最近、自立することが私の課題になっている
そもそも、生活保護で生きながらえさせてもらっている身
精神科で治療中ではあるけども
自分が普通に働けるか…？
と言われると、
うーん
って感じやし
普通じゃなくても働けるやんって
それはそう。
いろんな人が働いてるから
あぁ、なんか、言葉では言いきれないな…
自立って、ただ働くだけじゃなくて、
精神的に自立することを促されてるから
そういう時期だと、マイジさんに教えてもらって、
自分でもサビアンの本みてみたら、
「自ら考える意志を掘り起こす」
「自分の意志を見い出す」
「自分自身に戻るとは何か、考える」
のようなワードが出てくる。
今まで、人の言葉を頼りに、
時には人の言葉に責任を押し付けて、
人のせいにして生きてきた部分があった…
進路を決めるのも、ろくに考えずに決めてきたし
本当にやりたいことが分からずに、
少しやってみたいことにも、挑戦せず、
無難な道を選んでしまってた
人生の生き方についても、
スピ系YouTuberにハマり、
そうそう！と思って、納得するところもあれば、
そうしなければならないんだ、、！と、がんじがらめになってしまうこともあったり
ありがてぇ～～
とは思いながらも
揺さぶられてる時もあったりして
なかなか、今はムズい
人からの影響
自分の思い
どちらにどのくらい比重を置くのか
なかなか、難しいですが、手探りで探していってる。
ある意味スピに洗脳されたんかなぁ
スピにもいろいろあるけど
スピに助けられたところも多いし、学んだところも多い
洗脳系のスピは見てないと思うけど、、今は。
なんか、現実から目を背けて、スピにのめり込んだからな…
現実ってなんだろうな…
人の言葉じゃなくて、自分で考えること
自分の考え方そのものの中に人生の拠点をつくる…
か…
自分の考え方に自信をもつってことかな
たしかに、私は、かなり借金をつくって自己破産しました。
それが、躁状態だったといえばそうなのかもしれないし、
鬱状態だったといえばそうなのかもしれない
自分で、精神分析してしまっているけど、
とにかく今は、ラツーダを飲んでる。
ラツーダというお薬を飲んでるし、
それをやめれる時がきてほしいなと思ってる。
心が安定したらいいなって思ってる。
うん、、、
ラツーダを飲んで、ストラテラも飲んで、
本当に、自分の症状を抑えてもらってたんだなって、この間実感して
飲まないとな…と今は思ってるけど、
いつか飲まなくてもよくなるときがきたらいいなとも思う。
なんか、前の自分から変わっていく部分も多くて、
最初は感動してたけど、
ここ変わってくんか…って
思うようなところも変わっていく部分があって、
それは仕方ない。
仕方ないけど、
ちょっと戸惑ったり、
まぁ、ちょっと失敗したってだけなんですけどね…
こんな失敗、前はせんかったのに…って
戸惑った。
なんでだろ？って考えてみると、
ストラテラのんでるからかな？とか思ったり
ただ、ちょっと寝不足で疲れてたんかな？と思ったり、
まぁ、ええかって感じなんやけどな。
はぁ、、、
落ち込んだ…
今もちょっとビミョーに落ち込んでる…
なんか、この不安定さがいつまで続くんだろうと思うと、あはぁ…って感じで
まぁ、休み休み…
とにかく
生かされてるということに
感謝して、
生きていこう…
