やっぱり

弱いなぁ…



というより弱なった。



何が？



心も体も。



今の精神状態に違和感感じるわ。



たぶんいろんな悩みというか問題が重なってるからやろうと思うけど。



最近いろんなことして発散しよう思うけど…


効き目ない。



特に今日は自分が独りなんやなぁ…って気がものすごいあった。



別に特別何があったってわけじゃなく。



そんな所に、俺が気にせんでええというが気にしたくない所にキレとる自分が理解できへん。





今腹割って話せる人求めてる。



けど、聞いとる相手のこと考えてまうねんよな。




自分で自分の物を処理できんのは情けないな。





あ～ぁ。
ほんましばらく遠くで一人になりたい。

気付けば

あぁ…もうすぐ３月終わりか。。

４月からは本音を語れる人がいなくなる。



ヤバイな。



自分自信、いろんな面で成長して強ならなあかんな。とは思ってたけど…



結局甘えっぱなしやったし。



あの宣言した日から何も変化してへんってのが結論やな。




成長できてへん自分に腹立つし、自信もなくなってくる。




と、言いながら今何に悩んでるんかも分からんくなってきた。




弱くなったな。

ぽかぽか

暖かくなってきた。



別に嫌いじゃないけど、背広でこの気温は辛い。




ヒートテック着んかったらよかったし。




春のパワーなめてたわ。




何や知らんけど、咳出過ぎて暑なってくるし。



たぶんこれは気管支炎やな。



また病院行かな。
めんどい…

頑張れ～

ここ数年は真剣に野球観てなかった。



けど、ＷＢＣは熱なるな。


しかも今日韓戦やし。




連敗はできんぞぉ。



とりあえず渡辺俊介頑張れ！！

イメージ

なんか中途な疲れ残ってもとうわ。



イライラ×イライラ＋就活みたいな。



昨日のイライラはぶつけようないし、いろんな所に迷惑かけてたんかも。



なんか訳わからん日記書いとる気がするけど…




あぁ…楽になりたい。

あかん

鼻呼吸でけへんだけでこないなるもんかいな。



もうイライラしてしゃ～なかった。



息抜きのつもりでやってたけど、やっぱムリやな。



息抜きが息切れになりよるわ。



仕事中もやし…何で俺は休憩中にもイラっとしてんやろ？



最近はええことないな。




ええことは自分で行動して自分で作り出すものとか考えてたけど、もう尽きたね。



でも負けたくないわ。

はなごえ

一日中雨って予報やったのにな。



めっさ晴れてるやん。



晴れてるに越したこたないけど。
晴れとるほうが好きやけど。



雨上がりは１番花粉跳ぶねんよな…




全然飛んでへんかもしれんけど、めっさ敏感なってまうし。




あ～、鼻呼吸したい。
あ～、試合見に行きたい。
あ～、腹減った。
あ～、一次通ってればええな。

見渡せば

自分がせなあかんことを見渡してみたら。



休んどう暇がない…



これだけ詰まってると、
休みねぇ～全然とか言うてられへん。



とりあえず今やらなあかんことがさらにひとつ増えてもたな。



勉強せな。




あとふた月ほどの辛抱や。

貯まる。いや、溜まる

もういろんなものが溜まり溜まっていってる。




こんなに俺って弱かったっけ？


気付かんかった自分が見えたんかな？



自己分析？
なんか笑えてきたし。




早く肩に乗ってる物をなくしたい。



ただ焦れば焦るほど物事はいい方向にいかへん。




これが人生なんかな。

わがまま

自分のわがままは自己中すぎんのかな。



それとも多くのこと求めすぎてんのかな。




なんか最近思う。



自分は単純なようで複雑やなって。




自分を理解してくれる人おるんかな。





自分のわがままなんか、かわいいような気がするんやけど。



ようわからん。




今自分が置かれてる状況に対して何の行動も起こさんと宣言した。




起こしたら、まず今は自分のこと心配してまう。




相手どうこうよりも。




でもその状況に打開できるようなことも何もできん自分がもどかしい。




自分の存在意義？よくわからん。