん彼氏居ない時期もあったから別に寂しさには我慢できたし、そこまで私は男好きって訳でもないと思う。でも、どこかで 女の友達 では埋めることの出来ない愛情や温もりを、必要とされる部分を求めていたんだと思う。けど今は違う。なにもかも違う。決定的に違うのは気持ち！
男性が居なくたって私は生きていけるし男性に対する執着心も欲求も今は感じない。
むしろ男性って存在を遠ざけたいと心の底では思ってるのかもしれない。




答えはもうずっと前から決まっていた。なのにずるずると引き伸ばしていたのは何故？
あの日の決断は間違いじゃないって思う半面、もう一度って望んでる私がいる。
あの日も好きだった。2年ちょっと好きだった今も好きだよ。
けどあの日ように汚い気持ちで彼を想っているんじゃない。今は純粋に片思いしている。

でもね、あの日の時効がきたとは思ってない。だから私は罰を受けるべき人間であることは間違いない。

新規人のはね、やっぱり簡単には信用できないの。

男はね、女とは全く異なる生物なんだから解りあえるはずないの。

結果、今の私にとって、この決断が、この現状が、一番良いってことかな。

PSきっと彼が私の中で美化されてる部分もあります。だからこそ現在も好きでいられるのかもね(^ω^)ヘヘヘ