去买了2G内存条 换了新主机 吃了自助餐 买了护手霜X9
然后看了黑色喜剧丧女
每次都觉得假期不够用哦呵呵
今天不上班好像一部纠结的韩剧额
唯一的亮点就是绫濑遥的脑内剧场了吧
居然没有不囧出演男二 差评
更喜欢最后的灰姑娘里的不囧~
丧女13集很好看哦~
除了吃喝工作 纠结
人生还应该有些什么呢
现在的自己 开不开心呢
我不禁这样想
这就称得上是“幸福”了吗？
(＝⌒▽⌒＝)下了好久 折腾成功 虚拟机就是一个字 卡 不给力啊！
PC98也很有年代感 不错哦~！！！
国庆节最后一天 下班后去星巴克狂拍杂志 买了耳机 然后回家 走到民众乐园听见陈在那里猥琐的笑声，说着什么装逼。于是我炸毛了。
他把快乐建立在我的精神痛苦之上，知道自己恶心我讨厌他就拼命地像条狗一样跟着我 每天说着令人作呕头皮发麻的话 从早上到上班下班回家睡觉 脑子里全是那些小流氓说的话
害怕坐公交 害怕早上上班前听见他出声哪怕是只言片语 以前打工时自我暗示 我听不到我听不到我听不到我听不到 每天循环100次洗脑 这样就能支撑过完一天 然后是一周 一个月 一年
不想听到男人的声音 不想看见熟悉的面孔 就像一条条蛇吐着信子纠缠着我 不想和人纠缠 不想被人挖隐私 不想被人打扰 宁愿租个小房子天天窝在被子里塞上耳机睡觉 偶尔摆摆摊子开开网店
这是社恐吗？不知道啊 哈哈
我住的地方不隔音 工作的地方也不隔音 说个什么话别人都听到了 要是别人折磨我 只要在楼底下议论纷纷就好 简直不是人过的日子 亏我还在忍 陈早就知道我做什么了 什么打电脑打游戏 我每次一听就崩溃 好想去精神病院 起码做什么不用被时时刻刻看听议论 我都疯了 我看了什么 做了什么 听了什么 说了什么 陈都知道 我早就疯了 一直在装马虎
每次都在别人面前假装正常 其实我早就该说出口 那就是我需要自己的隐私 私人空间 私人时间 不要什么都是别人的 什么都是陈的 什么都要被看 好恐怖 呜呜呜
我真的受够了被人束缚被人看的日子 周说：是我的话一定会疯掉的 为什么世界上有这样的变态奇葩啊 姐说：太没良心了
他以为 他是我的全世界吗？老娘又不是没有男人啊(￣へ ￣ 凸
我的同学也好 朋友也好 没有一个人是像我这样的
所以说陈根本就是流氓好吧？！
不要拿单身做借口 老娘对你恶心到吐
就像陈3年前说的 那个土包子肥猪 我对她没胃口 可是我玩她是给她面子 她会不要吗？
看来 我一直是他的玩具哦 只是我宁可自尽也不想被这种下三滥的臭流氓上啊 践踏我自尊心的人渣
看来他自认为跟我结下梁子的那一天 就想把我毁掉吗？
太自恋了 我不是你的狗 也不是你的任何东西 你大可高抬你那尊贵的手
你那尊贵的眼 用你那死缠烂打的伎俩 去寻找下一个你入得了法眼的猎物
其实我活着根本就木有安全感 根本不想休息 放假 因为工作以外的时间都是陈的 是属于别人的 我每一秒都很害怕 好想去看医生 我很怕很怕 真的
我才不要浪费时间 在这种男人身上 ！！！为什么他会选择我 我知道
我才不会跟他混日子 我做我的打工妹他做他的高富帅我TM高攀不起
~(￣＾￣)~
TM一个人渣浪费笔墨啊~！
老娘的人生就像联想笔记本一样从此不断蓝屏重启状况不断了啊
一想到人渣就死一脑子脑细胞结果上班缺氧
能勉强活下去我也是一生悬命了啊
算了 内心一把鼻涕一把泪我去拿纸巾 谁TM要做怨妇啊 老娘还不想结婚啊
发现自己的人生停滞不前了 时常想起同桌 人总是在不如意时怀旧来聊以慰藉 哪有那么美好的同桌呢 靠希望人才过得下去不是吗？
如果没有陈 我会怎样？会不会遇到和陈一样的人？会不会日日夜夜折磨我呢？会不会有他的小团体去帮他欺负我呢？
如果我相亲成功了 如果我结婚了，我会幸福吗？
如果我亲手揍他一顿 他会害怕吗？ 还是会继续折磨我？或者如妈妈说的，最坏的情况就是被侵犯呢？
他在享受这种所谓的快乐 这种建立在践踏他人尊严之上的快乐的时候 他想过我会恨他一辈子吗？
这种随随便便的恶意 和拿一张假一百捉弄一个乞讨者有何区别？
那就恨吧
虽然放下怨恨 才能轻松地活着 可是 对于每天都被持续性攻击的我而言
还是选择怨恨比较好
只有一方的妥协 只会带来更悲剧的结果
这性寒味苦的中药味的东西 会毁掉小小的平凡的幸福
幸福是什么呢？
只有四年前没有陈的时候才有心思细细体会吧
一定和虚荣无关 和仇恨无关 和陈眼中的爱情无关吧