父がいなくなって2年半。
母はまったく変わらない。
私は旦那がなくなってかわいそう。
まわりの友達は旦那さんもいて、
旦那さんが亡くなっていても子供たちが一緒だから。
そんな話を毎日のように聞かされる。
正直そんな状態の母と一緒に暮らしたいと絶対に
思わない。逆に距離を置きたいくらいだ。
最近は口の中が気になるらしく
何度も歯医者に行ってる。歯が当たらない様に
削ってもらってる。
なのにまだ気になるらしく今日も歯医者に行くんだと。
行くのはいいよ。先生も支障がない程度に削って
これで様子見てというだろう。
本人もそれで今日は安心するんだろう。
しかし、歯医者まで行くのに動悸がするという。
だから送って行ってくれだとさ。
あなたの気休めに私は動かなくてはいけないのですか。
昨日から子供のことでイライラしてる。
小難しいお年頃の子供達。
なるべく子供中心の生活を心掛けたいところに
母が自分の気休め用事を突っ込んでくる。
今日の予定も崩れた。
まぁたいした予定があるわけじゃないからいいけどさ。
愚痴りたくもなる。そろそろ母に向かって
怒鳴ってしまいそうだ。私の我慢も限界だ。
私は父を亡くして悲しんでる暇がなかった。
そのままなんとなく過ぎてしまった。
以前母に「私は父のあれこれで忙しくて悲しんでる暇がない」
と言ったことがある。
そしたら「父を亡くすのはそんなに悲しくないものよ」と
言い出した。あなたと一緒にしてほしくない。
父が生きていた時はブーブー言って離婚したいだの言ってた。
なのに今は私はかわいそうな未亡人。仏壇にお父さんお父さんと
話しかける。なら生きているうちにもっとやさしくすればいいのに。
うちの子供達は遊びに行けば
「今日は○○に会えたから1人じゃなかった」
「○○がなかなか来てくれないからさみしいわ」
という。これが逆効果だとは気づかないのだろうか。
最近子供達はあまり行きたがらない。
この言葉を言われると悲しいオーラのおすそ分けされてるみたいで
こっちもテンションが下がる。
「あぁ、情けない。こんなになると思わなかった」
これもよく言うが、これも私をイライラさせる。
そう思うならしっかりしてくれ。
自分で前を向かなきゃ始まらないのだよ。
その後ろ向きの状態は周りを不幸せにする。
私のテンションもダダ下がりだ。
思うがまま書いてしまった。
ここでしか愚痴が言えないから。
母に文句を言えば、さらに母は落ち込む。
面倒くさいのだ。だからここで吐き出した。
私は一人っ子。だから親の面倒を見なくてはいけないと
思い、近居をしている。
だからと言って私は子供達にそれは求めない。
子供達には自由にしてもらいたいと最近余計感じる。
そのために老後の計画をしっかりたてなくては。
あぁイライライライラ。